你发现没：“恋爱脑”这个词，大众早就被定义为“傻”义词。
只是，不会说的那么直接，但会这样想。
在感情世界里，有一方多付出一些，多在乎一点。
外界就会说他好傻、好可怜。
“真可怜，走了一条无脑的路。”
“瞧着吧？以后肯定会吃亏、会受伤……”
大家都争相分享 "人间清醒" 语录，把 "不期待、不依赖、不主动" 奉为感情圣经。
算计着得失比，把伴侣当一个项目一样来做风控。
可是，我见过太多失败的婚恋关系，失败不是因为恋爱脑，而是来自这种看似理智的“摆烂式清醒”。
什么是“摆烂式清醒”呢？
可以这样理解：
就比如，你很清楚对方想要什么，你也刚好有，不费劲就能给，但是，你就是不给。
再比如，你很清楚你如何做能让对方开心，但是，你就不想做，也懒得做。
这就是摆烂式清醒，
摆烂看到了，那何来的“清醒”呢？
“清醒”是来自自己的经验认知，与对“付出”后的结果预判。
经验认知，好理解，就是来自别人说的，自己经历的，还有原本的认知体系。
“xx老师说，不能这样付出……”
“前任的时候，我吃过亏，这个现任，一点也不会多做。”
“他没做这个，我凭什么做？”
“我就这样，你爱咋想咋想。”
会觉得自己在乎、付出会显得廉价，就把防御机制都摆出来。
家里的开销、家务，算得清清楚楚，多做一点都觉得自己亏。
不吃亏、不上头。
自己觉得自己很厉害，婚姻里妥妥的“大女主/大男主”，
对“付出”的结果预判，是指：
“我做了这些，以后肯定会吃亏。”
“我付出了一些，他肯定不会把我当回事，还会伤害我。”
与其说清醒，不如说一位悲观主义者的心凉透了。
只是，这个凉透是自己强制冰凉的。
"都老夫老妻了，还搞那些形式主义干什么。"
“凭什么是我去哄？我也累了一天了。”
"反正说了也没用，不如不说。"
"婚姻不就是搭伙过日子吗，凑活过呗。"
用所谓的 "清醒" ，给自己的懒惰和冷漠，披上了一层体面的外衣。
就好像自己早已看透了婚姻的本质。
可是，婚姻最本质的东西，刚好是他们不屑一顾的那些 "没啥用" 的东西。
是疲惫时的一个拥抱，是睡前的一句晚安，是吵架后愿意先低头的那个人。
是明知道对方不完美，却依然愿意为了彼此，去做那些 "不值得" 的事。
把对方的付出，当成理所当然，把自己的冷漠，当成成熟理智。
习惯性计算沉没成本，习惯性等着对方先低头，习惯性给自己预留一条体面的退路……
这样的清醒，早已变了味道，爱人不再是爱人，家也不再是家。
恋爱脑，可能会犯错、会跌跟头、会受伤、会歇斯底里，但他们的心里有火。
哪怕这火有时可能会烧到自己，也至少能温暖到彼此。
但这样的“摆烂式清醒”，会让人彻底丧失爱的能力。
永远站在安全区，永远不投入真心，永远也体会不到被人坚定选择的幸福。
好的婚恋关系，需要一点“不清醒”。
一点冲动，一点不计较输赢的傻气，一点“我知道你有缺点，但我偏要偏袒你”的不讲道理。
我知道，可能会受伤，但还是愿意伸出双手拥抱你。
别再嘲笑恋爱脑了。
至少他们还相信爱，还敢去爱。
而那些自以为是的 "清醒者"，早就亲手把自己的婚姻，推进了坟墓。
别再把冷漠当独立，别再把懒于经营当理智。
毕竟，能让人在婚姻里感到笃定的，从来不是那条精心计算的退路，而是有人愿意为你，保留一份“不太清醒”的真心。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
