一对情侣准备结婚或者结婚很多年后的夫妻，旁人但凡问两人其中一个：“你觉得你太太/先生有什么优点？”绝大部分的伴侣都以一种自谦的态度“嫌弃”另一半。
A问：“请问当初你怎么看上你丈夫？”
B答：“我也不太清楚，然后就在一起了。”
C问：“请问周末你会选择和谁度过？A你的妻子，B”
D答：“BBBBBBBBBBB………”
因此就有很多人有这样的疑问：“既然夫妻之间都说不出彼此的好处在哪里，甚至到达了厌恶的地步，为什么还能继续做夫妻？”针对这个问题，就有一波人是这么回答：“两夫妻/情侣刚开始肯定是好的关系，但关系处久了之后人心一变，关系也就变差了。等回过头再看已经没有后悔药吃。”
但事实真的是这样吗？
网友晓晨最近给我分享了她的烦恼。她有一个谈了三年打算准备要结婚的男朋友，最近因为房子的事情两人又吵了一架。她的男朋友在大学毕业的时候给她承诺说“三年内会在晓晨的市区首付一个房子，完成这件事情之后紧接着约见双方父母讨论结婚的事宜”。
晓晨非常信任男友，一等就等了差不多三年。在第二年年尾的时候，晓晨问男友在哪个片区买房子，但她的男友业务太繁忙了，就答应晓晨明年年初时候再去看楼盘。晓晨满心欢喜，还私下跟父母说了这件事。
晓晨数着日子，终于到了第三年年初时。晓晨就等着男友发话，可男友对此事决口不提，有时候会在晓晨把话题故意引到房子结婚时，男友就以“我有我的计划，你放心就好”这一句话屡屡敷衍晓晨。
晓晨这头被男友推迟另一头就被父母追问：“晨晨，买房子这件事阿嘉什么时候带你去？”
晓晨心里不好受还要给男友找借口，“阿嘉今天收到紧急通知要去A市区出差两三个月，所以他说等他回来就去看楼盘。”晓晨父母听了这个理由，也没有继续追问下去。父母这一关暂时糊弄过去，但保不准两三个月后再提起这个话题，她也不知道该如何是好。就在晓晨看着男友还有心思窝在沙发上打游戏的轻松模样，一下子火气就提了起来于是就爆发了第一次争吵。
就在第一次争吵之后，晓晨认为男友应该会把买房子这件事情重视起来，但慢慢的她发现了其他的问题。有一次晓晨加班很晚了，想着男友过来接送快一点就拨打了电话：“我刚下班，你来接我回家呗。“
男友：“我才刚洗完澡，而且宝贝我今天跑了很多地方，我有点累。你能自己打滴滴回家吗？“
晓晨心里失落的同时也体恤男友，挂了电话后就自己坐车回去了。
再有一件事情是晓晨妈妈过生日挑选礼物的时候，晓晨打算和男友以两人的名义送礼，晓晨问男友的意见，男友正在玩手机，说：“我不知道你妈妈喜欢什么，你选好了就通知我一声。“
晓晨有点不开心：“可我想跟你商量。“
男友啧了一声，“我一个男人不会挑什么女人的礼物，晨晨你又不是不知道我什么品味。而且她是你妈妈，你应该最了解她，能最快买到她喜欢的东西。就这么简单方便高效率，没必要把这件事情弄得这么复杂。“
如此种种的小事，她跟我讲的时候分明就已经清楚明白知道这个男人已经对他没有像以前一样好了，这个男人正在变化。
但她接下来的一句话又把整个事实给抹去：“其实很多时候他还是挺好的。“
我不理解，但也尊重她的选择。
再过了几个月后，晓晨与我再次联系。她说她准备要结婚了，我替她开心之余，她根本没有要结婚的喜悦。
我问：“房子买在了哪里？”
晓晨：“在漓江区。前两天我和他还有他父母一起去看楼盘。”
我问：“你男友的父母也来了？”
晓晨：“他父母能不来吗？他父母不来，他根本就没能力买房子。”
我问：“是你男友叫父母一起来？”
晓晨摇摇头：“不是。我叫我父母逼他买，他没办法就通知了他爸妈。就在前两天我爸妈才和他爸妈第一次见面。如果不是这样，我都不知道他究竟敷衍我到什么时候，我现在28岁了，我大二就跟了他一直到现在，我父母还有亲戚都知道我和他在一起这么多年。如果再不结婚，我怕我真的耗不下去。”
对于晓晨这个结婚理由，我无不感慨。分明知道这个男人已经不适合自己了，这个男人已经变心了，到底是为了什么还要坚持走下去。在一次的看书中我读到了一个定律——沉没成本定律。这种心理是“为己付出的代价而继续投入”的心理，它渗透在生活的每个角落：一段无望的感情、一份毫无成长的工作、甚至是一段错误的自我认知。我们总在用“已经付出”的理由，为错误的决定找借口。
不甘心：你已经付出了精力、时间、金钱、感情，哪怕这个人不适合自己，也固执地认为“可能明天他就会变好了。”
侥幸：你告诉自己：“他曾经对你有多好，也许刚刚是你的错。”于是，你从他对你的一分一厘里面疯狂地寻找他对你的好，以此来证明他是在乎你的。
绝望：最终你不得不接受现实——他真的是一无是处。但此时，你已经为了他耗费大部分的人生，最讽刺的是，你发现当你想要扔掉他时，你已经没有后悔的余地。而更残忍的是这条路，你也只能跪着走完。
