我做《闺蜜群》这个社群的时候，我经常会看到一些刚跟我学习的女生，她们再聊到自己心动男嘉宾的时候，我总是会从她们的字里行间，看到春心荡漾。
每到此时，我总会忍不住，对她们泼向一盆冷水，告诉她们：“你的这种心态，注定会在感情中受到伤害，这段感情也注定会以失败告终。”
我这话并不是危言耸听，而是我从事情感行业17年里，总结了大量案例所发现的客观规律。只要是这种“哇，我好心动！我好喜欢！！”的状态，就注定会受到伤害。
我并不是说，我们不能爱上一个人。
而是想说：“我们不要期待一个人。”
经常有人问我，什么时候才能进入一段关系。但是我想说：想比你想要获得什么时候进入一段关系的洞察力。
你更需要具备的是，随时离开一段的关系的能力。
只要你具备随时离开一段关系的能力，你就可以随时进入一段关系。我并不是再跟你打谜语，故作玄妙，而是在简单的陈述一个客观事实。
其实多数人总说自己为情所困，其实你并不是为情所困，而是被执念和贪婪所困。
你在一段恋爱开始，你就总是在判断：“这个男人是不是真的爱你。”而一旦你开始纠结对方是否“真的爱你”的时候，你就会忽略掉一段关系中，最重要的东西。
就像你为了达到目的，而错过了旅途的风景。实际上路途的风景，比目的地更重要。
你看，因为你纠结对方是不是真的爱你，所以你忽略了你为什么被他吸引。你又为什么跟他在一起。
如果你跟我说，你跟他在一起，你只是为了单纯的享受他的情绪价值，和颜值。那么你又何必在乎天长地久，我曾经拥有过，体验过就够了啊。
如果你是因为被对方的物质，经济能力所打动。那么你就不要去纠结，他是否真的爱你，重视你，在乎你。只要他还在为你付出和投入就行呀。
不要贪图天长地久，更不要奢望一个人会对你好一辈子。
纯粹的去享受，他吸引你的那个瞬间。并且清醒的知道这种关系，这种感受不会一直存在就够了。
可能你会说，这种心态更适合短期关系，不适合长期关系。
但你错了，其实你的心态才是不适合长期关系的。很多人谈恋爱的目的是为了结婚。而恰恰是因为你的目的是为了结婚，所以你会发现你在情感中，所有的动作都会变形。
你会觉得我对你好，我对你关心，我对你的任何妥协和让步，都是为了奔着最终的目的：结婚而去。
那么在这个过程中，你会因为谈的越久，而越害怕失去。因为你觉得你做了做了这么多的付出和投入，就是为了达到结婚的目的。那么只要目的没达到，你就会不甘心，也不愿意失去对方。
最终你会被这种不愿意失去的心态吞噬，让自己在一段关系中，彻底沦为低位者。
相比，你盲目的去找一个结婚的人，难道不应该是先在恋爱中，去判断对方是否适合结婚吗?
有多少人在爱情中，就是因为中了“我要跟他结婚”的执念。最终在恋爱过程中，哪怕他对你不好，哪怕他根本不适合你。但你就是因为这个执念，和你自以为是的付出，导致你处于一种受害者心态。
你并没有享受当下他给你带来的快乐，你根本没有领略到沿途的风景。所以不要把恋爱当成一个结婚的步骤。
而是把恋爱进行多维的动作分解。
第一个阶段：享受他吸引你的地方，尽情的享受这段关系。
第二个阶段：判断对方的情感态度，是否适合结婚，或者有结婚的意愿。
第三个阶段：推进结婚的目的。
如果你享受他给你带来的好，但在这个过程中，你发现他不适合结婚，也没有结婚的意愿。你就必须得做个取舍，我是要离开他，还是继续享受他给我带来的好。
如果你选择继续享受他带来的好，但你心里一定有一个意识，这种好不会持续存在，我可以享受，但我绝对不能沉迷。
否则等他不愿意在为这段关系提供价值时，你就会因此而痛苦和难受。
第二个阶段，如果你觉得他适合结婚，并有意愿，你就奔着结婚的目的去谈。但不要预期最终一定会结婚。
因为谈婚论嫁最伤感情，对方父母可能会因为彩礼或者距离等各种问题，挑你刺找你茬。如不对方家庭不愿意，那么我们就不强求。
不强求的本质，并不是教你放弃这段感情，而是让你看清楚这个男人的态度。如果他对你足够喜欢足够有需求，他会为你跟家里争取和努力。如果他不愿意，那么你也看清态度了。
他不愿意为了你和家里争取，那么最终哪怕使你放低自己的标准，嫁过去，你大概率也会过得不幸福，因为你会发现，他们才是一家人，而你会成为这个家里唯一的外人。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
