恋爱3年,我想要结婚的原因

此时此刻是一名幸福的人类

理想的生活是一边恋爱一边独居

恋爱3年，这是我能想到最好的爱情

第一次生发出可以和眼前这个人结婚的念头是在24年4月21日，记得这么清楚是因为我常会记录自己在亲密关系中的经历和感想，不断追问自己的内心，审视自己在亲密关系中的状态，依此确定接下来的走向。

那天我在备忘录写上可以结婚的起因是一件小事。我们从饭店打包饭菜回家，其中有一道我喜欢的爆炒鸡胗，坐下吃饭时我随口说了句这鸡胗炒得有点轻，没想到W立即起身去厨房又把鸡胗炒了一遍，再加入我们俩都喜欢的醋，让原本将就果腹的食物变成了美味佳肴。

在一起的这几年这样的小事不胜枚举，从无数次类似这样的小事中，我可以预见自己和对方在一起生活的样态——没有内耗，没有委屈，和他在一起无论从物质、精神还是生活品质都比我一个人好太多，两个人比一个人好就是我想结婚的原因。更难能可贵的是，随着彼此了解的深入，这种想要在一起的念头不减反增，甚至日渐强烈。

同时我也很看重关系中的“退出”机制，人生漫漫，关系和人都在不断变化，无论任何人在关系中感到不对或不舒服，都应该有喊停和体面离开的权利。我敢于迈入婚姻之中也是我认为在我们之间有相对自由的“退出”机制，以我们俩的心性而言，即使有一天关系破裂，也能好聚好散，各自体面退场。

我经常看《知否》，里面有段情节我记忆深刻。淑兰遇人不淑，明兰诚恳地提议说“既入穷巷，就该及时掉头才是，不可等一世消磨，悔之晚矣。人生在世几十年，若亲眷不能克己复礼，携手共度，眼下的经营，终究是梦里黄粱，随时倾覆。”

这句话我常用来自我提醒，在一起时便用心经营，真到掉头时也要有勇气和底气忽略沉没成本。我们来这世上一遭本就不易，不要为难他人，也不要勉强自己，在一起一定是因为两个人好过一个人，如若不然一个人更潇洒自由。

谈恋爱很轻松快乐，但也不能只是谈情说爱，不能只看对方爱意正浓时的温柔，要从点滴小事去洞察人品心性，就像明兰说的“与人相守，终究依靠的还是那最低处”，这最低处就是一个人的人格底色，是一个人在愤怒、涉及根本利益以及失意时不加掩饰的选择。

这最低处也是对方最真实的模样，毕竟几十年的相守，靠的不是一时的高光和上头，而是无数个平淡日子里的互相托底和人品良心。

W工作忙，但他在时又能切实减轻我很多负担，属于有效在场。关系是相互的，在我们之间他是那个首先放下计较，愿意奉献的人，我也甘愿献出理解和力量。

有时我也会想是不是因为到了一定年龄，在社会时钟的无形压力下才想要继续往前一步，不可否认有这方面的原因，但我也认为年岁渐长带来的是心智的越发成熟，毕竟人在上学时和毕业后选择另一半的眼光和要求是不同的，随着年岁渐长，不将就的人眼光会越来越挑剔。

想要结婚并不只是因为年岁渐长，而是因为恰好身边有一个想要共同生活的人，一个带来的不是风雨而是彩虹的人，而我也在这个年纪训练出更稳定的情绪和更强大的内核，我可以靠自己活得很好，不再患得患失，长出了爱人爱己的力量，对自己充分信任，在关系中不断成长，爱情或婚姻不是雪中送碳，而是锦上添花。

是很好的对方，也是很好的自己，然后一切都是水到渠成。

我想到关于亲密关系最贴切的比喻像一起爬山，因为爬山其实很像两个人过日子，一路上的风景有人共赏爬山才有意思，一路上的艰辛也能互担才能到达顶点。这几年我们一起爬过很多山，最高的是泰山，最低的是前几天夜爬西山，尽管爬山艰辛，但我们每次都能非常愉快地到达顶点，每次爬山也都会让我更加确信，对方就是我选择的人生同行的伴侣。

爬虎头山，我累到走不动，W找了两根木棍充当登山杖，并且把手握处修理平整，我俩顺利下山，因为太趁手我甚至不舍得丢掉，最后妥善放在进山入口处等待有缘人。谁能拒绝情绪稳定又善于解决问题的人！

最后我想用沈奕斐在《什么样的爱值得勇敢一次》一书中的一段话作为结尾：“在传统社会，婚姻是一个女性的全部，家庭能解决一个人大部分的问题，但对今天的两性来说，爱情和婚姻都只是人生的一部分，它只能解决一部分问题，而不能解决所有问题，所以爱情并不能拯救人生。我们不能把所有理想的实现都寄托于爱情和婚姻中。”

无论如何，这是你自己的人生，结不结婚，和谁结婚，这一生如何度过，都是自己认知的选择，让自己变得更好，更清醒和更强大，永远是获得幸福关系最可靠的康庄大道。