做具体的事情，爱具体的人
记录那些经历的事和自己的所思所感
认真回顾一年多的恋爱经历，我和林的恋爱始终伴随着我对原生家庭的清醒认知、撕心裂肺的情感独立、独居后的自我疗愈过程。我和他的缘分可能真的是他来帮助我精神独立的，摆脱原生家庭对我的禁锢和捆绑，陪伴我走一程路，扶我一把。当他完成了任务和使命，缘分就结束了。
那我对他起到什么作用呢？体验到婚姻和家庭的责任？他是辛金，我是己土，按照五行生克来说，我是生旺林的，如土般包容、接纳他。用ai分析说他要经历一番炉火🔥锻造般的压力和磨炼，然后蜕变，为人生下一阶段的发展做准备。
我无法清楚、具体地了解到我对林起到什么作用，这都是后知后觉，回看才能琢磨出点意味。但是我知道林在我的人生里发挥了什么作用，对我的影响。
命运的楔子
我谈了一个海峡对岸的男生林，父母看出来我是多么的喜欢林，期待和林的未来。我的选择不符合父母的利益，尤其损害妈妈的利益和情感控制。
这里不得不提到爸妈对待孩子的态度和各自的思考了:我12岁之前，爸爸就陆续失去了父母。经历了兄弟间如何赡养老人、划分责任和家产分配、婆媳矛盾的处理和兄弟的争抢，这些家庭利益纠纷与情感纠葛，爸爸参与并有自己的很多思考🤔。小学6年级时，爷爷奶奶已经去世了，爸爸说出自己的思考:即使是父母，老了后，人都要靠自己照顾好自己，孩子有自己的生活和未来，老了也不要指望孩子能养老，要自己提前准备和照顾好自己。我第一次听到，感到很震惊！所有人都在说指望儿女养老，要求儿女孝顺，爸爸却说人老了也要自己照顾好自己，不要指望孩子，孩子有自己的生活和人生，自己过好自己的生活，不给儿女添麻烦就行。爸爸也会把自己的想法告诉妈妈，妈妈完全不认可和难以接受。关于我谈婚论嫁时，关于聘金，问爸爸会如何处理。南阳市区我了解到婚嫁时男方给的聘金最多也就10万聘金，如果是县城地区，可能是18.8万或者28.8万，学历越低、经济越差的地方，聘金给的越高。我问爸爸，咱家会要18.8万嘛？如果男方家给了这笔钱，谁拿这笔钱呢？爸爸说：“谁家都不容易，不能要这么多，10万就是咱们这边的数，那些钱你自己拿着，我再给你添一些，小家庭是需要钱的。”
妈妈一直有老年恐慌，她是一个控制欲极强的人，对老年生活非常害怕和恐惧。弟弟小学时，我听到她像抓住救命稻草般问弟弟:“儿啊，我老了你要不要我？你会不会养我？如何和媳妇有矛盾，你会不会向着我？”我听到后很愤怒，为什么找一个小学生，字也认识没几个的小孩子问这种他不知道也不了解的问题呢？他才八九岁，就要回答成年人都处理不好的问题，我很严厉地反驳妈妈，并私下询问弟弟情况，弟弟说：“老妈经常问这个问题，我无法回答，我都不知道。妈妈还会把这件事到处和人讲，我无法理解她。” 我看到弟弟的小个头，有些心疼他，他真可怜，这么小就要承担妈妈的焦虑，联想到我自己，我忍不住笑了，半斤八两，五十步笑百步罢了。妈妈一直表达希望儿女大学毕业后，在老家工作和结婚，陪伴在父母身边。我知道妈妈一直焦虑，一直恐慌自己的晚年，怕落得无人照顾、孤寡无依、被人嫌弃的处境。她其实多少也意识到自己生活自理的情况下，被儿女排斥和远离，如果老了，处境更是可怕。她不想要这样的晚年，孩子必须留在老家，如果儿女远走他乡，就真的没有靠的了。
我之前因为原生家庭的经历感到很痛苦，这种痛苦始终围绕着妈妈，和爸爸无关。我和妈妈的情感纠缠比较深刻，和爸爸有种疏离感。如果对爸爸有计较的话，就小学时我说自己像个孤儿被爸爸狠狠一顿骂、打不过人被爸爸嫌弃端豆腐，其他没有了。若是提起妈妈，从小到大每个阶段的心结一个又一个，真的是太让人痛苦了。回想起来都是哭戚戚、忍不住倾诉和落泪，痛苦的不能自拔，无法自己消化这份情绪和能量。为啥她一直这么拉垮呢？自己做一些事情来招致怨恨，自己过得也愈差，路越走越窄，未来越来越灰暗。
我是想要和解，得到妈妈一个真诚的道歉，承认她的言行举止伤害了我，这样我就可以放下过去的痛苦，原谅她。曾经很认真地和妈妈沟通，告诉她她的行为和做的事情给我带来了很大的伤害和痛苦，她是第一个欺负我、霸凌我和践踏我尊严的人，她对我其实很不好、很糟糕，没有她以为的那么好，她做的事情也没有她以为的那么好。我和她在一起，受到了很多伤害，和她在一起我很压抑、不开心。我当面列举她做的一二三件事，她的选择和行为导致的结果，我承受了无妄之灾。妈妈听罢，选择了沉默，表现得像是陌生人一般冷漠，面无表情看着我，看着我痛哭流涕。我才慢慢意识到她是没有共情能力的人，她对女儿的痛苦是视而不见、听而不闻，不会心疼和感到愧疚，反而我察觉到她其实看到我这般，有些得意和快感，非常隐秘的情绪波动。
我一直对妈妈留有一丝期待，给予她机会。我深知我俩母女关系岌岌可危，我都快绷不住了，只差一根稻草。林的到来和一起吃饭的饭局，我视为母女关系的转折点。这一次妈妈做的好，过去的我都不再提及和计较了，我就踏踏实实对妈妈好，希望有个好的母女互动。
林不远千里而来，我非常激动和开心。林也是很兴奋、激动和紧张。我期待着妈妈的表现，我期待这场饭局是个好的开始。结果，当头棒喝，妈妈利用这次机会，我最期待、最看中的饭局算计了我，我清晰地看到她的恶意、套路和权衡利弊后的取舍。她像往常一样优先牺牲我，虚伪地包装自己的恶毒，给自己找好了遮羞布，刀🔪往我最脆弱的地方插。如此的卑鄙不堪！这个人本性和底色是如此的卑劣啊，她一直是这样的人，不是一个善良的人，毫无共情心，贪嗔痴极重，业力之深，能敌须弥，能深巨海，能障圣道。难怪她一直惶恐不安、焦虑不得，求神拜佛如此痴迷，皆是业果使然，作茧自缚。难怪对我的痛苦无动于衷，因为她欣然看到我因她痛苦，乐于见到我如此的反应，甚至是有意无意希望看到我牺牲自己来讨好她，围着她转。就像她看的言情小说，通过对他人的影响、牵动他人的情绪来体会到自己的价值和重要性。我现在知道，是妈妈对自己的不满投射到我身上，她对自己的父母、老公、婚姻和她自己是有诸多不满和愤怒的，她看到我，其实也看到了她自己。作为女儿，我像一面镜子照射出她的情绪、她的态度和她的过往。她无法接纳自己的人生，种种不满发泄到我的身上。她希望我理解她的委屈、辛苦和害怕，她希望我经历一遍她的苦与难，我能接纳她和关心照顾她，滋养她与拯救她。
这里不得不说林做得很好，真的非常棒👍🏻。遭遇难堪、对方的甩脸色、一些令人尴尬的回答，林给足了长辈尊重和体面，有自己的思考和底线，妈妈在林面前说了我很多负面的评价和倾诉自己的苦，林没有瞒着我，而是挑了最轻的点告诉我，他知道原话告诉我非常伤人，但瞒着我对我也不好，思前想后，找了能说的话告诉我。我其实能猜出来妈妈背后说的话有多难听，因为我曾经和算命老头发生矛盾，目睹过她在屋内如何把我说的不堪入目，把夫家一家说的多么不堪，来讨好老头、安抚老头的情绪，并大方给老头钱。林从始至终没有说一句妈妈的不是和坏话，没有对我说一句难听话，林还担心会伤害到我，左右为难。林没有因为我的遭遇而伤口撒盐或者pua我。林没有因为他人的行为和态度，放弃自己的原则和做人的信念，待人礼貌和尊重，有分寸感，不伤害他人，做到了有始有终、善始善终。
换位思考
现在，从原生家庭那里学到最宝贵的一课和教训，自己消化了情绪和吸收了教训，终于脑系统和心系统达成一个平衡。之前，脑系统运转，理性、客观和全面地看待、分析这些事情，去处理发生的问题。心系统其实也在运转，我感到心碎、痛苦、伤心和愤怒，感情受到极大的伤害。
我和昕瑜姐聊她遇到的相亲男，一致认为对方比较消极和爱抱怨。我想到了自己，我问昕瑜姐:“我这是不是在传递负能量，我一直在抱怨哇？我感觉自己也在无形中给其他人很大的情感负担了。”
昕瑜姐回复道:“我知道你的经历，作为旁观者，只是听到来龙去脉，就很生气。你是经历者，受到了很大的伤害，你是感到很痛苦而倾诉。那个男生(相亲对象）他是抱怨中带着优越感和得意洋洋。性质完全不一样。你俩情况和性质完全不同。”
我想到了林，在恋爱期间，林是不是承受了我的情绪外溢和情感负担呢？
有的，林是在默默承受着。
和林在一起很快乐
我仔细回想，我发现一个有趣的情况:我俩面对面在一起时，我的大脑里只想着林，想着两人一起如何吃喝玩乐和快乐地度过短暂的时间，一起去创造美好的体验和记忆，想和他在一起，干什么都可以，哪怕只是在屋子里各干各的事情，看着他就感到踏实和安心。
我时不时痛苦外溢，是我一个人生活时。虽然我没有真正的颓废和躺平，我在认真的生活，健身、学英语和日语、打扫卫生、看书、和人开心的互动、我还给遇到困难的朋友出谋划策，有效帮助到朋友。但是我在日常生活中，自己打扫房间、外出散步和读书时，脑海里自动浮现过去和妈妈相处的点滴，并将这些事情串联在一起，就像一根线将一堆串珠穿起来一样，一边痛苦，一边有新的发现和认知。心系统和脑系统都在运转，时不时有“原来如此”、“原来早有迹象”、“一以贯之啊”等等这类体验和感悟。曾经经历的事情，那些压抑的情绪，在独处时阵痛一般冒出来，不断地被我看到和再次体验。
过了这么多年，我已经29岁了，却无比清晰地看到、体会到扎着羊角辫的自己、背着书包使劲蹬着自行车去上学的自己当时生起又压下的情绪，有种跨越时空的联动。
我的身体一直记着发生的事情，那些念头、情绪一直都在，只是在找一个合适的机会冒出来，来让我看到，之前一直在蛰伏着。
我说嘛，去年发生的几件事情，我处理的很好，有情绪但是控制住，我知道自己需要如何表现，什么时候去处理，如何沟通。事情处理的很好，但是被背叛的愤怒、委屈、怨恨的情绪一直在。
为何事后，独居时会这么痛，原来是过去那么多年积攒的负面情绪陆陆续续爆发出来了，犹如🌋火山喷发。现在流的泪水、心闷心痛、伤心和痛苦都是替当年的自己再体验一次，给了现在的我一个机会，看到自己的情绪，发泄出来和安抚下来。大脑重现经历，心再次体验一番，这次被好好看到和对待。另外，我自己挑选的对象和朋友，很用心、认真、温柔地对待我，拥抱了委屈、难过和伤心的自己。这一次，我不是一个人，我有朋友，我有真心待我好的人，我有一个不受打扰、安全安静的空间。这一次，我没有跟着欺负我的人欺负自己，而是拥抱了曾经受委屈和伤心的自己😃😄，坚定地站在自己这边，相信和支持自己。
我有这么大的变化，林功不可没。
每一次，我都会想到林，主动联系林，和他聊聊天后说说自己的新发现、曾发生的事情与现在事情的联系。林每一次都会认真倾听，听我把故事讲完，我的感受和发现，前后联系和因果。他给了我充足的尊重和安全感，所以我才能够打开心扉，讲那么多自己的委屈和难过，展现自己的脆弱。林只是安安静静地看着我倾听，就给了我极大的安全感。原来我不需要说那么多话、解释那么多次，林只是安静地倾听，就足够了。原来这一些都不难的。
我会记住和林在一起的体验，即使经历了很痛苦的事情，关注那些善待自己的人和事情积极的一面，心怀感恩，自己也会忘记痛苦和过的很开心。常怀感恩之心，多看积极的一面，人会快乐很多的。
对母女关系的新认知
我以前理智上认识到妈妈对我糟糕的心思和行为，情感上难以接受。现在，我情感上接受这个现实。
能量守恒定律，早在20多年前妈妈就已经种下了这个因，今日母女关系变得疏离和冷淡，犹如仇人一般，这是果。妈妈身边的人，小姨、爸爸和外婆早就察觉到，时常规劝她，几年前和妈妈几次冲突后我的表达：“如果你把我当仇人对待，恶言恶语，我就把你当仇人对待。” 这些被妈妈不屑一顾地抛之脑后，我行我素。
“有一种特殊的折磨，是试图向伤害你的人解释你的痛苦，他不但不会包容你，反而颠倒是非。突然间，你对他无礼的反应变成了问题。这不是沟通，这是心理战。他在训练你默默承受痛苦，直到你接受和习以为常。”
There is a specific kind of torture in trying to explain your pain to the exact person who caused it. Instead of holding space for you, he flips the script. Suddenly your reaction to his disrespect becomes the real problem. That is not a communicaton issue, that is psychological warefare. He is training you to suffer in silence until you follow him.
我曾以为我和妈妈之间是沟通问题，现在看不是沟通和感情问题，是权衡利弊的取舍，是权力和利益的博弈。她选择牺牲我、伤害我是因为她觉得这么做没有任何损失和代价，她有很多理由这么做。这是她的发心和选择，她的人生和因果。
用行为界定关系，不要用关系包容行为。我只用根据对方的行为来决定我对她的态度，对方如何想、什么原因和怎么权衡利弊取舍是对方的事情，我只负责根据对方的选择和行动来决定我如何对待她、我接下来的行动。行为本身就是答案，行为本身就是结果，是权衡利弊后的取舍。
林和妈妈在我面前展现了2种截然不同的人生态度和为人处世。我对两者有什么样的情绪、态度和反应的呢？像我这么小气、睚眦必报的性格，如果林做出一点伤害我的事情或者对我生出恶意，我这么敏锐的人、第六感准的令人发毛，恩怨分明睚眦必报的人，一定会狠狠报复他，但是他没有。我回想起他就会不自觉地笑，很感谢他，希望他过得好。和他相处，我逐渐意识到自己的问题和不足，我会想着向林学习，一点一点改正。我想起妈妈，怒从心中起，恨不得拿个棍子像敲木鱼一样敲她的脑袋。她希望自己晚年颐养天年、儿孙满堂和顺心顺遂，我就在想：你也配！你这样的人要是过上好日子，那就是对认真生活、踏实付出的人的不公，老天不公了。你凭什么过上舒心顺遂的安稳日子，你发善心了嘛？你对我尊重和照顾吗？你实际上咋对我的，心里没数吗？痴人说梦话。你可以对任何人说我坏话、造谣我，你可以背地里算计我，想起我满心恨意和嘴上喋喋不休地诅咒，这都是你的发心和选择，是你自己的课题和因果。我允许这些事情的发生，我也不是第一天认识你的，我也不是第一次了解到你的为人和处事，我允许、我接纳。
如果回到过去，我会怎么更好地处理？
我现在消化吸收完毕，从原生家庭那里学到最宝贵的一课和教训后，再回看，复盘这些事情就没有忍不住落泪、伤心的情绪反应了。
清醒、理智地复盘，真的是拍案叫绝，我忍不住说“妈妈这算计的很厉害，她很了解我，差点就成功了，差点我就被蒙在鼓里一辈子，自我怀疑而她冷眼旁观、没事人一样。” 妈妈在我面前答应好好的，如何准备说得清清楚楚，她是知道如何接待和应该怎么应对的。只不过是面上骗过我，让我安心和放心，在关键时刻，我以为一切顺利进行时搞一出，事情发生后我不得不面对和被迫接纳最糟糕的结果、我来承受代价。她知道如何体面处理事情以示尊重和教养，她知道如何表达来获取我的信任，她也知道如何低成本算计我并给自己找了脱身的借口。她只是没料到我成长这么快速，已经难以欺骗了。这么快速看破她的算计和心思，情绪稳定地把她的遮羞布一一扯下来，那见不得光的算计、恶意和心思，一一点破，致使她无处遁形。她不过是利用了自己妈妈这个身份，我对她的信任和感情，动心起念生了恶意，抓住时机算计了我但是没成功，也差点成功了。这种信任的消耗其实也就是一次性的！所以，我要好好提升自己，多读书、多历练、多思考、多复盘，长本事，认真干事，长见识和本事，不然真的就是被生吞活剥了，被骗、被算计地团团转，自己还承担巨大的代价。我现在已经过了情绪消化阶段，只有鼓掌👏🏻叫绝！古有金刀计，今有老母亲的“鸿门宴”、“绝情三连杀”。
我自己少自以为是了，第一次真真实实认识到妈妈这个人的真面目和底色，对人性有了敬畏之心。以后处理任何事情和涉及到他人时，优先思考利害关系，换位思考利弊得失，在实际抉择和相处时，考虑对方是如何对待自己的，根据已有的客观事实和对方的行动来判断，而不是因为关系而有幻想。血缘不是我选择的，但是如何对待我是对方的选择和考量。我就问自己5个问题：
1、我获得成功时，对方有为我取得的阶段性成绩感到开心，还是心生嫉妒而泼我冷水？举出1个例子，只要对方有一次表露嫉妒和做出伤害行为，就要警惕。
2、我处于低估和挫折时，对方有给予我帮助吗？如果对方没有能力，看到我沮丧是选择鼓励我、冷眼旁观or落井下石呢？举出1个例子
3、我赚到钱后，TA是想办法从我这里捞钱还是心疼我赚钱不易，劝我攒下来呢？举出1个例子
4、我对对方很好时，TA是理所应当、反过来挑剔我、打击否定我还是感谢我呢？举出1个例子
5、当我俩发生矛盾时，对方是攻击我、寻找第三方给我施压、背后造谣中伤我，还是找我好好沟通，相互了解来共同寻找解决方法呢？举出1个例子
从自己最低点和最高点时看对方对自己的态度和行为，就知道对方是什么人了。发生矛盾时看对方如何处理，知道这段关系和我在对方心中的定位。很可惜，妈妈的处理和态度都是我仇人的反应，差评！
如果现在给我一次机会，回到第一次饭局，我会如何优化自己的行动呢？我不会在妈妈面前夸赞林多么好、多么优秀，我也不会表现地多开心和幸福，幸福的冒泡泡让人眼红和嫉妒，而是控制住自己的情绪，把妈妈爸爸放到首位，言语上把爸妈抬得很重要，让他们感受到我没有因为有了对象就忘了爹娘。和他们提及对象时说“这个男生挺好的，对我挺不错的，但是我年纪小阅历少，需要爸妈帮忙来把把关看看咋样、过过眼。爸妈经历这么多事情，早就是火眼金睛了，帮闺女相看一下呗” 充分尊重父母的身份、地位和在乎他们的感受。不是因为自己很开心就忽略身边潜藏的隐患和危险，而是清醒冷静地换位思考爸妈的立场、诉求和利益点。
我在接待男友前，更有耐心、更小心一些（其实这一点我当时做的很不错，对爸妈很体贴和照顾，主动关心和照顾爸妈，事事落到实处和细节。那段时间是全家最为踏实和顺心的日子。当时的发心是我陪在父母身边的日子越来越少，我有能力和时间就多多照顾他们，多做一些事情。当时的我有钱、有能力、有意愿、有见识，可以做的周到和体贴，做的很好为啥不做呢？）我主动帮助妈妈挑选好一身衣服，或者带着妈妈去买一身新衣服，嘴巴甜一些总是好的，自己不会吃亏、损失啥。事前一天打电话关心妈妈，询问准备怎么样， 今天有啥安排？紧不紧张？如果当天晚上妈妈找借口不来或者再三推辞，我意识到有问题后，可以避开林，单独去联系妈妈问怎么回事，如果感到情况不妙，可以直接取消这次见面，找个理由给林解释一下，直接和林单独吃吃喝喝聊聊天。
那箱车厘子，当天晚上我很累就没仔细看，以为妈妈会处理好，结果妈妈没有花自己的钱，随便糟蹋别人的东西来表达自己的不满。我高估妈妈的为人、忽略了她的品行和习气。我再累都要转一圈看看，自己多熬一会时间处理好。不至于被糟蹋浪费了，后来气得落泪、撕心裂肺。
妈妈在我面前哭穷卖惨、唉声叹气，只要她当面没有明确说需要我为她做什么事情，我一律当作耳旁风，不主动做事、不揣摸她的心思，揣着明白当糊涂，不问、不提、不说。专心把自己的事情做好，不要被挑拨情绪或者自作主张替对方做主，被当枪使。就像妈妈不停地唉声叹气自己的工作，逼迫我出去工作，结果我借此跑去找三伯要债，将妈妈架在火上烤。妈妈不愿意找三伯要债的，她支支吾吾、顾左右而言他，我无视妈妈的情绪和意愿，开工没有回头箭，裹挟着妈妈一起去。结果妈妈临场倒戈，找借口不去，躲起来，不陪同而去。要回来了一部分钱，事后心知肚明一句话抹去我的付出和劳动成功。再来一次，我不会跑去要债了，被堂哥侮辱、被刘蕊被刺和贬低，是我自取其辱了。是我没有尊重刘蕊，自作主张和自以为是。我应该当面问刘蕊：“你一直抱怨，能解决问题吗？如果想工作，你觉得身体没问题，出院后直接再找工作吧？你这么担心和焦虑，觉得自己身体没问题，我相信你对自己的身体最了解，出院后第一天就直接找新的工作干活吧，省的你焦虑的睡不着觉”
难得糊涂！像妈妈这种人，以后会遇到很多。善于通过哭穷卖惨、卖可怜，利用别人的同情心和善良，激起对方的怜悯，撺掇对方主动为自己做事，好处自己享受了，坏处对方担责，如果真计较下来，自己没有一丝的责任，全是对方自以为是和自作主张，活该！
但凡遇到有人只诉说自己的各种难，没有明确说明要你做什么，一定要警惕，思考几个问题：
1、对方这么做的目的是什么？2、这么说是希望我有什么反应？TA可以从中得到什么好处？谁承担风险、损失和付出代价？3、对方有求于我，是什么姿态，是如何沟通的呢？明确承诺什么回报吗？
我会更加敬畏人性，不再因为对方的身份而幻想什么，从利害角度思考问题，要更加有耐心、小心，处理得更周到，情绪要稳定，小心被对方挑起情绪让自己失去理智判断，被当枪使。自己要相信自己，好好善待自己，认真学习、投资提升自己，多长本事，好好赚钱攒钱，弱或者无知，就是容易被利用和欺骗。刘蕊算计我、欺骗我和利用我时，可是完全没有考虑我的感受和有一丝不忍的，感情和信任只是她方便行事的工具，下手丝毫不手软和犹豫。哭穷卖惨、装辛苦都是演戏和伪装，很会抓时机给人难堪和脸色，作践人。她是了解我的，知道如何伤害我最痛、最简单。
我会小心和认真筛选身边的人，这些人影响我的情绪和左右我的决定判断。不合适的人直接淘汰掉和默默远离。
林像一面镜子，折射出我自己的内心
我曾当面对林说过他比较抠，是个不会让自己吃亏的人。我现在收回这个评价和标签。他的每一分钱都是自己辛苦赚得，他的爸妈兄弟没有帮助他，他靠自己一路打拼到现在，他的钱来之不易。他学会如何精打细算，主动学习各种生存、生活技能，让自己过得健康、舒服和体面，这很好，我也学到很多。他自己遇到挫折和困难，也想有个人帮助他。累的时候也想有个人可以靠一靠，也想有个人知冷知热体贴他、关心他和在乎他。
我所谓的耿耿于怀和不满，是我自己内心的匮乏作怪。我非常清楚他喜欢我、他不会害我，于是我向他索取更多，要求很多。我没有珍视他主动付出的真心，而是借着恋爱关系和仗着他对我的喜欢，我在索取、变本加厉地索取，将他的付出视为理所应当。通过他对我的付出，不断填补自己内心的黑洞与缓解匮乏感，证明我值得被爱。我这种心理和态度和我妈妈有啥区别，一模一样！ 不论林付出多少，这种心理下我是永不满足的。我经历了妈妈的不公平对待，内心有情感创伤，这不是林造成的，但我却让林背负了很多，让林背负我的人生和幸福、背负我的未来和前途。他不该承受这些的，这不是他的错，他只是喜欢我，不该得到这种对待。我对自己负责任，我背负我的未来、幸福和前途，和其他人都没有关系。
我有一天询问林：“你有没有对我生出委屈和怨恨的情绪？” 林很认真地说：“有，当我付出自己能力范围内最好的东西给你，你觉得理所应当，比较后嫌弃和不满足，我会觉得委屈和难过，生出怨恨的情绪。” 我看到林眼眶红红的，我认真思考，我私下反思过自己，换位思考我是林，我会很委屈和难过，觉得白付出和不值。我当时和妈妈沟通时我眼眶红红的到最后落泪，妈妈是沉默和漠视我的痛苦。将心比心，我伤害林颇多。我需要真诚地向林道歉：“是我的发心不对，因为知道你喜欢我、对我好，不会害我，所以我希望你给我更多，我的匮乏让我不断向你索取，无视你的处境和辛苦，我的痛苦其实和你无关，你承担了我很多的情绪压力和负担，实打实付出很多，是我做的不对，对不起。” 林听罢后，很开心地说“我接受你的道歉，我原谅你。”随后我看到林开开心心跑去超市购物，很开心。我还问林为啥这么开心，林说他内心的委屈感没有了，我看到他的付出和辛苦，很开心。并感谢我，并希望我日子过的好好的。林要的是我的一个道歉、一个态度，他要的很简单，并不多。我对妈妈也是要一个态度和真诚的道歉，不过现在不需要了，无所谓刘蕊如何了。
林在自己居处每日抽出时间打坐冥想，每周去会所禅定，他会每日清理自己的负能量、觉察自己的念头和负情绪，保护自己的能量。我想到自己了，我一旦情绪低落或者伤心，我就会虐待自己，饿自己肚子，宅在家里不出门，室内弄得乱七八糟。我向他学习，如何维护自己的能量，善待自己的身体，尊重自己的感受和重视每一个念头。林修的很好，我从他身上学到了很多东西，受益匪浅。
林值得被爱、被尊重、被善待和被珍视！
我很感谢林，手机里都是一起开心的合照，真的很开心呀。我也感谢老天爷的眷顾和安排，庆幸这些事情是发生在未婚未育时，老天爷怕我缓不过来，还给我安排了非常好的男友和好朋友，给我情感蓄能和支持。如果我已婚已育，有老公、婆家和小孩，再经历这些事情，不知道自己会如何，可能就出大事了。而且我运气很好，遇到的是林，但凡换一个人别有目的，在我低谷脆弱时，趁人之危，我可能被算计、被骗婚骗育了，也可能结婚化债，然后净身出户。我这次运气很好，遇到的是林。但是运气总有用完的时候呀。
朋友的提问，我的思考
缘分其实很脆弱的。有时候觉得拉拉扯扯、反反复复，以为自己放不下，其实就是转念间的事情。结束来得悄无声息、不知不觉。
我事后也会想，对方会怎么想呢？会有什么心情和念头呢？可是这次像隔了一座山一样，无法共情林和过去的自己。
秋果姨问我:“你觉得对方会回来找你吗？”
我坚定地回复:“不会！人很复杂的，但是我知道他的习性，他是一个有自尊的人，他自尊自爱，他会觉察自己的情绪和念头，会调整自己的状态，他会课题分离，不会让自己内耗很久。他已经看到我的选择，非常简单。而且他不会让自己堕落和颓废下去的，或多或少花费一些时间，但不会太久。这只是一段经历，用来体验和学到一些东西，更多的了解自己。”
对于我，这段感情和关系已经结束，再回忆就像隔座山回看一样，那么近、那么远。再继续下去，只是彼此消耗。
如果人生有捷径，那就是靠自己。有了“一切靠自己”的念头后，所有的东西都变得明朗和简单了。꜀(^. .^꜀ )꜆੭ 喜欢是真、快乐是真、不需要再内耗也是真的。
选择变得很简单，放下也就是一念间的事。我依旧会怀念他，念着他的好，感谢他。但是不会再拉扯和反复内耗彼此了，我们俩都需要往前走。
爱流向不缺爱的人，钱流向不缺钱的人。我现在没工作没钱未来不明朗，需要的不是恋爱和结婚，而是搞钱。婚姻不是归宿，不代表安稳。归宿和安稳是靠自己。如果对方给我，表达感谢，对方不给我，也无所谓。
我需要抓紧自己的时间，好好经营自己的健康和未来。躺平、颓废和左思右想花费的都是自己的时间。
我想起高中时给我力量的一本书《绝望锻炼了我》By 朴槿惠，现在看的《经营未来》By李明博，他们在低谷时、挫折时是如何面对和思考的呢？
自己要稳扎稳打，把自己能做的事情做好，慢慢来。干着干着就有转机了。
希望我再次遇到类似的事情或者很好的人，比这次处理的更好，自己心态更稳。
