关于恋爱的合作意愿和契约精神
- 2026-11-10 20:34:02
关于恋爱的合作意愿和契约精神有时候，我看自己写的内容都觉得不太好懂。把大量的世俗定义解构到较大程度，“标准”变得十分弹性。 把道理说破天，落实到行动和感受上也不过是，开心就好，能忍就行。不谈是非对错成败得失，剩余一切都是关于修心的水磨功夫而已。 但狭义的感情，这种特殊且普遍的人际关系，最让我乐于讨论。 不止一个读者问过，为什么不谈及职场，工作里的人际关系也特殊也普遍。我认为，绝大部分人对于上班都有一种“不得已”，不是心甘情愿进入的社会关系。类似地，已婚人群里也不是所有人心甘情愿结婚，但如果不是为了结婚而恋爱，不是把恋爱作为婚姻的前置事件的话，恋爱通常出于双方的最大自愿。 那么，恋爱就是彼此自愿建立的合作关系。 合作的意义在于互补有无，能够减少自己的行动成本，能够增加自己的行动收益，只有这两点，可以成为每个人的合作动力。至于风花雪月或过家家，表面的纯爱和浪漫背后，也离不开各种形式的成本支出。 最坏的合作情况是，被寄生。 寄生就是寄生，无论寄生方拥有多优秀的条件。打着恋爱的旗号，帅哥在恋爱后化身软饭男，美女在恋爱后变成情绪黑洞。和对方同居，ta对家务事而不见，自己不得不承担全部。这些都是标准的寄生。 经济、情绪、精力、时间，任意一项资源被对方以近似剥削的形式享受着，都很难称之为良好的合作关系。被寄生的人有另一个绰号：血包。 因为渴望被需要，渴望与他人的紧密连接，所以选择成为宿主。如果可以长时间心甘情愿，也算无私的奉献。但大部分人不是圣人。 而少数人在恋爱前过于乐观，认为某些对自己来说理所当然又轻而易举的事情，对恋人来说也只是举手之劳。没想到那些举手之劳，那些算不上体谅的体谅，距离自己竟然如此遥远。 第二坏的合作情况是，分配不公。 一般来说，人人都认为自己的主观看法非常客观，都认为自己的分配诉求非常合理。于是，A指责B自私，B控诉A小气。拿吃东西来说，烤肉时埋怨对方不够体贴，喝排骨汤时发现对方多吃了几块肉，吃薯片时总被对方吃掉最后一片，诸如此类的争吵，网上屡见不鲜。 是自己太自私了吗，不希望对方作为被偏爱的一方吗，小题大做了吗？与其问这些问题，更应该思考的是，对方为什么没有展示退让或温柔，对方在生活其他环节有没有让自己获得分配的大头。 一个拥有基本合作意愿的人，一定不希望合作对象轻易不再和自己合作。一个对于恋爱关系有着起码的认真的人，在能力许可的条件下，也不希望对方失望。 我们讨厌怎样的合作对象？偷懒（寄生）和爱占便宜（分配不公）的人，一定不受人欢迎。对方不是蠢到一定地步的话，也不会和自己恋爱时，无所谓被讨厌。 蠢到一定地步的人，本身也不值得与之合作。只是我们先前不确定他这么蠢而已。 契约精神，可以塞进更多的内涵，本篇只讲一点。 既然合作是为了减少成本和增加收益，除了上述两点，还需要注意的是，避免增加磨合成本以外的成本。说白了，避免做别的事情让对方承受风险。更直白的举例是，出轨。虽然我明确不讨论道德，但也认为合作方有义务让对方远离性病。 减少磨合成本以外的成本，更一般的表现是，不故意制造信息不对称的情况。减少对方的猜疑，同时增加了对方的信任，最后间接降低磨合的困难。 违背以上三点任意一点的人，未必个人条件不优秀，但一定不具备长期合作的价值。因为在对方心中，自己没有作为长期战略合作伙伴的价值。 贪恋对方条件的自己，一定程度上证明愿意被拿捏。合作意愿和契约精神不足的自己，被舍弃也是合情合理。 不甘心的话，能忍就行。 ———— 关联阅读： 粉碎内耗的恋爱策略 认真的恋爱怎么谈 女生版——认真的恋爱怎么谈 凉粉与血包 爱一个，上一课 谈判，提要求 同步率——交往中的诚意 质疑甲方，理解甲方，成为甲方， 做个好甲方 专一与渣 磨合到底磨什么——相爱很难，磨合很难 相处的阳谋 请珍惜我 恋爱脑，就是超量的珍惜 舍不得，放不下，忘不了 如需付费咨询，可联系，shayudupi。
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