恋爱六年以上最后还是分手是种怎样的体验?分手后的心酸和遗憾,只有经历过的人懂

和前男友分手有一年多了，昨天碰巧遇见了他，无名指赫然带上了婚戒，陌生人般擦肩而过，想象了无数次相遇的画面，台词也提前预演了一万种，那一刻居然还是什么话也说不出口。

高中时候就认识了这个男孩子，理科班的一只小白兔，长长的睫毛，脸冷却温暖，喜欢篮球。他也曾蹲下身为我系上松开的鞋带啊。他也曾为了送生病的我回家，放弃了整场球赛。

他也曾在雨天里，为我淋湿了整个肩膀。他也曾在寒冷的冬天里，帮我买好了早餐。他也曾为了去异地看我，辞掉了工作。他也曾和父母争执，只因为他们觉得我不好。我们曾付出了整个青春来陪伴彼此。

就算后来这段感情里受伤害的是我，我感激我拥有过，因为我知道那些回不去的日子都是真的，虽然他现在已经当了另一个女孩儿的盖世英雄。

怎么说呢，挺遗憾的，就像坐滑梯似的，十年的时间，一下就滑下去结束了。

虽然他不要我了，我也依然觉得自己超棒的。

昨天付款的时候指纹识别不了了，一输密码，是你的生日。收拾桌子的时候，卡包里面夹着一张卡片，是你写给我的。一张张车票，想丢了它们，走到门口却又几次舍不得。好像有点幻听了，在街上总是会回头。

看见绿灯总会犹豫一下再走，好似还会有人扯我书包带。很多的已经成了我的习惯，烙印在心底。很多东西已经记不得是你的？抑或是我的？

也没有死掉，没我想象的那么难受，退戒指的那天下着雨，我坐地铁转公交，都没忘记打伞，安静的镇定的做完一件件琐碎的未完的事情。

有时候画面还在我脑海里面回闪，你和我走过的街，逛过的店。我就那样撑着伞，像游魂一样。来此城时，一无所有，今当归去，一无所有。

先说说恋爱六年是怎样一种体验吧。这个人你很熟悉。她会做什么你一清二楚，她长什么样你闭着眼都知道。你们每天见面，或者几天一见面，就好像一日三餐一样。

你习惯了等她出门，等她吃饭。不等可以吗？可以，没有什么，但是你还是会这么做，可以说是一种习惯。她是生活的一部分。后来你们俩分手了，可能是因为距离，可能是因为矛盾。或者说，可能是你们中有一个人太累。

分手的时候没有太大的感觉，激情已经不足以支撑戏剧性的告别了，只是觉得生活中缺失了很多部分。离开一个人和放弃一个习惯同样困难。你发现你离开她，她却好像依然在你身边。你开始有大把的时间没有事情做。

你忙起来的时候还好些，只是临睡前和早上刚醒的时候，都变得非常茫然。你开始翻她的朋友圈，你开始做各种事情来填满自己。后来你觉得自己走出来了，生活开始步入正轨。于是，一天你看见她发了一张照片，和另外一个男孩子。

你突然觉得这一切都像是一场梦。你从没有真正相信她也会有自己的生活，她也会遇到新的人。隔了这么长时间，你吃醋了。即使分开了这么久，她和别人在一起，你依然会觉得不可置信。你不能接受她和别人经历你们经历的一切，可她又确实是别人的了。

你一直以为你们会走到一起，又怎么会成了现在这个样子呢？她与我无关了。

你最后这么说，你也只能这么说。

时间开始变慢，每一秒钟都具有极为沉重的力量，像巨石一样将你往下拉，你必须坚持住，不然会倒在地上。不再用肺部呼吸，而是用心脏呼吸，并且准确的说使用心脏最上面的那一小块来呼吸，每呼吸一次，那个地方都会疼痛一次。

一瞬间有一种轻松的感觉，就好像身体突然掉下一块，身体变轻盈了。大约几个小时以后，你会开始撕心裂肺的疼痛，并且牙龈会流血，耳鸣，浑身无力。

不会去想她，也不会不想她，介乎于两者之间；更多地时候在想：我该怎么办。

她的形象开始模糊，慢慢记不起她长什么样子。最后她变成了一个有触觉的东西，不再有形象。会猛地觉悟到一件事情：原来我不在她的世界里，一直以为她的世界是有我的，因为我的世界只有她，现在开始意识到，原来人生的规划里面不能有别人，因为别人的人生规划里面未必有你。

慢慢地开始遗忘，仅仅留下吉光片羽，然后又开始逐渐清晰，然后又开始遗忘；最后她只会出现在梦境中，但是极为真实，极为震撼。过了十几年，你只会用文学和艺术来纪念她，因为她已经融化在你的骨血中，再也找不到了。

我们小学三年级认识，也算抓住了青梅竹马的尾巴。初三毕业在一起。高考去了同一所大学。大四，他出国，我保研。有人问我，这么多年的感情怎么能这么轻易地结束。

我想了很久，我爱他，他也爱我，我相信今生我都不会遇到更相爱的人了。可是，爱情这个东西，对我们俩来说，都没那么重要。因为遇到了更重要的东西，爱情就这么轻易地被我们放开了。

前两天高中同学聚会碰到他了。气宇轩昂，西装领带很配他。可是我还是更怀念那个穿着脏球鞋红着脸小心翼翼地对我说喜欢的男孩。现在的我们之间已经没有任何阻碍了。可是我们只是微笑寒暄，仿佛那十几年并不存在。

其实我还是很爱他，可是我已经不会和他在一起了。他是融入我骨血的人。是见证了我整个青春年少的人。是我当时为了他拼了命考上北大的人。他改变了我生命的轨迹，我亦改变了他的。可是如今，我是更好的我，他是更好的他。

只是再没有我们了。

他已经结婚了，没有邀请我，我也乐得不去。我也会接受家里的安排去相亲，只是总是拿他们和他比较。也会试着和男人交往，也会去考虑未来的婚姻和家庭。可是这一切，都不再与他有关。

钝痛的感觉已经渐渐被我忘却，只是偶尔躺在床上失眠，会无望地怀缅那些两小无猜的时光。人总是要在剧痛中，慢慢学着麻痹自己，然后慢慢，活下去。

更新已删

昨夜惊闻他将为人父，一时间感慨万千，竟彻夜未眠。我自知再没有立场，于是之前的一些话不得不删。时过境迁，事已至此，惟愿他在异国他乡事业顺利，伉俪情深，家庭美满。除此之外，今生再不敢有任何贪念。

 我们在一起六年零5个月 分手了。最开始的感觉应该就是不相信那么好的一个人怎么突然变成这样了。他对我很好很好，熬过异地，熬过复读，跨年级。总之所有能打败爱情的 我们都扛过去了。

他不爱学习却总是陪着我自习 陪我考试陪我读书，他不舍得让我自己打车自己掂行李箱总是接送，在一起六年的时间里从来没有因为时间而变得平淡，反而一直处于思念，依赖和热情中。

就在一个月前，我发现他和另一个女孩儿在一起了，用的小号，备注是夫人。当时第一反应是震惊，因为他一个星期一找我两趟，一待就是一下午，我很想知道他是怎么处理的和那个女生的交往。

后来他道歉挽回，却从始至终没有和那个女孩儿断绝关系，甚至那个女孩儿都给我发来短信让我别再纠缠。当然是难过，委屈，但更多的是可笑，笑前男友怎么有余力在两个之间周旋，

两方解释，谎话连篇，笑那个女生事实摆在眼前依旧执迷不悟认为是我一厢情愿，笑我自己和一个人朝夕相处六年才看清楚他真正的嘴脸。然后我就放开了，但是心里在和自己较劲，害怕他和那个女生在一起，感觉很打脸。

到现在已经无所谓了，他和谁在一起，是他的事，万一人家两个是真爱，别再因为我错过一段姻缘。我呢，只想安安静静简简单单自己把自己救赎，把悲痛熬过去，然后遇见真正属于自己的人。

我前男友的前女友。他们谈了八年，因为女方家里原因分手。两人同龄，都比我大十岁。前男友是非常成熟稳重得体的人，唯独在她这里，一次次失去底线。

他俩分手那天，前男友开车从山东赶往河南挽回，未果。沉沦了两年，然后遇见我。两人微信电话QQ都留着，逢年过节寒暄几句，因为这个争吵过无数次，甚至以分手相逼，他都不肯删掉前女友。

后来我们也分手了，不是因为前任，单纯的年龄差异和思想不和。在我们分手第三天，他转发了一条动态，是关于河南的，配文，河南…………那一刻我就知道，不管他以后换多少个女朋友，不管他未来的女朋友比她好多少，他都永远忘不了她。

我并没有输给他们的八年，但他们的八年，没有任何人赢得过。就这样。

和相恋七年的初恋分手一年多了。我个人觉得这种经历会让我以后谈恋爱的时候更宽容表现得更懂事但内心更难以满足。但我很感恩曾拥有过他，现在我也依然相信爱情。

更宽容懂事：丢失掉这样一段感情真的是很心痛的，临到分手的争吵期和最后的分手真的很伤，这种感觉绝对不想体验第二次。而且这种失去会让人深刻反思每一次争吵是否真的值得，会更懂差异的必然性和宽容的必要性。

所以下一次爱情来了对待对方真的是能宽容就宽容了，很多以前斤斤计较的小事情现在完全不在意或者偶尔在意也会忍着。同时我也会更尊重恋爱双方的个人空间与自由，操控欲不会那么强。

内心更难满足：七年的感情，从14到21，从不懂事到懂事，成长的过程一直由他陪伴，我的身上全是他的痕迹，从爱吃什么不爱吃什么到遇事怎么思考问题人生观价值观全有他的影子在，所以会自然而然地觉得和他很容易相处（两个相似的人当然好相处…）。

后来有了新的男友，突然觉得我们处理各种事情方法都很不一样，这时候真的会偶尔想如果是ex的话处理方法会更合我意。而且七年下来两个人真的很像亲人，再谈下一段恋爱会不自觉地将两种相处模式进行比较然后会觉得新感情不那么可靠。

有些信任给了一个人就没办法很快再给另一个人。这段经历很美好也很伤，但我很感恩，感恩有个人爱我那么久爱我如生命，感恩曾有人陪我度过最年少轻狂的日子，感恩那七年让我变成了现在的自己，他曾经是我奋斗的全部动力。

分手后无法工作，辞职。（当然，当年那份工作也不值得留恋。）一年后才重新开始工作。两年后才能向后来认识的朋友讲述痛苦。朋友不能理解何以值得痛苦这么久。有一天朋友说：你真是不管看到什么都能想起他。我沉默，然后说了一句：“他活在我的血液里。”

一直没有再见。跟共同的朋友同学圈都断绝了联系。分手六年后（听说他已结婚三年后）才开始接受亲友安排的相亲。都没有感觉，无法再恋爱。

至今未婚。不能说全是因为他，六年前已决定彻底忘掉他将他从心里扫除，后来也曾单恋过一个跟他眉眼略有相似但性格很不同的男生。对心理、个性的影响却怕是一生不能磨灭。

因为曾经那样相爱过，不好意思说自己是不幸（许多人一生也不曾品尝过那样深爱的甜蜜与幸福）；因为爱曾太深伤曾太深许多年不能走出，之后再也不曾那样幸福，到现在感情上也没有一个好的归宿，也不好意思说自己是幸运的。

蔡康永说：“恋爱的纪念物，从来就不是那些 你送给我的手表和项链，甚至也不是那些甜蜜的短信和合照...恋爱最珍贵的纪念物，是你留在我身上的，如同河川留给地形的，那些你对我 造成的改变。“

不能说没有放下，六年前开始认真相亲，寻找新的幸福，也曾喜欢上别人，没有好的结局只能说是后来在感情方面不太幸运吧。不过，幸与不幸，已然明白：都要坦然接受。仍然相信爱情。虽然我未必还能遇到。