为什么有人总在相似的婚恋泥潭中重复悲剧

有一类情感困境是最折磨人的婚恋模式，有点像鬼打墙。

就是不管遇到什么样的人，也不管是几段关系，都像是在重复相同的模式，有的甚至连开始和结束都那么像。

就像同一个剧本，一个主演是自己，另外一个主演在换不同的人，但是剧本没有换。

有的人是不断索取，直到对方不堪重负开始逃离；

有的人是不断付出，直到自己感觉精疲力竭；

也有的人是不断陷入到持续消耗的关系，直到自我否定和怀疑；

......

每种重复的模式都有每种模式的韵脚。

有的人会说自己是吸渣体质，有的人会觉得自己运气不好，也有的人会因此会情感婚姻失望，还有的人会苦苦地去挽回上一任，因为对未来不报希望。

其实，在这类重复相同模式的亲密关系里，自己怎么排练不重要，留住上一集的演员并不重要，重要的是改写自己的情感剧本。

那第一个问题来了，这个剧本怎么来的？为什么我们总会重复形同的剧本？

这就需要我们回溯自己的成长经历，我们经历过什么，学习过什么，什么东西是被烙印在我们灵魂之上。

就情感的学习来看，家庭是每个人的第一个情感学习和练习场所，父母是我们第一任也是影响最为深远的情感老师。

所以，父母的相处模式、沟通方式，以及他们如何回应我们的情感需求，都会被我们学习甚至复刻，就像一套情感代码进入我们的潜意识。

成年后，我们常常会不自觉地寻找与父母有相似特质的伴侣，尤其是那些曾让我们受伤的特质。

我们会尝试着在新的关系中改写童年的结局，这是很典型的体现在亲密关系中的强迫性重复的心理机制。

我们潜意识里会不自觉地被熟悉的、哪怕是痛苦的情感模式所吸引，试图通过重复来治愈过去的创伤。

举个例子，一个在情感忽视中长大的人，可能会反复爱上同样疏离的伴侣，潜意识里希望这次能赢得对方的关注，从而证明自己是值得被爱的。

这就是剧本的来历，它和我们成长经历息息相关。

所以，要改写剧本，不单纯是学习亲密关系的技巧，沟通技巧，当然这也很重要，但跟关系的修复比起来，自我的重塑是更核心的需要。

需要理解、觉察、行动，尤其是动起来，在日常的点滴中去改写。

这是一个系统的工程。

首先，我们要找到自己内心深处的关于自我价值的核心信念是什么。

这个核心信念，会像会像磁铁一样吸引特定类型的关系。

哪怕不是同一类人，在相处中，因为自己的投射，也会慢慢变成同一类模式，从而实现自我实现预言。

这就是情感剧本工作的原理，是先有那个剧本，然后我们照着这个剧本去演。

中间哪怕换了形象气质演技都不一样的演员，我们也要新的演员根据情感剧本来演。

打个比方，如果一个人潜意识里坚信“我不值得被爱”或“我总会被人抛弃”，那么我们在关系中要么就是找那些不靠谱的人，因为我们认定对方总是要跑的。

以前我遇到过一位女士，坚定地认为自己不可能有幸福的婚姻，坚持不婚，但是想谈恋爱，每次谈恋爱都找那些完全不可能进入婚姻的人物，要么年龄小特别多，要么人非常不靠谱。

你看，最后是不是吻合了她自己的预期。

要么呢，即使遇到了很合适的人，但因为有这样的信念，在相处过程中，状态是不对的，会异常敏感和焦虑，通过“查岗”、过度索取关注等方式来验证自己的恐惧。

这种行为最终往往会把对方推远，恰恰实现了被抛弃的预言。

这些，这就是一个恶性循环。

你可能要问，就是为什么我们知道了这种模式是痛苦的，知道这是个悲剧剧本，为什么我们还会演下去呢？

这和我们的身心模式有关。

我们常常对熟悉感有病态的依赖，即使一种模式带来痛苦，但因为它熟悉，大脑会将其等同于安全。

我们的大脑神经通路会不断强化熟悉的行为模式，让我们倾向于重复。

对于一些人来说，未知的、健康但陌生的爱，比如平等、尊重......这些关系中健康的因素，反而会引发巨大的不安全感，因为他们不知道如何在这种关系中自处。

所以，他们可能会无意识地将温和的伴侣推向粗暴，或将稳定的关系作出风波，只为回到那个熟悉的、可预测的痛苦剧本中。

我印象很深刻的一个案例，是一位很漂亮的女生，总是不被尊重，总是被很轻佻地对待，甚至遭遇暴力。

但她对这些很像虐待的相处模式没什么感觉，不仅没感觉还特别舍不得对方离开。

原因是：“这算什么，我爸爸以前揍我，比他们狠多了。”

你看，这就是我们对熟悉感的病态依赖与安全感错位。

我们害怕那些自己不熟悉的区域，哪怕别人给你说：别走那条荆棘路了，你只要跨过这条河就可以到对岸了，这条河很安全，很浅，你试试。但你仍然会害怕。

我们天然就对自己不熟悉、不了解的领域有恐惧。

但是，我们人的潜能不就是在不断尝试、不断鼓起勇气开拓空白领域中发展出来的吗，是不是？

情感剧本是可以被看见，也可以被改写的，只要我们想成为这个剧本的编剧。

我们可以把悲剧改写为戏剧，把糟糕的结局改写为大团圆。

我们可以不走荆棘路，而是跨过自己那条河，主动打通新的神经通路，主动创造新的情感体验。

具体怎么做呢？

那第一步，就是要检查手里拿的剧本，里面到底有什么内容，这个剧本的演员是怎么演的？

这就是对情感代码做深度的觉察。

这里有个方法，你可以试一试，你可以把情感剧本绘制出大纲，具体做法，就是详细回顾你几段关系的关键节点。

下面这三个问题非常重要：

1、你被什么特质吸引？

2、冲突如何爆发？

3、你当时的感受和反应是什么？

然后去寻找其中的共同点，这个做法或许会让你恍然大悟，就像打开了新的情感地图，对很多事情的理解会更清晰和深刻很多。

这是觉察的威力。

其次，是抓住情绪的信号。

很多时候，我们在反复的模式里，会出现反复的情绪。

对情绪的管理、理解和觉察，会让我们更清醒地看懂我们是怎么进入这种自动化模式中的。

方法也很简单，还是追问。

当我们在关系中再次感到强烈的情绪。比如愤怒、恐惧、被抛弃感......是时候，暂停下来，还是问自己三个问题：

1、“我现在的反应，像谁？”【往往你会发现，你能在父母身上找到原型】

2、“这触发了我的什么旧伤？”

3、“我真正需要的是什么？”

这个过程会把我们从自动化的反应模式中拉出来，切换到有意识的选择。

这是获得自由的，摆脱重复的恶性循环的第一步。

在觉察的基础上，更核心的练习是刻意地、主动地去做一些改变。

对于关系来说，主动去创造一些新的，跟自己过去不一样，也和自己原生家庭模式不一样的事情，这是改写剧本的开始。

需要反复去练习，一次不行，两次，两次不行，三次，直到它成为一种习惯。

这也在改变我们的脑回路，新的大脑神经通路是可以通过这些练习去打通的。

我举几个例子。

如果你习惯在冲突时情绪爆发，那这一次，可以在同样情况发生的时候，和对方月约定一些情绪词，比如，红绿灯，当你快失控了，就说红灯，双发暂停，等冷静下来了再沟通。

如果你习惯冷战，那这一次，可以主动去找对方聊一聊，说出自己的感受，倾听对方的想法。

如果你从小缺乏肢体亲密，可以尝试多拥抱，比如每天拿几分钟去抱抱对方，无论情绪好坏，每天坚持，用新的身体记忆覆盖旧的身体感受。

......

总之，就是反其道而行之，不是走极端的那种，而是挑选健康的、理智和温情的方式去应对。

这就是对剧本的逐字修改。

另外，沟通的调整也是必要。

我不知道你有没有发现，我在之前的文章里讲到很多操作、或者行为指导的时候，都会强调沟通。

学会好的沟通很重要，如果你的沟通有很大的困难，可以联系我们，我也会有非常细致的沟通指导。

调整沟通的几个要点，一个是学会倾听，不急于反驳和防御，另一个是多换位思考，多善意归因，尽量把指责批评改成真实表达自己的感受和需求。

最后，更深刻和更基础的改变，还是来自自身的疗愈。

所有关系的修复都和个人的成长有关。

我们学会去填补自己内心的缺口，而不是向外求，我们再童年未被满足的关注、认可和安全感，不应该完全由伴侣来补偿。

当然，好的伴侣是有疗愈师的效果的，但在我们自身发展还没有到达一个高度的时候，也很难遇到这样的伴侣。

自我关怀是关系修复很重要的一部分，也是跳出重复怪圈的一个支撑点。

如果我们能自己满足自己，能够看见和肯定自己的价值，有可以给自己的带来自信的兴趣爱好，有独立的社会支持系统。

你内心更丰盈时，对关系的依赖和焦虑才会降低。

最后，需求专业的支持也很重要。

当你觉得自己一个人难以支撑下去的时候，可以联系我们，我们帮助你去直面和化解那些未完成的事件。

改写情感剧本，从某种程度上讲，你不仅是在完成自己的课题，也是在重新书写家族的故事大纲。

这是一件很有意义的事情，它的意义相当于，你是你们家族新的情感剧本书写者和关系地图的开拓者。

这个过程需要时间、耐心和勇敢的行动，但相信我，只要你开始这么去做了，去投入了，就一定会有新的收获的和改变。

我是梅龄，我们一起幸福和成长。