在一段恋爱中，女孩们都是具有潜在猫性的生物，猫咪的神秘感与女孩们是共通的。
人们永远无法了解一只猫的想法，就像男生们永远不知道女孩生气的原因。她们对你撒娇或许是对你的试探，对你平静的温柔或许在酝酿下一次狂风暴雨。她们需要你时时刻刻抚摸和陪伴，忠诚和爱。
同时随着恋爱的深入，一些直男们也会摇身一变，在分开时抱着女友不撒手，在挂电话时也会向女友撒着娇不愿意说再见，还会在平时聊天时使用ABB式词汇缠着你，就这样，他们变成了温顺粘人的“小奶狗”。
女生猫的特质和直男的转变，都与依赖有关。而这种依赖可以分为“适度依赖”和“不适度依赖”。
适度的依赖其实是一件好事，女生们可以是温顺可爱的小猫咪，也可以是独立骄傲的小野猫，有能力示弱也可以很强大；男生们可以是粘人会撒娇的“小奶狗”，也可以是霸道总裁范的“小狼狗”，可以向你展示脆弱的一面，也可以为你扛起生活的重担。
适度依赖者们普遍会在依靠他人的同时保有强大的自我，不恐惧暴露自己的脆弱和无助，乐于请求别人的帮助而不会感到自责。
但是依赖一旦过度，在自己感到焦虑的同时，伴侣也会觉得疲惫，就会导致你们的关系和感情负重前行，从适度依赖转化成过度依赖者。
据研究表明，过度依赖的人，其依恋特征往往是痴迷型（又称焦虑型）伴侣，他们在独处时或者某些请求遭到伴侣的拒绝时，总会觉得“我一个人不行”，或“他/她是不是不爱我了”，并且向伴侣释放出“我没有你活不下去”的信号。
因此，当过度依赖者一旦与伴侣相分离，他们的焦虑感就会骤然增加，并且真实地感到自己的生活受到了威胁。而这种分离感可以分为两种：
第一种为物理上的分离。
即过度依赖者与伴侣的身体长时间不处在一个空间之内。随着时间的增加，依赖者的焦虑感和不安全感会增加，他们会疯狂的联系伴侣，俗称“夺命连环call”。
当伴侣立即回到他们身边时，他们顿时会觉得自己的心被填满了，焦虑感也会相应缓解。而如果伴侣依然没有回到身边，他们便会产生严重的分裂感。
而这种分裂感，才是他们焦虑感的来源。由于将自己的一部分或全部世界寄托在了伴侣身上，一旦伴侣离开，则意味着他们与自己分离，只有将伴侣绑在身边，他们才会感到完整。
第二种为精神上的分离。
即伴侣常常拒绝过度依赖者的索求。
每一次拒绝，都会使得依赖者内心的焦虑和不安加重，他们会将自己囚禁在一个情感陷阱里：“我都这么爱他/她了，他/她为什么对我这样？”
当伴侣答应他们的请求时，他们才会肯定伴侣是爱自己的，这份爱是安全的，一旦伴侣拒绝自己，他们就会质疑甚至否定这份爱。
因此，对于依赖者来说，安全感对他们来说就是一个无底洞。而时常感到不安全，也是他们焦虑的一个重大来源。
所以，过度依赖者的两大焦虑来源为分裂感和不安全感
分裂感即自我分离。是由于过度依赖者过分重视伴侣的感受，而忽视了自己内心的愿望，从而与自己产生了分裂。
分裂感最恐怖的不是它所带来的焦虑，而是对伴侣的过度寄托，这种寄托久而久之就会变相转化为为寄生。依赖者就会不自觉地将伴侣视作自己的占有物、即过度占有。
不安全感则来自于对伴侣的不信任，而这种不信任其根源是对自己的不信任。或由于童年的经历，或由于近期生活的打击，依赖者们都会产生强烈的对自己的不信任感或自卑感。
一旦对自己产生了不信任感，那么随之而来的不安全感也会蔓延至伴侣的身上。比如时时刻刻翻查手机通讯录的女友们，她们会幻想着用控制伴侣社交的方式，来满足自己的安全感。
如果将适度依赖看做爱情中的调味剂，那么过度依赖则是对双方的诅咒。
不仅困住了伴侣，也折磨着自己。那么我们究竟该怎么缓解自己的过度依赖和焦虑呢？
首先，我们需要明白，作为一个恋爱关系的过度依赖者，我们真正依赖的动机是什么呢？
·逃避责任
有些女生会不停追问：“你是不是不爱我了？”，通过这样反复确认对方对自己的爱，来满足自己对爱的安全感的索求，却否定了自己在关系中的能动性，没有意识到自己负有和对方相当的责任。
要明白，爱情的被给予感不仅仅是他爱你，更多地是你要爱你自己。
·控制和寄生
有些女生会时时“查岗”，巴不得时时刻刻黏在男孩身边监控对方；或者通过清理男生朋友圈和好友圈的方式对男生达到病态的控制。
但是这种控制和寄生心态，很容易造成亲密关系的不信任感，更容易催生出被监控者逆反心理。
在恋爱中，你越是监管他的社交网络，其实对方出轨的几率就会越大。
有很多时候对方之所以会选择和其他异性“偷情”，他们很多时候注重的不是“情”，而是“偷”这个充满刺激和诱惑的过程。
·胁迫伴侣，有些依赖者会将自己的行为看作是一种“爱”的表现，他们混淆了爱和占有，一旦感情出现问题时，他们可能会说：“我都这么爱你了，你为什么不能按照我说的做？”
当你用爱来胁迫对方妥协时，其实恰恰证明的是自身安全感的缺少，之后陷入到深深地自我怀疑中，不断地从对方身上索取安全感来满足自身需求，但是却忘了爱的安全感并不全部来自伴侣，更多地是自我给予的。
那么如何缓解恋爱中产生的焦虑感和依赖感呢？
1、懂得如何自我独处
爱情绝对不是生活的全部主题，除了爱情，我们还可以追寻其他更有意义的东西。
同时，亲密关系，是需要两个人共同维持和运营的，一个人的绑架会造成另一个人的逃离。
刚开始独处时，过度依赖者势必会觉得很难熬，还无法将自己的关注和寄托从伴侣身上剥离下来，我们可以做以下几个练习，来帮助大家学习独处。
①兴趣
先锁定一件自己感兴趣的事，如果你无法锁定，可以先找一件你相对不那么抵触的事情，或者你从未尝试过的事。
确定自己的兴趣或者知道自己不喜欢做什么，也是找回自我的第一步。
②时间
当你感到空虚、无人陪伴的时候，如果你每一次的方式都是要求伴侣及时出现来陪伴你，那么这种空虚感只是被短暂抑制，并没有根除、甚至还会更高频的发生。
所以你可以尝试在这段时间放空自己，可以是发呆沉思、也可以是听一些轻松的音乐、或者看一些自己喜欢的电影。
当你学会如何自我独立地处理时间时，这种过度的依赖感就会逐渐消失。
③记录
可以记下每一次独处时做了什么事，自己的感受是怎样的，并且希望下一次做些什么事。
如果在独处时有非常想念伴侣而陷入痛苦的感受，也可以记录下来。感受自己的感受，是感受到自己的重要一步。
可以是vlog的形式、也可以是几句简单的随笔。
感受被记录的过程，其实是一个认知和充实自己的过程，当你学会慢慢地接纳自己时，自我给予的安全感也就油然而生。
2、培养对爱的掌控感
自己做决定意味着什么？重拾你的力量感。
可以尝试先为一些日常的小事做决定。比如：可以在参考伴侣意见的同时，由自己来决定你们纪念日要做些什么。
尝试着为爱情每一次特别意义的活动做一份攻略，或是列一份计划清单，并尽可能保证清单的完成，体验这种自己掌控爱情的感觉。
久而久之，在面临人生重大时刻的抉择时，你就不再是一个“未成年”了，而是一个能够独挡一面、有主见的伴侣。
这样不仅会让伴侣更加主动地依靠你，从潜意识中你也会更加依靠自己、信任自己。
所以我们要做到能够自己做出判断和选择，并为自己的选择负责。承担责任，对于一个人来说，就是他迈向成熟两性关系的第一步。
3、建立个人边界
在各种亲密关系中，个人边界的建立都是必要的。建立个人边界的过程，也是重新找回自我的过程。
只有建立清晰、稳定、健康的个人边界，别人才会尊重你，你才会自尊。
刚开始调整个人边界时，可能会与伴侣产生情绪冲突，我们建议你可以从以下几个方面入手：
学会说不。对一些日常生活琐事，也需要你充分觉察自己的感受，并且在你觉得自己无法接受的时候，学会拒绝。
我们可以用以下话术，来向伴侣表明你的立场而不会显得太尴尬：
“我知道你很想我陪你去看《天气之子》，可是老公啊，其实我有一点不太想去，而且以前我一直都支持你陪你去看这些电影，这一次，我希望你也能陪我，我们去看《少年的你》好不好？”
总结一下就是：肯定对方+表达自己（态度/感受）+合理化诉求+共情+提出诉求＝委婉拒绝
学会拒绝是清晰个人边界的第一步，要巩固我们的个人边界，会让伴侣能够更加注意到我们潜在恋爱需求，并且也能够培养我们在恋爱中的主观意识。
比如：你无法容忍男友一直打游戏不理你，当你向他提出抗议的时候，不是因为我离开他活不下去，而是因为他需要尊重我的存在。
你可这样地表达诉求“如果你再玩游戏，那你今天晚上抱着手机在沙发睡哦”
我无法容忍女友约会总是迟到，当我向她表示不满的时候，不是因为我太久见不到她觉得焦虑，而是因为她需要尊重我的付出。
同样你可以这么表达诉求“你再让我等这么久，那么我就要罚你一个月不许喝奶茶哦，我可是说到做到的！”
通过以上方式，我们可以很好地缓解由过度依赖带来的焦虑感，但好的恋爱关系，是需要两个人共同运营的。
健康的恋爱关系，是我们不停地对人性的认知、思考和完善，也是我们对独立和依赖的平衡过程。
我希望你在我身边，不是因为“我不能没有你”，而是因为“有你在，我会更好；没有你，我也可以独立地生活”。
亲密关系分为“恋爱关系”和“暧昧关系”。而在亲密关系的博弈中，最好的结果不是赢，而是平衡。
即在维持游戏继续的前提下，提高自身在亲密关系中的体验。
很多人说恋爱很累，追女孩也很累。其实这不是累，而是博弈中的亏损太大。
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