先前和L散步的时候，提过家乡用酸梅汁淋西瓜，两人便约好一起吃梅汁西瓜，我也很快在线上下单了家乡的酸梅汁。
连着几日下雨后，想起那个还没有践行的承诺，我主动发消息给L。
“这种天气（高温）适合吃什么水果？”
对方很快回答西瓜，“但今天我可能没时间了。”
今天可能没时间了！视线扫过这几个字，心情仿佛高坡上的石头，只是轻轻一阵风动，就咕噜咕噜滚下坡底。
他拒绝了我的邀请。
我感觉他不是很在意这件事。
紧随而来的第二次拒绝是在两天后。因为之前提过摆摊卖水果，所以我们说好一起找个时间做水果试验品。
这个约好的时间也因为各种原因一拖再拖，拖了十来天，我决定速战速决，于是今早我发消息问他，“今天要不要做一下水果试验品？”
他说：“明天会不会好一点，今天给高三学生讲课，需要准备知识点。”
这一次，我心里的石头没有滚到坡底，有了前车之鉴，这次只到半山腰。
他又拒绝了。
他怀疑他退缩了，或者做事没有决心。
然而事后复盘，我意识到是自己敏感了。
我本身是一个敏感的人，而随着亲密关系的升级，我对对方的要求更多了，同时也对对方的一言一行更加敏感了。
就像我曾经对L说的，“如果我们两个人在一起 ，我会对他提出更多的要求。”
这个要求可以是和异性保持距离，和自己联系的频率，但就是不能要求对方事事顺着自己。
那不是恋爱，那是以恋爱为名的控制。
所以我承认L的拒绝导致自己情绪失落是真的，但我又学会从另一个角度去分析。
首先，L拒绝的是行为的本身，而不是我这个人。其次，我对L拒绝行为的判决没有依据，严重点甚至是颠倒黑白了，为什么这么说？
拿一起吃西瓜这件事来说，L没有任何不重视，反之，他比更期待。因为在我没有发消息之前，他已经主动提过两次，还说最重要的不是吃什么，而是和谁一起吃。
但因为那时下雨，户外没有合适的地方吃西瓜，他说来我租房，我拒绝了，给的理由是：“雨天吃西瓜，影响口感。”
关于他延迟做试验品水果的事，我会产生“误判”，很大原因是我只站在自己的角度看问题，认为备课两三个小时就可以搞定了，水果试验品从买东西到操作，可能也就两个小时。
但我忽视了一些因素，比如他还要给家里人买菜做饭；高三知识点难而复杂，学生高考在即，他必须花更多的时间去提炼、浓缩知识点。
另外，我没有告诉他，做试验品，预算两个小时。
我将他的延迟行为视为退缩，没有毅力，也是“抹黑”他。
因为就在我们提起摆摊之后，他自己一个人趁着买菜的功夫，把学校附近的摊位摸了个大概。
他不是不重视，而是他的重视已经表现在实际行动。
【自我觉察】
1、用事实说话，而不是凭感觉判断。如果我觉得对方有某些行为让我不开心，我要做的是分析这种不开心是否有依据，而不是觉得我不开心，对方的行为有问题。
2、两个人一起做事，不要过分关注事情的本身，而是体验在一起的快乐。吃西瓜这件事，不必挑好日子来体验最美好的感觉，因为两个人在一起做了这件事，本身就很美好。就像散步，不是为了消食，而是为了和对方多待一会，多聊一会天。
