2000年代恋爱三部曲: —位前女同事日记

      编者按：有人说年轻时的爱情像干柴烈火，不点就着；中年人的爱情像老房子着火，一发不可收拾；老年人的爱情像湿柴点火，点不燃就加点油。今天的文章摘自我前女同事的QQ空间的三篇日记，经同事本人授权后发表。我也是80年代生人，她的爱情婚姻我感同身受，虽然男女有别。她的故事很有年代感，2000年代大学毕业恋爱、结婚、买房、生娃，一切都那样秩序井然传统有道。相比90后和00后的叛逆，70后的彪悍，80后要懂事温和内敛得多。历史给每代人的生存环境和价值观念有所不同，故有人说每代人的使命不同。70后80后农二代进城白手起家，90后和00后成了坐享其成的城二代，城二代开始盛行不婚不娃不欲。回到这三篇日志，是一个女人成长的三部曲，少女、女人、妻子。

       从文中我也看到了2008年结婚的自己，曾为爱遍体鳞伤的自己，为工作生活理想挣扎的自己。这不是日志，这是真实残忍又美丽的2000年代生活剧本。可能年龄相近，我们相处配合得很好，感谢这位前同事对我工作的支持，她是一位有才的女子，很耐看很有内涵。她会静静地坐在你面前听你讲，也讲诉她自己，感觉多了几分陪伴。她一个很好的谈话对象，像一位相交多年的知己，如花如竹如梅如兰。很幸运遇见她，自她以后再也遇不到这样一位真正的女子。她的温柔热情认真负责配得上我永远尊重她，永远记得她，永远爱戴她。感谢那些在一起的日子，感谢那些留在彼此心里黄玫瑰的感觉。相比现在她的继任者简直云泥之别。

（一）热恋：爱情消散在流年           2007-2-16

       首先，我把最完整的新年献给常常上我的空间或者常常关心我的所有朋友们，我祝愿你们节日快乐！然后我预备给我的这四年多的情感生活划上一个句号，从今以后我的朋友们，别问我心情如何，为我祝福吧！

       2002年的10月，20岁，我和他相识，后来经历了一些事情，最终选择了共同生活，开始我只是为了寻求一份安全感，我渴望能有一个成熟的男人来照顾我，想逃脱大学生活带给我的颓废。他当时放弃了他成人大学的暧昧朋友，流着泪要我留在他在的城市里，在相互取暖的影响下，我开始尝试接受另外一个陌生人，对他的过去也选择了理解。生活真是非常的甜蜜，在他的出租屋里我做好饭等他下班回家，他开始学习到商店为我买卫生巾，夜半三更我们一时兴起去买可乐吃烤猪，周末骑车到回族村......

       2003年7月我从大学毕业了，漫无边际地找工作让我陷入了疲惫，开始体会社会生活的不易，也做过很多行业，有导游证却不愿为了一份工作做老板的情人，所以又去做销售，卖汽车，从黄毛丫头做到了店长，收入丰厚，我对他的依赖也日渐加深，一年多以后却又因为承受不了同事间的尔虞我诈，在一次公司的聚会后大哭一场，辞职。失业后的我因为身边有个关心我的人常常心怀感激，从那时候开始我就决定嫁给他，因为我们的家庭条件都属于一般的阶层，所以我很开心，没有压力，筹备和他买房，那段时间他也常常和我说起结婚，而我出于女性的矜持和逗他的心理就常常说：起码要到三十岁了，等着吧！

       2005年末我进入了一家当地大型的药业集团，邂逅了一个非常勤奋非常会关心人的男人，我被他深深的敬业精神所感动，在他的身上我看到了成功男人的不懈努力，这恰恰是我男友目前身上最缺乏的东西----积极的心态，积极的行动，绝对的努力。我迷茫于人生的安排，相遇了但时间已经错过，我谨慎地和他保持距离，认认真真跟着他学了一段时间，自己的销售也做得非常出色，很快就可以领导一个片区，坐享其成了。但情人眼睛里是揉不进沙子的，男友看到了我们频繁的短信，我也常常因为加班回家很晚，2006年的春节我们吵了2个月，各自的心情都十分不好，已经到了分手的边缘，春节后我们一次大吵后我收好了行李，在撕碎照片的时候他抱住了我，我痛哭了一场，回想汽车公司出来后我想自己开个服装店，不再接触社会上的行行色色，但没有任何人理解支持，身边的人只是抱怨我放弃了如此优厚薪水的一份工作，而当我再选择和社会拼搏时，有了机会而且是凭自己的实力得到的机会，但为了爱情不得不再次放弃。哭完后，我辞了工作，我们慢慢地开始修整破碎了的感情，开始散去了年少时的青涩，走向亲情和温情。我一直以为尽管我们彼此都不完美，但我们都算是善良的有感情的人群，我们不久后会结婚的。

        2006年9月，我进入了现在所在的楼盘销售公司，我们买房的事在20天前定了下来，交了定金，双方的父母给予了大量的支持，按计划，结婚应该就是一年内的事了。然而，在年底的这段时间因为公司里非常地忙，我一直在公司聚会的活动中抽不开身，他似乎也一直都有过不完的单位聚会，我原本以为正常，可是前几天我察觉了不对，他的言辞中一直暗示着结婚的种种不好，没意思。手机短信也是早晚都有，我在再三的权衡后看了他的QQ。

      就在昨天2月14日，情人节，他不愿意和他四年的女友过节，却在零晨问另一个女人：你在吗？记得那天是那个女人的生日，记得祝愿她生日快乐，而同时，他的女人却在深更半夜给他洗着衣服......刻骨的伤痛让我几乎不能支持，躺在床上我感觉着蚀人的寒冷，泪流得无声无息。我想也许我错了，我太过敏感了，他回来时我克制住了自己，没有问他。

      2月15日，昨晚他睡得特别早，很早就关了机，说是因为明天我们要回他家要早点休息，而我木然地望着电视到了10点，一夜大概睡了2个小时。一大早，他一开机就是短信，我因为是近视眼看不到，当时有拿过来看的冲动，但忍住了。后来，他说去上厕所，拿走了手机，等我去看的时候已经什么都删完了，什么都没有了。最终我还是和他一起乘上了去他家的汽车，在路上我一直思考着我该做点什么，尽管手脚都不灵活了但总应该做点什么，于是我拿过他的手机，又看了一个他发了短信的号码，但短信已经删了，这时我万念俱灰，觉得自己就像一个小丑，愤怒下我给那个号码发了一句：我想你！他当时看到我要发就卡住我的脖子，最后我还是发了，他就骂了一句：瓜婆娘！！......在中巴车停下来让我们上厕所时，我下了车，坐上了三轮，到了这个陌生的地方，我不知道该做点什么，所以就坐在了这里，写下了这些。谁来告诉我，我，该做点什么？？

（二）同居：给他的信         2007-5-16

      首先，我相信他是不会来看我的空间的，那个亲爱的傻瓜永远不会关心他枕边的人的心灵，他也许都忙着去关心他过去的恋人或者想恋没恋成的人的心灵去了。哎，但是，我还是想写封信给他，干脆说给自己也好，给一直关心我的朋友们看看也罢，就当是无趣时消遣消遣。

      亲爱的（我想现在应该这样叫），你今年该多大了，26吧，我25，你大我一岁，你属鸡，我属狗，在一起的当初我们恩恩爱爱，过了两年幸福的时光，当时谁也没想我们两在一起有什么不妥吧，又过了两年之后，你说我们是鸡狗断头婚，说我们是鸡飞狗跳，鸡犬不宁啦，你是不是觉得我们最近两年老是在闹矛盾？所以归属到命运里去，在你内心里是不是觉得我们其实真的不合适，不应该在一起，只是因为时间太长了不能割舍？亲爱的，其实，谁和谁没有争吵呢？牙齿和唇都还要打架呢，何况两个活生生的人？你看到的那些贤惠宽容的女人，你以为她对谁都宽容吗，她对她所在乎的人一样无法宽容，因为她完全爱他依赖他，所以她相信她的小性子，她的傻乎乎他能包容，也只给他看到自己懒散傻气的一面。我亲爱的许许，你什么时候才能看到你老婆的好，才能开开心心地任我蹂躏呢？哎，我想等这一天是不可能的了......

       我们两个谁都不是谁的第一个爱的人，但经历了爱才走到了一起，是不是应该更珍惜彼此，过去无法抹去，宽容它但如果爱就不要让它防碍现在，如果一直牵连过去，要么是太有责任，要么是太多情，我无法安心是因为我不希望我们都太有责任或太多情，我祝福我曾经爱过的人，希望他能幸福，但不愿去打扰他现在的生活，你，也可以这样做吗，我亲爱的？       我愿意用文字来表达我的一些想法，你不愿意，但生活需要彼此尊重，如果你不小心看到了我写的这些，我希望你即使不配合也不要认为我愚蠢，有情绪就给我留言，如若留言都不能解决你的郁闷，那么也写这么一篇来骂我好了，我会很高兴看到你也会写字的。

  （三）结婚：我们的生活            2008-10-9