一个人对你好，是进入亲密关系的最低要求，并不是决定是否跟他过一辈子的理由。
很多人在选择伴侣的时候，心里有一个默认的排序，在第一位的就是“他对我好不好”。
只要这个人够体贴、愿意哄你、肯花时间陪你的话，其他的就可以慢慢来磨合了。
但是你有没有发现，在现实当中那些让你越爱就越累的关系，其实并不是因为对方不够温柔造成的，并且除了对你的关心之外，在其他方面都不怎么样。
“对你好”和“靠得住”，根本就不是一回事
你可以回想一下，你们刚吵完架的时候问题明明是他逃避责任、说话不算数、对未来没有任何规划的，结果他买了一杯奶茶然后发了一句“别生气了宝宝”，你的心就软了下来。
甚至还会反过来责怪自己，觉得是不是要求太高了，人家对我这么好我还不能满足。
拉扯非常消耗体力。心里明明知道哪里不对，但是“他平时对我还不错”这句话就一直贴在那个伤口上，每次被粘上去都会觉得已经好了些了，可是这个伤却一直没有好起来。
说到底，你不是被他的好打动了，而是因为自己的不忍心而受到了束缚。
有些好，成本低得让你难以置信
可以分开来考虑。什么样的好才能称得上是好的人呢？
买奶茶、说好听的话、吵架之后主动服软，这些当然算得上不错了，但是你仔细想想一下下成本到底有多低。
一杯奶茶十几块钱，“我错了”这句话三秒钟就可以说出来。
好的就是一种社交上的礼节或者说是追求的过程中的惯性投入，并不需要一个人很成熟也不需要他真的去思考过什么。
但是责任心是怎样的呢？答应你的事情，哪怕麻烦也一定要做好。
什么是处理问题的能力值取多少比较好价值观是一致的吗他出现分歧的时候可以跟你好好沟通而不是逃避、冷暴力或者用一句话“你怎么了”把球踢回来
“对你好”和这些东西之间隔着整个太平洋。
我认为一个总是事后给你补偿的人，可能是在用零碎的好来掩盖更大的不可靠。
他不是不爱你，只是没有能力给到你需要的东西，在那一点点温柔中刚好可以让你每次选择原谅。
择偶不看下限，只看上限
其实找工作也是一样的道理。去一家公司面试的时候,老板态度很好，嘘寒问暖地跟你说，“我们公司的氛围好得很，大家都像家人一样。”
但是你不会因为老板的态度比较好就签合同吧？还是会考虑这家企业是否稳定、岗位是否有发展空间以及工资结构是不是合理。
短时间感觉舒服，并不意味着长期可以站得住脚。
感情也一样。对你好是底线，一个正常人进入亲密关系时应该具备的基本态度就是对你的尊重。
不会因为餐厅服务员的服务很好就认为这道菜好吃的人也会觉得一个人对我好就可以托付给他吗？
决定你们未来生活质量的是他的责任感、情绪的稳定性，他遇到问题时的态度以及有没有能力陪你过上更好的生活。稀缺的东西才是真正的存在。
不要把“他对我挺好的”当作降低要求的理由
现实中很多人心里都有杆秤，知道这段关系哪里不对劲儿了。但是每次想要认真对待这个问题的时候，“他对我真的很好”这句话就会浮现在我的脑海里。”
然后标准往后退一步，底线也往回移了一步，对自己的要求也就跟着低落了。走着走了就忘记了自己一开始想要的是什么了
这才是最让人揪心的地方。不是你选错了人，而是你在一次次被安抚之后把判断力、标准以及对生活的期望一点点地交出去了。
因此我想说的是，如果你目前处在一段“他对我挺好的但是我觉得哪里不对”的关系中，请相信自己。
感受不会骗人。
那“哪里不对”才是你要去面对的东西。而那个“他对我好”，就是让你一直没时间去处理它罢了。
你所拥有的，不只是一个对你好的人,而是一个可以和你一起把生活撑起来的人。
两者之间的差别就是将来十年你的生活质量是否好过的分水岭。
