小雯和丈夫结婚五年，感情越来越淡。
不是不爱，是那种“爱”变得像白开水——不烫不凉，但也尝不出甜味。他们每天说的话不超过二十句，基本都是“孩子作业写了吗”“明天吃什么”“我先睡了”。
小雯很焦虑，但又不知道怎么办。她试过烛光晚餐、试过旅行、试过买新衣服，可每次都是热几天又回到原样。
她问我：“是不是所有的爱情，最后都会变淡？”
我说：不是。变淡的不是爱情，是你忘了给爱情“回应”。
经典心理学实验
心理学上有一个著名的“回应性”研究。
研究人员追踪了数百对夫妻，观察他们日常生活中的互动模式。结果发现：决定婚姻幸福度的关键因素，不是吵架频率，不是经济状况，不是性生活和谐度，而是一个很简单的东西——回应性。
什么是回应性？就是当一方发出“情感邀请”时，另一方如何回应。
比如，妻子看着窗外说：“你看那只鸟好漂亮。”这不是在讨论鸟，而是在发出一个情感邀请：“我想和你连接一下。”
丈夫的回应决定了接下来的走向。他可以说“嗯”继续看手机——这是“错过”。他可以说“有什么好看的”这是“拒绝”。他也可以放下手机，走过去说“真的耶，是什么鸟”——这是“回应”。
研究发现，那些最终离婚的夫妻，回应率只有33%。而那些幸福美满的夫妻，回应率高达86%。也就是说，做对“回应”这件事，幸福度可以提升近3倍。
为什么“回应”这么重要？
因为每一次回应，都在传递一个信息：我注意到你了，我在意你，我愿意和你连接。
一天中这样的时刻有很多：他下班回家说“我回来了”，你说“回来啦，今天怎么样”——这是回应。你做好饭喊他吃，他放下手里的事走过来——这是回应。你说“今天好累”，他说“辛苦了，吃完饭我来洗碗”——这是回应。
这些回应都很小，小到我们常常忽略。但它们像水滴一样，一滴一滴，汇聚成“被看见”“被在意”“被爱着”的感觉。
而错过或拒绝这些“情感邀请”，也是在传递信息：我不在意你，我对你没兴趣，我不想和你连接。一天错过几次，一周错过几十次，一年错过几百次。慢慢地，两个人就断了连接，活成了同一个屋檐下的陌生人。
具体怎么做？
第一步：识别“情感邀请”。
情感邀请往往藏在小事里。他吐槽“今天老板又发神经了”——这是在邀请你共情。他指着电视说“这个地方我们去过”——这是在邀请你回忆。他感叹“最近胖了”——这是在邀请你安慰。
识别这些邀请，是回应第一步。
第二步：用“积极回应”替代“消极回应”。
消极回应：敷衍（“嗯”“哦”）、打断（“这有什么好说的”）、转移话题（“别说这个了，我跟你说……”）。
积极回应：放下手里的事，看着对方，认真听，然后说一句相关的话。可以很简单，比如“真的假的”“然后呢”“你辛苦了”“我也这么觉得”。
第三步：每天做一次“深度回应”。
除了日常的小回应，每天至少做一次稍微深度的回应。花10分钟，认真听对方说说今天的事，或者聊聊最近的心情。
这10分钟，是你们一天中最重要的10分钟。
小雯回去试了这个方法。
丈夫说“今天好累”，她放下手机说“辛苦了，发生什么事了？”丈夫愣了一下，然后开始说今天遇到的烦心事。
她听着，没有打断，没有给建议，只是偶尔说“然后呢”“那你怎么想的”。
那天晚上，丈夫突然说：“好久没有这样跟你说过话了。”
小雯说：“我也是。”
一个月后，小雯告诉我：“我们没有回到热恋期，但我们重新变成了‘有话可说’的人。那种感觉，比热恋还好。”
心理学实验证明：恋爱中做对“回应”这件事，幸福度提升300%。
不是魔法，是每天一点一滴的“我在”。
