性缘脑让我们没办法自在的跟异性相处
今天写日记的时候，觉察到了自己在亲密关系中的一个卡点，随即查阅了一下相关资料，发现很多人跟我一样，都有着同样的困扰，也正是这个原因让自己在亲密关系方面比较“失败”。
先来说一下我的卡点：跟异性第一次见面就会把对方归类为：“可发展的潜在对象”和“不可发展的对象”两类。于是产生两种不同的结果：
1、在面对“可发展的潜在对象”时，为了得到对方的认可，努力扮演着不是真的自己的“完美异性”，这样很难长期伪装下去，也同样因为没有在做真正的自己，导致相处过程中的很多动作都容易变形，不仅自己相处的不舒服，也会让对方压力非常大。
2、而在面对“不可发展的对象”时，会更直接的切断一切联系，单纯的认为男女之间只有亲密关系，压根忽略了其他关系的可能。
这就是典型的“性缘脑”。很多朋友常常疑惑，他们自身条件不算差，对待感情专一用心，为何很难进入一段健康长久的恋爱关系？核心原因就是长期被性缘思维束缚，以狭隘的视角看待人际交往与亲密关系。
性缘思维，下意识地影响着绝大多数亲密关系
性缘思维藏在潜意识之中，平日里不易被察觉，却时刻左右着我们的社交方式。
生活里遇见年纪相仿的异性，我们最先关注的不是对方的人品、性格，也很少在意彼此相处是否轻松自在，而是下意识地以择偶的眼光评判对方，快速判定对方是否适合发展恋情。
就连日常简单的互动，也容易被我们过度解读，别人随口的关心或者顺手的帮助，都会被主观赋予特殊含义，在心底悄悄嘀咕：“对方是不是对我有意思？”，把普通的善意曲解成暧昧。
久而久之我们便会形成固定认知，认为异性之间的相遇相识，最终都只能走向恋爱关系。
带着这样的想法与人相处，我们始终无法放平心态，一旦因为对方善意的帮助而心生好感，就会产生想要靠近的想法，如果心生顾虑就会刻意疏远，心态始终放松不下来，自然很难维系一段舒服自在的关系。
性缘背后，是深层的自我价值缺失
不少人觉得，产生这类想法只是单纯地渴望陪伴，其实远不如此。性缘思维的形成，离不开长期的环境熏陶与内在成长的缺失。
当我们青春期开始对异性产生好奇的时候，各类影视剧与读物，不断向我们灌输男女之间满是浪漫情愫的情爱观念。
在我们的懵懂期就会单纯地认为好像异性之间只有”爱情“这一种关系，很少有人引导我们学会以平常之心纯粹的跟异性相处。
长期身处这样的环境里，很多人的生活缺少精神寄托，便自然而然把亲密关系当成排解孤独的依靠。
而最核心的内在原因，在于很多人习惯将自我价值寄托在他人身上。得到异性的认可与喜欢，就会觉得自己是优秀的；如果遭遇他人的冷漠拒绝，就会立刻陷入自我否定。
我们看似执着于一段感情，实则是想借着他人的喜爱，印证自身的价值，这份向外寻求认同的渴望，才是感情内耗源源不断的根本。
感情不顺成因复杂，不是单一绝对归因
人与人之间的感情是复杂的，就亲密关系而言，不是所有失败的感情都是因为行缘思维。
两个人三观不合和生活理念如果相悖，又或者在磨合过程中出现隔阂，这些现实因素都会导致感情走向终点。我们应该正视这些客观存在的问题。
但不可否认，生活里大部分无意义的拉扯内耗，还有许多原本能长久走下去的感情走向落幕，都是过重的性缘执念造成的。
其实向往一段幸福的亲密关系，是人之常情。但真正阻碍我们拥有美好感情的，是把每一次跟异性的相遇都当作择偶契机，将个人的情感需求依附在他人身上。
放下固有思维，用松弛心态经营长久感情
想要摆脱感情内耗，学会好好爱自己爱别人，并不需要钻研复杂的恋爱技巧，最关键的是调整内心，转变相处的底层心态。
1、首先做到人格与价值独立，不要凭借他人的态度定义自身优劣。时刻谨记任何人的言行举止，都无法决定我们自身的价值。
2、其次分清客观事实与主观臆想，放下毫无意义的内心揣测。不要把刚认识的异性当成“假想对象”，只相信直白真诚的表达，不为模糊不清的态度暗自纠结内耗。
3、面对心生好感的人，请先把对方当作一个完整独立的人。放下心中的择偶条条框框，以平和淡然的心态慢慢相处，顺其自然的维系彼此的关系。
平时多丰富个人生活，找到独属于自己的生活重心，当内心变得丰盈，就越能做自己，也不会急切地向外索取爱意，相处起来也会更轻松自在。
内心自足圆满，感情不需要无谓拉扯
我发现身边那些感情甜蜜，亲密关系健康长久的伴侣之间，并不是像那些所谓的“情感大师”说的很懂各种技巧和套路。
他们真正的智慧是：永不疲倦的提升自己，不异想天开的改变对方，没有任何不切实际的幻想，对关系的结果也没有执念，非常坦然自在的与对方相处。
很多有遗憾的感情，不一定是爱的不够，而是内心太过匮乏，执念太深。
恋爱不是人生必须完成的任务，只是平淡生活里一份锦上添花的美好。当我们跳出狭隘的思维定式，不再向外寻求他人的认可来证明自己，不互相猜忌拉扯，也不刻意讨好迁就，我们自然能够遇见并拥有一段长久舒心的感情。
我是陪你一起探索自我与世界的另一个你，
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