这几年，“恋爱脑”成了网络上的高频词。
人们用它形容那些一谈恋爱就失去自我、把全部身心扑在对方身上的人。社交媒体上，“千万别做恋爱脑”的标签随处可见，仿佛这是一种需要被根治的绝症。
但我想说一个可能不太讨喜的观点：恋爱脑，或许是我们每个人都曾经可能经历的阶段。
说说自己的亲身经历，在我们异地面临关键抉择的时候，身边很多人亲戚朋友都劝分，一向不善言辞的先生说：宁愿试过不合适分手，也不要不做努力就放弃，最起码我们为这份感情努力过了，如果都没有去争取就分手，错过可能就是一辈子的遗憾
所以我选择了义无反顾的从自己所在城市，奔赴了一个完全陌生城市，这个行为一度被身边边人说:恋爱脑，不可行，而就是那些恋爱脑的经历才成就了我们的婚姻，所以我一直觉得恋爱脑不是坏事，也不是贬义词，而是一种对感情投入的表现。
恋爱脑到底是什么？
神经科学告诉我们，当我们陷入热恋时，大脑会分泌大量多巴胺、苯乙胺和催产素。这些化学物质会让我们感到极度愉悦、兴奋，同时会关闭负责理性判断和恐惧的脑区。
换句话说，恋爱脑不是性格缺陷，而是一种生理状态。
美国人类学家海伦·费舍尔曾扫描长期处于热恋中人的大脑，发现他们的大脑状态，与吸食可卡因的成瘾者惊人地相似。这不是比喻，是科学事实。
所以，当我们嘲笑一个人“像吸毒一样恋爱”时，我们其实在嘲笑一种写在人类基因里的本能。
从什么时候起，爱得深成了贬义？
值得思考的是，我们的社会对“工作脑”“搞钱脑”赞不绝口，对“恋爱脑”却极尽嘲讽。
一个人可以为了事业放弃健康、家庭、社交，叫“有野心有抱负”；一个人可以为了赚钱996甚至007，叫“奋斗拼搏”；可一个人如果为了爱情奋不顾身，就成了“醒醒吧，没救了”。
这种双重标准背后，反映的是我们这个时代对情感的某种异化。我们把爱情工具化了——它应该是生活的锦上添花，不能耽误正事，不能影响效率，不能让人“失控”。
但爱情之所以特别，恰恰在于它有能力让我们“失控”。
恋爱脑的真正问题在哪里？
当然，我并不是在美化所有为爱痴狂的行为。
真正让“恋爱脑”成为问题的，不是爱得太深，而是爱得失去主体性。
当一个女生为了男友放弃自己的学业、事业和朋友圈子；
当一个人把所有情绪价值寄托在对方身上，对方不回消息就天塌了；
当一个人在关系中一再被伤害、被欺骗，却仍然飞蛾扑火……
这些行为的本质，不是“爱得太深”，而是“不把自己当回事”。
健康的关系，是两个完整的人相遇。而病态的恋爱脑，是一个人试图通过另一个人来填补自己的匮乏。
有趣的是，那些最爱嘲笑“恋爱脑”的人，往往最害怕亲密关系。他们用理性筑起高墙，用嘲讽掩饰恐惧，把“不投入太多”当作成熟，把“随时能抽身”当作智慧。
但我想问：一个从不失控的人，真的体验过爱情吗？
如何拥有“健康”的恋爱脑？
不是让人戒掉爱情，而是学会更好地爱。
第一，承认恋爱脑是人类的本能，不必为此羞耻。 爱一个人时会上头、会想念、会患得患失，这很正常。你不需要做一个永远理智的AI。
第二，区分“上头”和“失去自我”。 上头是：一整天都想他，但还是会去上班；失去自我是：为了他翘班约会，老板找也不理。
第三，保有离开的底气。 最健康的恋爱脑，是“我全身心投入这段关系，但我知道没有你我也能活。”这不是防御机制，而是真正的安全感。
第四，把一部分恋爱脑，分给自己。 如果你能把为对方找借口的心思，分一半来关心自己的感受；把揣测对方喜好的精力，分一半来发展自己的爱好——你会发现，你依然浪漫，依然深情，但不再卑微。
写在最后
那些敢于投入爱情的人，某种程度上比永远精明算计的人更勇敢；因为投入意味着可能受伤，而精明是为了永不受伤——但代价是，也永远不会真正亲密。
所以，下次当你看到有人为爱痴狂时，或许不必急着贴“恋爱脑”的标签。
毕竟，我们嘲笑恋爱脑，或许只是因为我们害怕那个曾在爱情里笨拙、热烈、不计得失的自己。
而最值得我们关注和讨论的问题也许是——
在这个人人提倡“清醒独立”的时代，我们是真的变得更理智了，还是只是更不敢爱了？
我和先生曾经讨论过这个话题，那个不善言辞和表达的他，告诉我一句话，他说：当时他的想法是，
