UNSW 本科大瓜速来围观！！
写下这些文字的时候，我的手依旧在抖，从未想过，一段满心期待的恋爱，会变成一场漫长的精神凌迟。
吐槽来自广州番禺就读于UNSW本科26岁的Garson。
我们的感情，从一开始就是一场精心编织的谎言。本人明明打心底里排斥异地恋，更绝不接受异国恋，本就没有想开启这段关系，却为了留住女方，他用尽花言巧语，一遍遍地保证、发誓，甚至用“没做到被车撞💩”这样狠毒的誓言，称自己以结婚为目的想认真谈。一点点骗取我的信任。本人是大SB，信他口中的深情，信他承诺的，同意了在一起。
在一起后，他自己要求了天天打电话，睡觉也挂着不间断打电话、随时聊天，主动换情侣头像、发朋友圈公开恋情，营造出全世界最深情的模样。这样的好模样保持了一两个月，到后期只要他稍有不开心，就会毫无征兆地变脸：擅自换掉情头、莫名其妙冷暴力、在朋友圈公开发“这感情没啥好谈的”之类多种伤人至极的话，把所有负面情绪全都撒在我身上。我太珍惜这段感情了，只能一次次放下自尊、低头妥协，红着眼眶去哄他、迁就他。为何会如此迁就，因为一旦开启了感情，我觉得是一定要负责认真往长久谈的，我可以为对方改变，以及对方多次卖惨说自己的一些经历让人的容忍度对其拉高。
他从始至终都在刻意摧毁我的安全感。恋爱刚起步，就一遍遍告诉我，有女主播一直等他分手，炫耀自己桃花不断、身边从不缺女孩子喜欢，看着我焦虑不安、自我怀疑的时候他却无动于衷。他把自己的心封得严严实实，从不肯对我表露半点真实想法，我像个局外人，永远猜不透他的心思，永远活在患得患失里。
且后期疯狂提分手，竟然是因为他去算命，算命的说他家里要给他安排相亲，联姻所以他觉得直接把我甩了就行了，谈恋爱两年中一半时间在用要相亲当分手理由不断提分手或者拿出来打压我。
而我，在他口中对他好只是我自己视角里：他身体容易过敏，我会一点点耐心帮他涂药，细心照顾他的每一寸不适；但凡他有一点风吹草动、身体不舒服，我比他还要着急，全程陪着他、带他去医院，生怕他受一点委屈。每当他流露出自卑的情绪，说着自己不好、自己不够优秀的话，我都会放下所有情绪，一遍又一遍地哄他、耐心安抚他，拼尽全力给他底气，告诉他他很好、值得被爱，小心翼翼守护着他脆弱的情绪。
可我掏心掏肺的包容与照顾，从来都换不来同等的对待，只换来他无止境的自私与强求。他向来以自我为中心，从来不曾考虑过我的感受，只要是他想做的事，不管我愿不愿意、不管我是否有工作在身、不管我是否疲惫不堪，只要我稍有迟疑，他就会肆意发脾气，直到我妥协退让、满足他的要求为止。他想要我立刻去找他，我就得放下一切马上出现；他突发奇想要去旅游，我就得抛开所有安排陪他出发，我的工作、我的疲惫、我的意愿，在他面前从来都一文不值。
后来，他的真面目越来越暴露，无尽的煤气灯操控、无休止的精神打压，成了感情的常态。他会因为一点小事突然暴怒，大冬天一两度的夜晚，说要独自离开，我穿着单薄的衣衫，不顾一切冲出去找他，冻得浑身发抖，他却冷眼旁观，丝毫不在意我会不会感冒、会不会受伤。直到我说我跪着你回去行不行，一遍遍求他回去，他才肯罢休；后面他很想和我朋友一起玩一起打牌，哪怕跑几十公里、一整晚不睡觉也要我和他一起找他们打，又或者在网上手机app一起玩。输了钱就把怒火全撒在我身上，开启摆脸色和冷暴力，大部分都是我和我朋友赢他输而大部分我主动掏钱给我朋友付他的。就这样也还要被用来当撒气包是吗？因他的原因导致我身体不适。
在约我出门我拒绝了说不舒服，但是因为他不想呆家里还是态度坚决说出来，最后明明约好出门，我只是随口说一句没化妆、没口罩不好看，他就能当场变脸直接说要回家，全然不顾我的尴尬，直到我崩溃才停止闹脾气。
他在悉尼上学换时差的时候我们有着三个小时的时差，有段时间他说自己害怕人群、内心焦虑，我便整夜整夜不睡觉，强撑着困意陪他上课，哪怕一次不小心睡着，都会迎来他的指责与不满。我从来没有半句怨言，但是换到我有事找他他睡了说他就会说睡觉怎么了然后反生气。
最让我我心碎的是，某次无意间发现他手机弹出YY直播的色情聊天消息和在我们闹别扭的间隙，他还去潮玩女主播的评论区留下暧昧夸赞，花钱刷礼物加女主播微信。被我发现后，他没有半点愧疚，只会用“就这一次”“只是气你”这样的借口百般狡辩。每次我倾诉委屈、嚎啕大哭的时候，他都能冷漠地无视，任由我在崩溃的边缘挣扎，始终无动于衷，长期的精神折磨，让我夜夜做噩梦，梦里全是被他抛弃、被他打压的场景，整夜整夜无法安眠。
恋爱刚在一起没多久开过亲密付，没用过，不到一天就解绑，礼物往来对等，每次我都及时用心准备他喜欢的歌手或者他喜欢用的东西。日常开销他偏多，偶尔送他在直播间抽的ppmt或者抽卡。其他时候看他在澳洲吃饭就给他点外卖，他想要游戏皮肤也都送过，比例或许不完全一致他居多但是绝对没有贪图过一分钱多拿过一分钱。所以分手后他指责他花了钱花了精力，但是就连他后面回国，也并非全是 100％为了我，更多是家里的原因，可他却一直拿这件事道德绑架我，一遍遍强调自己飞来飞去花了钱费了多少精力，指责我看不到他的好，觉得他做了这些，我就理应忍受他所有的坏脾气、所有的伤害吗？而我对他的所有好、所有无微不至的照顾容忍，全都被他轻描淡写地归为“你对我好只是在你自己的视角”。
后来他沉迷游戏，愈发敷衍冷漠，嘴上总喊着累，可打起游戏却精神百倍。我怕他孤单，经常主动鼓励他打游戏，只要求他别太沉迷，偶尔抽空和我说句话，这么微小的请求，他都做不到。
回国前，我早已心灰意冷，想要彻底放手，他却发来一大段感人至深的话挽回我，因为基本上看不到他道歉或者说得这么多，马上就原谅了？后来给朋友们说，她们集体说是豆包写的，那段掏心掏肺的承诺，竟然是照搬而来，没有半句是他的真心。
承诺刚说出口没多久，他二月回到悉尼，便开始了无休止的冷暴力。我一次次想要沟通，解决我们之间的问题，他全都拒绝，不是不说话就是说没有。问他是不是不爱了、腻了，他又矢口否认，就这样吊着我、消耗我。直到最后，他突然断崖式分手，轻飘飘一句“我腻了，不想勉强”。
包括直到分手我才知道，他从一开始就隐瞒了我一件至关重要的事：我早就明确说过，绝不接受有欠钱习惯的人，可他从认识我以前到现在，一直深陷借贷之中，经常欠下不少债务，这也成了他所谓“没办法谈恋爱、腻了”的借口，再一次把我推向精神崩溃的边缘，不懂为啥要欠这么高额的费用？被他说就是谈不了，说三观不一致价值观不同。
而他所有的恶行、所有的伤害，永远都有万能借口：永远说自己是回避型人格，永远拿从小的不幸经历当挡箭牌，把自己的自私、冷漠、操控欲，全都包装成原生家庭，前女友，性格的病。刚在一起时，还一遍遍卖惨，说自己一直是付出的那一方，说自己曾被人背叛、被绿，博取我全部的同情与心疼。
我信了，我全都信了。我心疼他的过往，包容他的缺陷，安抚他的自卑，拼尽全力把所有的我可能做到的都做了。以为能用真心焐热一颗冰冷的心，以为我的包容能换来他的珍惜。到头来，只换来了变本加厉的消耗与肆无忌惮的伤害。
本以为分手就能解脱，可这场折磨远没有结束。我让他删掉好友，他拒绝了，后面依旧每天找我聊天，抱怨作业、说自己饿了、累了、不舒服，我念及旧情，每次都耐心回应。哪怕分了手，我依旧放心不下他，怕他没钱吃饭、怕他生病没药，给他寄药、转钱买东西，处处顾及他的自尊，说这是先借给他的，等他有能力了再还就好。
可我的心软与善良，换来的却是变本加厉的伤害。后来争吵中，他直接翻脸，最后更是全平台拉黑失联，彻底消失在我的生活里。平时也会极端方式胁迫我，说报告，我现在要去撞墙，一次次发来撞墙的声音视频，看着我吓得崩溃痛哭；诉说自己的绝望求他停止，已经精神完全崩溃拍磕头的视频给他求他停止撞墙，就这样逼我一次次妥协、求饶，把我最后的精神防线彻底击垮。
我原本就算有心理疾病，也依旧积极工作、阳光开朗，对生活充满热情，喜欢和朋友分享日常，一天能发很多条朋友圈分享生活。可被他一次次精神打压、无尽索取后，我变得郁郁寡欢、沉默寡言，朋友说我分享欲彻底消失，后面我只和他说话。半年多都不愿发一条动态，整日活在痛苦与自我怀疑中。体重一天两斤两斤的掉，身边的朋友、家人看着我日渐消沉，满是担心，我看着心疼我的他们，心里满是愧疚，却始终走不出这场感情带来的阴影。
有时候我想了想这些又不是杀人放火，也没有实质性的出轨背叛，都是小事。可只有经历过的人才知道，这种看不见摸不着的精神操控、情感虐待，比任何实质性的伤害都更残忍。它一点点蚕食你的自信、磨灭你的热情、摧毁你的三观，让你从一个闪闪发光的人，变得自卑、敏感、脆弱，甚至无数次陷入绝望，觉得自己要被逼死了，再也没有活下去的勇气。
永远不要因为同情心和恋爱脑泛滥，去拯救一个只会消耗你的人，不要觉得对方缺爱、自卑，你就拼尽全力去填满、去安抚，不要把对方的性格缺陷、自私冷漠，全都归为原生家庭的伤帮他也一起找借口，进而无底线原谅、无原则退让。
或许被这样逼疯的我以后又可以变成他在后女友嘴里的素材，所以我现在不如自己把素材说出来给所有人当乐子也可以。
不是所有过得不好的人，都值得你倾尽所有去善待；不是所有说着自己受伤、自卑的人，都会珍惜你的温柔与包容。有的人，从一开始就只想索取你的情绪、消耗你的真心，把你的爱当成避风港，把你的包容当成理所当然，他们从未想过改变，更从未真心爱过你，所有的过往、所有的人格标签、所有的自卑示弱，都只是他们伤害你、捆绑你的借口。
