时代变了，20世纪出生的大部分人只要年龄到了，都会走向婚姻，而21世纪的年轻人只想谈恋爱，不想走进婚姻，把恋爱和婚姻分得清清楚楚。
当然21世纪的年轻人也希望谈恋爱，但多数人只喜欢对方的付出，自己不愿意付出那种，恋爱过程中充满了算计（当然有纯真的恋爱，只是占比较少）。我们那会父母说要找一个对自己好的，现在我听过很多男孩妈妈、女孩妈妈都跟我们说，希望孩子能找个有钱的千金/公子，让自己娃过上衣食无忧的生活。当然曾经被父母逼过婚的80，90后也坦然说能接受孩子们不婚不育。
我是三十多岁才第一次听人把婚姻比作合伙开公司，在那之前我从来没有认真思考过婚姻，稀里糊涂花5元照了合照、1元复印了两人身份证、2元坐公交、9元领了结婚证，然后两人又坐公交各自回各自学校正常学习（他上硕士，我上博士）。他是我同学介绍的，算是相亲，这也是我唯一一次相亲，在此之前，我没谈过恋爱。当时他妈妈因病已去世，他爸爸七十多岁在农村，我们不想给他爸添麻烦，也没办婚礼，更没谈彩礼，两个穷学生，他拿几件衣服来我单位分的单间就是一个家了。按现在的流行语说，不仅是裸婚，更是裸嫁。那会的我有靠自己在这个二线城市双手打拼一切的勇气，现在的我是否还有勇气让孩子重蹈我的覆辙（当然我不知道我孩子是否会结婚）？所以，我开始思考婚姻。
婚姻确实不是两个人之间的事情，牵涉面很广。举个例子，虽然我现在没公婆，但从不缺人(姑姐)不合时宜地对我的婚姻进行指手画脚，好在我大度，原谅她并远离。不管婚姻是合伙公司还是搭伙过日子，婚姻的第一要义是经济，两人都应该有一定的挣钱能力。贫贱夫妻百事哀太经典了，特别是生活在大城市，睁眼就需要钱，捉襟见肘的日子注定一地鸡毛。其次，情绪稳定，彼此忠诚，不相互消耗和猜忌。女性的各种结节都是气出来的，我俩吵架了他倒头呼呼大睡第二天正常上班，气的我整宿整宿地睡不着觉，刚跟他磨合好，孩子大些开始不听话，气得我嚎啕大哭。其实我有过改变他俩的执念，最后无数次的碰壁让我认清了现实：我改变不了任何人，我只能改变我自己。
就算双方有能力挣钱养家且情绪稳定忠诚，婚姻依然可能会过得一地鸡毛，两个人在一起总会有一些不一致的地方，比如我队友每次牙膏挤牙刷的两倍长，所以洗脸池里面经常有很多牙膏块，但是他好像从来看不到那些从他嘴里掉出来的牙膏块，他洗脸会把水呲地水池周边都是水渍，镜子上也是，因为这些小事也吵过，吵累了他还不改我就跟后面擦呗。李诞说他老婆随时随地放垃圾的问题他也存在，现在孩子也学他，我就提醒孩子顺手扔垃圾桶。李诞因此而离婚，而我却选择了原谅，因为世上没有一个完美的人，他优点是不抽烟喝酒，去哪里跟我说，喜欢看书运动健身，所以在我看来他的优点大于缺点。
所以婚姻里要过得幸福，要降低对对方的期待，多些宽容。当你不对他有期待时，反倒没有失望。多去培养自己的人生支点，爱好、技能、运动、旅游等，你就不会把注意力集中在他身上，自己看上的衣服包包自己买，不期待他送，节日不期待他的鲜花，自己给自己买一束。肯定有人会问，那婚姻的另一半跟朋友有啥区别？其实就是把他当作一个朋友来处，反倒可能会有意外惊喜。因为他脑子就是缺根筋，给不了你浪漫，注意不到你的情绪和一些细节，但他觉得自己已经做了100%了，你再要求，他也做不到啊，这时你就徒增烦恼，所以这个就在你恋爱期间就要想清楚自己要啥？启动筛选机制，把不满足你要求的人筛掉。而不是走进婚姻。降低期待的背后机理是，对方的表现和付出热恋期达到最大，然后严格单调递减，感情的浓度一般会越来越低。
当然我也有很多缺点，比如有些事情换个说法可能会更好，但是我每次说得非常直接，有点伤人，所以我想他也在忍受（宽容）我的低情商。我信命，觉得婚姻是修来的缘分，只要对方不触犯自己设定地底线，自己还离不开一个生活搭子(自己一直想要婚姻生活)，那么头婚不易，且行且珍惜，莫等失去再去后悔！
Tips：为了治我不动脑说低情商的话，我尽量克制自己少说话，每次说话时假想有很多观众监督自己，让自己说高质量的话。希望有效！
