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关注 ▲情感赋能师安博▲ 和你一起通往关系的自由
你有没有过这种感觉：
你跟ta吵完架，坐在沙发上生闷气。脑子里突然闪过一个念头：
刚才那句话，好像我爸也说过，
那种语气、那种皱眉、那种“你怎么又这样”的失望感，
一模一样。你愣了一下，不是因为吵的内容有多像，是你发现：
自己在重复一个早就看过的样子，
这不是你的错，是我们这代人，很多人的爸妈其实不太会表达爱，
不是不爱你，是他们只会那一种方式：
有的家庭习惯用冷战解决冲突，有的家庭习惯用指责表达关心，有的家庭干脆不谈感情，只谈对错。
你在那个环境里长大，学到的不是“感情可以沟通”，而是：爱就是这样的。
然后你成年了，走进一段关系，发现怎么谈都别扭，
你以为是伴侣的问题，或者是你自己的问题，
但你有没有想过，问题不在你们任何一个人身上，
在你们各自从童年里带出来的那本旧说明书上。
◎ 你在关系里的反应，早就被童年写好了
心理学里有一个概念叫依恋模式，简单说就是：
你小时候怎么被对待，长大后就怎么对别人。
小时候冷了有人抱、哭了有人哄的人，长大后更容易相信“我值得被爱”；
小时候被忽冷忽热对待的人，长大后总在关系里患得患失；
小时候只有考第一才被夸的人，长大后总觉得“我必须足够好才配被爱”。
不是你想这样。是你的身体替你把童年记下来了。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》里面有一句话：父母在你童年里写下的规则，会在你成年后的关系里自动播放。
你以为是伴侣的行为让你焦虑，其实是你身体里的旧警报器太敏感了。那个警报器不是你装的，是童年替你装好的。
◎ 你在重复的，不只是父母的关系，还有他们给你的感觉
还有一种更隐蔽的重复：
你在对方身上找的，是你小时候熟悉的那个感觉。
小时候被管得很严的人，长大可能选了一个同样爱管着你的人；
小时候被忽视的人，长大可能选了一个若即若离、从不把话说明白的人；
小时候总得照顾别人情绪的人，长大可能选了一个需要你不断迁就的人。
你选的不是那个人。你选的是那个熟悉的感觉。
◎ 怎么打破这个循环，做两件事就够了
不是让你跟父母翻旧账，先静下心来做你自己的复盘。
我知道这不容易，但你先试试看。
1️⃣看清你的“代际传递”
上一代人的相处方式，会悄悄传到下一代身上。
你爸妈怎么相处的，你跟你伴侣很可能也这么相处，这不是你故意的，是你从小到大看会的。
怎么看清自己的代际传递？回答三个问题：
1. 你爸妈是怎么相处的？谁说了算？吵架什么样子？谁忍得多？
2. 你现在这段关系里，蕞常觉得委屈的是什么？
3. 你现在蕞常被伴侣说的问题，你爸妈当年是不是也出现过？
把这三个答案写下来放在一起，你可能会看到一个让你愣住的答案：
你妈妈一辈子在忍，你也在忍，
你爸爸一辈子不表达，你的伴侣也不表达。
这不是遗传，是模式传下来了。
你以为自己在谈恋爱，其实是小时候看会的那些方式，在替你做反应。
2️⃣找到你的“情绪触发点”
某一个特定的话、表情、语气，能瞬间让你炸，反应大得连你自己都吓一跳。
ta语气稍微不耐烦一点，你立刻觉得自己被嫌弃了；
ta沉默，你立刻觉得要被抛弃了；
ta批评你一句，你立刻炸毛，或者立刻崩溃。
这些触发点不是ta给你的，是你童年里早就存在的伤痕。ta只是不小心碰到了。
怎么找到自己的触发点？
每次情绪突然上来，别急着怪自己脾气差，记三个东西：
左边写：他做了什么、说了什么（比如：回消息只回了一个“嗯”）
中间写：你什么反应（比如：身体缩了一下，然后火就上来了）
右边写：这种感觉，让你想起小时候谁？
你写几次就会发现，每次让你炸毛的，不是伴侣那句话本身。
是那句话触发了你很久以前的某个感觉。这叫创伤再激活，
你以为你在对伴侣发火，其实是身体在替小时候的你说一句话：
你为什么不回应我。
你不需要把童年所有问题都搞清楚才能好好恋爱。
你只需要知道一件事：你现在在关系里那些反复出现的委屈、焦虑、愤怒，不一定是伴侣给你的，可能是你早就带着的。它们是你的线索，不是你的原罪。
父母给了你模式，但你可以读懂它，
读懂了，它就只是线索，不再是你的牢笼。
情感赋能师说
你不是改不了，你只是还没看清楚自己怎么被写出来的。
把这层看清，你才不用再重复爸妈传给你的旧模式。
我把刚才说的两个练习，“看清你的代际传递”和“找到你的情绪触发点”整理成了模板，放在《和好手册》里了，有需要的来找我。
先给你看一个可以立刻用的练习：
写下你最近一次情绪爆发前三分钟，对方说了什么、做了什么。
我是安博， 一名专注于内在成长与关系滋养的情感赋能师。
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