“包容”其实是感情中隐藏很深的毒瘤，它意味着某个人在长期让渡和牺牲，有牺牲感的感情，基本走不到最后。
之前接过一个咨询让我印象深刻，女生近乎歇斯底里地说“你知道吗，我已经为你收敛很多自己的负面情绪了”，结果男生用一种疲惫且平静的口吻回应“那又如何呢，你只是从非常糟变成了比较糟，我还是要花很多时间去接住你各种琐碎的情绪，我应该感激你做出的改变吗”。
我们为什么总在讲三观相同，因为这样相处耗能最低。
如果你身边的伴侣，跟你的人生规划，生活习惯，审美偏好都相近，相处起来就非常低耗能，不会存在谁包容谁，谁忍让谁，谁为谁做出了牺牲。
你有洁癖，就找个跟你一样喜欢打扫卫生的人，找个生活习惯不那么在意的，每天他洗个澡都觉得是对你做的额外付出，但你仍然觉得他不爱干净，你对他生活习惯的吐槽也会被视为嫌弃，大家都不舒服。
你闻不了二手烟，就找个不吸烟的，别找个老烟枪站在“我是为你好”的立场天天跟他科普吸烟危害，实际上是剥夺对方人生中为数不多的精神奖励，这很残忍。
“相互包容”的两个人，往往都在觉得为对方妥协，都在渴望对方某一天“及时醒悟”做出改变，于是慢慢消磨。
相比“包容”，我更建议把自己的不满说出来，告诉对方身上的某些行为和特质对自己造成了影响和伤害，然后根据爱意和利弊，选择接纳还是离开。
归根结底，还是我们对“分离”这件事学习的太晚，咨询这些年，我看到过很多底层就不和的关系，因为当时渴望陪伴仓促在一起，因为沉没成本和分离焦虑又互相拉扯无法分开。
以上，
我是宏桑，一个心理咨询师。
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