女性和男性不同的 “恋爱脑”

点击蓝字，关注我们

提到 “恋爱脑”，我的第一反应是一位女生。

网络上铺天盖地劝诫 “恋爱脑”女性”的声音，远多于针对 “恋爱脑男性” 的讨论。

恋爱脑本无性别之分。

但不可否认的是，文娱作品在塑造 “恋爱脑” 人物形象时、大众在网络讨论中，都习惯性地将恋爱脑标签贴在女性身上，形成了刻板印象。

今天看《母女关系的精神分析》一书时，有这样一段话：

“漫画家吉永史经常使用 ‘恋爱教’这个词。在这里，我们可以将它看作 “对幻想” 的近义词，它指的是一种幻想 —— 年轻人无论男女都在渴望恋爱。

“在我的观察中，恋爱教信徒似乎以男性居多。”

先解释一下吉永史和斋藤环的 “恋爱教” 是什么意思。

“恋爱教” 指把恋爱神圣化、绝对化，将其视为救赎、人生意义乃至宗教般信仰的人群，核心是通过恋爱确认自我价值。

“恋爱脑” 与斋藤环提出的恋爱教有着诸多内在相似之处，二者最核心的共同点，都是过度放大恋爱在人生里的权重，把情爱关系放在个人生活的首要位置。

日常语境下所说的 “恋爱脑”，大体可以等同于斋藤环所界定的恋爱教。

“恋爱教信徒似乎以男性居多。”

看到这句话我才想到，“恋爱脑” 有女有男。

而且，斋藤环观察到：恋爱教信徒似乎以男性居多。

以茧居男女为例。

茧居男性主动隔绝外界社会往来，将自己封闭在私人空间之中，可内心深处依旧会因缺乏异性相处经历、未曾拥有亲密情感关系而滋生强烈的自卑情绪。他们看似选择了自我孤立，但在接触异性方面却无法彻底死心。

很多描写茧居男子的小说里，都将与女孩的关系设定为脱离茧居状态的契机，这绝非偶然。

这些情节恰好印证了恋爱对于茧居男性而言有着无可替代的意义，相较于茧居女性，茧居男子往往更加渴求恋爱。

对于茧居女性来说，异性关系当然也可能成为摆脱茧居的契机，但问题是并没有那么多茧居女性 “期待” 这种异性关系。

她们中的许多人对男女性爱关系不感兴趣，甚至表现出厌恶或恐惧。

那么，为什么男性更需要恋爱，甚至将恋爱奉为人生救赎与终极信仰？

第一，长久以来，我们鼓励女性之间建立深度的情感联结，她们可以彼此倾诉、流泪、剖析内心。女性不会轻易把一段感情推上至高无上的神坛。关系破裂时，她们更易转向其他亲密（闺蜜、家庭）关系，不把所有希望押在恋爱上。

反观男性，他们被早早地塞进一套 “独立、坚强、不轻易示弱” 的叙事中。这种情感表达的阉割，导致许多男性在成年后无法与同性朋友、家人甚至自己建立坦诚的关系。

他们被要求隐藏脆弱、压抑情绪，不能轻易向他人展露内心的痛苦与迷茫，哪怕是面对同性朋友、至亲家人，也习惯用坚强伪装自己，难以建立坦诚、深入的情感联结。

他们内心那座情感的蓄水池，只有在恋爱关系里，在恋人面前，脆弱可以被暂时接纳，依恋可以被命名为爱，内心的委屈与失意也能得到倾听与理解。

因此，在现实生活中遭遇事业瓶颈、挫败，或是陷入自我否定的困境时，男性便极易寄希望于恋爱，天真地认定，只要能收获一份真挚的爱意，就能填补内心的自卑与精神空洞。

他们借 “被爱” 的感觉完成自我认同，将恋爱当成治愈一切人生困境的 “万能解药”。

对恋爱的依赖，本质上是对情感宣泄渠道缺失的一种补偿。

第二，从欲望本质与社会评价体系来看，男性的占有式欲望与 “恋爱即成功” 的社会共识，让他们将恋爱异化为确认自我价值、完成人生使命的 “必修课”。

男性的欲望偏向占有式，习惯通过拥有他人来确认自身存在与力量。理想的恋爱关系，对他们而言，不仅是情感的寄托，更是一种可掌控、专属自己的 “战利品”，能让他们从中获得征服感、归属感，借此证明自己的魅力与能力。

更重要的是，社会层面默认将拥有亲密伴侣视作具有男性魅力与成功的重要标志。

这样一来，一部分男性便把恋爱当成人生必须完成的使命。他们执着于寻找伴侣、维系恋爱关系，本质上是在迎合社会的评价标准，通过拥有恋人，来获得社会的认可与自我的肯定。

情感宣泄渠道的缺失让男性对恋爱产生强烈的向往，占有式欲望与社会评价体系让男性将恋爱异化为自我价值的证明。

层层观念叠加之下，执着于谈一场恋爱、投身 “恋爱教” 的人群，自然以男性占据绝大多数。

我觉得，女性和男性的 “恋爱脑” 表现不同。

女性 “恋爱脑” 追求的是关系的 “深度”。

她们在一个人身上过度投入自己的情感、牺牲自我、将某一位伴侣视为生活中心。

一段关系结束后，“恋爱脑” 女性很可能很久都走不出来。

那个（具体的）人的离开让她体验到的不只是普通的心痛，因为女性的 “恋爱脑” 与 “牺牲与献祭” 相关。

她已把自我消解在了关系里。她爱得够深、够苦、够忘我，才算爱得虔诚。

你走不出来？那就对了，沉痛是殉道者荣耀的最后一块勋章。

男性 “恋爱脑” 则截然不同。

研究发现，男性在情感上过度依赖伴侣，把伴侣作为唯一的情感支柱。

但要注意，是伴侣这个角色对男性重要，而非某个特定的人对他重要。

数据显示，高达 82% 的男性在分手后会迅速重返恋爱市场，急于寻找下一段恋情，找到另一位伴侣寻求安慰。

正如上文所说，男性从小被社会要求坚强、独立、不动声色。这些被压抑的孤独和脆弱，并没有消失，而是被转移到了亲密关系里。伴侣成了他唯一被允许软弱的出口，唯一可以卸下盔甲的地方。一旦这个出口消失，那些无处安放的情绪便会汹涌而来，无可遁形。

于是，他们无法忍受空窗期，分手后迅速寻找下一任，因为他们需要用一段接一段的恋爱关系来维持自身的情绪稳定；需要通过不断地追求、占有和被需要，来确认自己的主体性，找到情绪的出口，证明自己依然存在、依然有价值。

所以，男性的 “恋爱脑” 是将恋爱视为必需品，更在意的是感情的连续性。

表面上看，女性的 “恋爱脑” 是深陷某一段（和某个具体的人）关系中无法自拔，男性的 “恋爱脑” 是不断向外寻找可以恋爱的对象。

一个执着于深度，一个执着于连续。

但本质上，两者都是在用恋爱填补某种内在的空洞。

女性被教导用无私、忘我、奉献来证明爱，所以，女性填补的是自我价值的缺失；

男性被教导用负责、做主、占有来证明坚强，所以，男性填补的是情感表达的压抑。

两种截然不同的表现形式，背后是同一套社会逻辑。