你不需要很会恋爱才能开始谈恋爱.你可以笨手笨脚、慌里慌张、不知道该怎么做.这不是因为你做得不好,是因为你仍然认真地去爱了.

我们需不需要足够擅长，才能谈恋爱？

我在上一段感情结束之后才开始认真的考虑这个问题。

分手的时候，他跟我说了一句话，我至今都记得，你不大会谈恋爱。他说这句话时语气非常平和，就像在陈述一个事实一样，“今天下雨了”，或者“这道菜太咸了”。但是这句话落在我的心里，就如一块大石头投入深深的池塘里，激起很大的波浪之后又沉下去了。

我开始反省我自己。是因为我太粘人了吗？是我生气的时候行为不是很恰当吗？是不是我不像其他人一样恰当地撒娇，也不会冷战时主动让步递台阶？我把我们在一起的所有事情都找了出来，就像做错题一样，一道道地去思考、总结和批评自己。

最后我得出，我没有恋爱的能力。不懂得掌握欲擒故纵的尺度，不知道什么时候应该保持沉默，总是到了非争不可的地步才去争，到了应该低头认输的时候却还要坚持到底。

那时候我觉得自己就像一个没有驾驶证就开车上路的人一样，车子开出后摇摇晃晃、东倒西歪，最后撞得伤痕累累。也许我是不适合谈恋爱的人，所以还不如先把自我修炼成为一个“会恋爱”的人再说。

于是我就开始了一段漫长的学习过程。

我看过很多情感博主的文章，学会了各种各样的方法，消息不能立刻回复，要有神秘感；吵架时要先冷静三分钟，不能说出口让自己后悔的话；要学会给对方带来情绪上的满足感，而不仅仅是发泄自己心中的不满。我把这些规定都记在了心里，感觉自己的水平又提高了一些，可以再次参加考试了。

但是当我遇到了一个喜欢的人，并且开始运用这些方法的时候，我感觉到的是不自在，并不是从容。

我想立刻给他发信息，但是故意拖延了十来分钟；我想告诉他今天发生的事情很有趣，但是又告诫自己，“不要说得太多，否则就会显得太需要别人。”我把自己的形象塑造成一个善于恋爱的人，在此过程中也丢失了真正的自我。

之后他离开了。不是因为我做得不好，而是他说：“我觉得你在演，你很好，但是我不清楚真正的你是怎样的。”

那一瞬间，我所有精心搭建的大厦，顷刻倒塌。

我们真的需要足够擅长，才能谈恋爱吗？

擅长是什么呢？如果擅长就是指会掌握人心、把握尺度、收放自如的话，那么我认为这并不是在谈恋爱，而是在进行一场权力游戏。如果擅长是说可以很好地掌控自己的情绪，始终得体不失控的话，那么我感觉这并不是在爱一个人，而是演了一出“合格的伴侣”的戏码。

真正意义上的恋爱，不应该是这样子的。

我想起了一位朋友的事情。她是不会谈恋爱的人当中最不会谈恋爱的一个。

她喜欢一个人的时候，藏都藏不住自己的眼底的光芒。她会给对方发很长的信息，会记住对方随便说过的一件事情，在吵架时会哭得上气不接下气，还会说出一些不应该说的话。但是她的感情生活却比别人更长。我问过她男朋友说：“你不觉得她有点‘恋爱脑’吗？”

他笑呵呵地说，“其实不然，我认为她很真诚”。她的所有笨拙、慌张和不完美都是我喜欢她的证明。假如有一天她变得滴水不漏、进退自如的话，那么我就认为她大概已经不再爱我了吧

这句话使我想了很长时间。

其实我们从一开始并不需要会怎么去谈恋爱，就可以开始谈恋爱了。而我们在一次又一次地笨拙、摔跤、受伤、站起来之后才逐渐学会了如何去爱。学会，并不是变得圆滑或者技术化，而是越来越明白自己的性格特点、所期望的关系类型以及为了对方可以做出哪些牺牲。

会恋爱的人，并不一定会得到幸福的爱情。真正意义上的幸福，并不是做了什么事才有的，而是在于有没有真实的感受。

你不一定要很优秀才能得到别人的爱。不必成为完美的人才可以进入一段感情之中。你可以笨手笨脚、慌里慌张、不知道该怎么做。在吵架时可以说出后悔的话，在伤心的时候哭得很狼狈，在喜欢的时候又不能表露出来。这并不是因为你做得不好，而是因为你仍然认真的去爱了。

如果你因为不会谈恋爱就失去了一个人，那么这并不是因为你不够好才失去的人，而是因为他没有足够的空间来容纳一个真实的自己。如果有个人给你列了一个清单，并且按照这个清单来评判你的表现的话，那么这不是爱，而是面试。

我不再羡慕那些表面上看起来很会谈恋爱的人了。我觉得，在一个地方可以放心地说出“不谈感情”这样的话，才叫作真正的快乐。

不需要计算、不需要表演、不需要考虑输赢。喜欢的话说出来吧，想要见面的话就去见吧，生气的时候可以吵架，和好之后再拥抱。所有的笨拙都被对方接住了，所有的不完美也都成了可爱的模样。

是否要会恋爱的人才配谈恋爱呢？

我回答的是不需要。你要做到真实的自己、敢于面对自己的人，并且要有一个可以接受你所有的不完美的人。

恋爱并不是考试，没有得到高分也可以及格。这是一次相逢，在对方的眼中看到自己所有的样子，在对方身上找到可以放心地做孩子的空间。

但是那个地方并不需要你会做任何事情。只要你是你自己就可以了。