我承认我爱你，K，但是—— 我害怕，我害怕我爱上了想像中的你。
我害怕是这样，所以，K，我一直在这种矛盾中任时光飞逝，我的理智不允许我告诉你我爱你。因为我深深知道，或许你不是，你并不完全是我心里所热爱的那个人。
为数不多的相见中，真实的你所具有的某些特点会在某个瞬息显现，让我觉得不喜欢。生活很残酷——为什么我们爱的人往往只是在我们心里，在我们的想像中，而并没有真的完全存在呢？他总是暂时附着在某个人身上，而其实并不是这个人呢？
都说，我对爱情的要求太高。其实我的要求很简单——我不很注重外在，我注重内容，我不注重钱财，我喜欢的爱情，是用灵魂恋爱。
假如不是我表像的多姿多彩，你对我的喜欢，还会有吗？你并没有真正了解我，你没有真正走进我的精神世界，没有。也许你对此并不感兴趣，你只喜欢我的漂亮。而我注重灵魂的交流，仅这一点，你就没有做到。
然而，不联系了这么久，为什么我依然会因为想念你而感到痛苦？其实，也并不是我想你这件事叫我痛苦，而是另外一件事，即你仍旧存在着却与我不联系了这件事它叫我痛苦。你的放弃叫我痛苦。
想到你跟我共同生活在一个城市却不联系我，曾经那么喜欢我的你现在不联系我了，彻底的在我的世界消失了，这使我怅然若失。
K，你在惩罚我的骄傲，是吗？
——真讨厌，为什么我还要有想你的心，有想你的呼吸，有想你的行为。
这一切叫我痛苦，叫我叹息，叫我伤感。
K，我甜蜜的名字，我痛苦的名字，我曾看着你在我的楼下离去。你在离去时曾经问我：你一个人怕吗？
我黑黑的眼睛，我愉快的眼睛，我曾盼望你的出现。你曾微笑地出现在路口，牵起我的手，穿过每一条街。
带着我全部的矛盾和叹息，我曾经在每个清晨的车上、黄昏的车上想念过你。
我疯狂地穿过秋天的雨，我不带伞，因为我想念你，我需要被雨淋的透湿。
你曾叫我充满无法言喻的柔情，哪怕只是我的想像，我也仍有无限的依恋。但是，如今它也为我带来无可解脱的痛苦。
你是我黄T恤一样抖动过的阳光，你是我夏日的清凉泉水。 你成了我无法捕捉的影子，你是花的影子，你是云的影子，你是月光的影子，你是最美丽的七彩泡沫。
我的神秘男孩，我的暖风夜晚，我想念你时拨动过的琴弦，你在哪里？
在你感到幸福的时候，心里会不会想到我的名字？
在你乘车穿过街道时，会不会为一个像是我的背影而多看两眼？
在你被我拒绝多次而决定不再见我的时候，会不会为记忆中的某些瞬间而心生留恋？
在你和别人吃饭的时候，会不会想起我们在一起吃过的每一餐？想起了那几条街，那几家餐馆。
当你和别人聊天的时候，是否感觉我也坐在一角聆听？
当你酣睡的时候，我在你的梦中，是一副什么模样？
楼下的那棵梧桐树，还铭记着我们的第一次拥抱，你还记得那里吗？
你幼稚而大胆的举动，会使她像我一样的羞涩地躲开吗？
她也有一双那样的高跟鞋吗？
她逛累了的时候，你是否也会为她提着？
——我嫉妒了，K。
那天看过的电影还在心里。你还记得那个片子吗？
我的明媚春光，你能够体会我的心情吗？或者，你知道我曾是怎样疯狂地爱上了自己的想像？ 我不知道，这些想像为什么和你结合得那么紧密，那么紧密。
我愉快的眼睛，你在不联系我之后你是否也曾沉默过？
我的淘气鬼，我在猜测，当你偶尔想起我，会是什么心情？
我亲爱的微笑，我亲爱的夜晚，我亲爱的公交车，我长长的夏天，我亲爱的嗓音，我亲爱的黄T恤的，短头发的K。
穿过那片公园，你能否看到我思念的眼睛，在路灯下疯狂地寻找着你的身影？ K，我想你，我爱你，K，我想你，我爱你....
K——！”
K，你在吗？你还在这里吗？在这里吗？
在我呼喊你的那一刻，你的面颊会否因我的呼喊而感到发烫？
不知道，你是有灵魂的夜风，还是没有灵魂的肉体？你听得懂只属于灵魂的语言吗？
我黑黑的短头发，我浓密的短头发，我的会笑的黑眼睛，我无比健康、可爱的K，你在哪里？
我的枯萎桃花，我凋零的桃花，我的凌乱心情，我的浪漫夏季，我的苍白秋天，我咬在嘴里的咸涩思念……
K，整个秋天，我默念着你的名字穿走在大街小巷，我想穿过漫长的时间，闭上眼睛，忘记害怕，得到平静，感到幸福。
在我难过的时候，不管那是什么时候，我都不喜欢被别人察觉到，其实也没有什么特别的原因，只是不喜欢而已。
有些心情我没有告诉过谁。可我愿意把它们用文字表达出来，因为它们曾经像花儿一样美丽地绽放过。
我知道，人生的一切都是过眼云烟。但是， K，我多么希望你是真的爱过我，不是表像，而是灵魂。
