很多女孩在恋爱的时候就把自己当成了一个配角。秒回、随时都能接电话、一发怒就立刻哄劝，冷战之后先认错。你认为这就是温柔、懂事和维护人际关系吧？
在男性看来，"四字诀"即"很安全"。安全到了无趣的程度、安全到了不用付出任何代价就可以得到的安全感、甚至于可以在享受你的同时又把你留在一旁。人就是这样贱——唾手可得的东西，并不会被珍惜起来，这已经成了人的天性中的一种设定，无论男女都是如此。实际上来说，男人的问题并不是不爱自己，而是他们天生的注意机制就是一种追求型的状态。要让他去追赶，而不能让他白白地享受成果。
怎么理解这个"追"？
我的大学同学当年追她的老公时姿态放得很低。男方说加班就给她煲汤送去；男方说压力大想玩游戏就在旁边安静地刷手机等他一直到深夜。
结婚三年之后男方出轨，并且理由非常荒唐："因为你太好了所以让我喘不过气来。"
当时整个人都崩溃了，在问我是不是自己哪里出了问题。
告诉她说：其实你在做错的地方，并不是你给得太多的原因，而是在于对方没有任何参与感的一段关系中如果只有一人付出的话，那么另一人迟早会认为这件事情和他没有关系。
男人所要的是为他做了些什么而产生的成就感，并非为别人做了多少事而产生的一种愧疚感。"亏欠"累积多了不会变成一种情感上的依赖，只会造成逃避的心理倾向。
首先要做好的事情就是要把注意力从那里拿回来一半，并且狠狠地砸到自己身上。你自己有自己的地盘的时候反而会被人家看得更高一些。
这和爱你与否无关，与人性中的损失厌恶有关。
当发现你不二十四小时在线、你的世界不围绕着他旋转、你可以独自活成自己的样子时，潜意识里的警铃就会响起——这个人会离开，我会失去她。一旦报警声响起后珍惜系统才会启动起来。
🎮 比如说一个什么样的游戏会让人上瘾呢？
并不是因为它对你好，而是因为它的难度很大、未知性很强、需要花费大量的时间和精力去攻克新的关卡。一开始就把所有的关卡全部给他解开了，玩两天他就腻了，然后去找下一个游戏。
爱情这件事底层逻辑是一样的。很多女性犯下的致命错误就是把确定的关系当成终点站。只要他说了一句"我爱你"、"我们在一起"的时候就开始进入了老妈子模式里去操心他吃了没有吃饭、开心不开心、有没有跟别的女人聊天的情况。
谈恋爱的话你会免费当全职管家或者倒贴钱的那种吗？
谈恋爱啊。
男性的爱并不是通过管理可以得到的
而应该用吸引的方式来获得
要学会沉浸式的做自己。你可以练习瑜伽、读书、挣钱、搞小团体。他会来找你的时候你就热情地回应他；如果不找你的话就不要反复去看他的头像三十次以上。此时发出的信息要比各种甜言蜜语更具有威慑力："有了你就很好了，没有你也一样能活得精彩。"
我在周围见到过被老公宠成这样的人，都是不围着灶台转的女人。她们有一个共同的特点就是边界感非常强。不随便翻旧账，但是触及到红线一定会翻脸；不查岗、不监督的话，但是我感觉不对就会马上撤退。
💕 女人身上有一种气质：
我可以爱他，也可以随时离开。
—— 结果会怎么样呢？这个人偏偏喜欢这样的东西。
因为他们的骨子里都是结果导向的动物，所以他们只尊重能带来"一旦失去就再也找不到"的人。因此你越是"狠心"，他就越珍惜；你越是"自私"，他就越在意。
狠心并不是要你成为泼妇
意思是让你停止那些没用的自我感动。不要再深夜写小作文了，也不要再淋着雨给送夜宵给他，更不要为了他而疏远朋友、放弃机会。你认为这是牺牲的话，在他看来就是廉价。
怎样修改？三条路不能走第四条
🔑 第一条：永远保留50%的秘密性
你不应该把过去的事情、情绪以及每天都要做的事情都像汇报工作一样全部讲出来。让他产生疑问，并且让他主动提出，"今天你在干什么？"对他人有所投资的人才会有持续的关注。
🗼 第二条：形成一个不可动摇的基础
什么是框架呢？这就是你要遵守的规定。
• 晚上几点以后就不接闲聊了
• 吵架要有道歉和解决办法才能算完事儿
• 涉及原则的问题不可以因为对方哭闹、撒娇就妥协
框架比较稳固的时候，他就会对你大意不得了。
✨ 第三条："能不能"换成"想不想"
不要总是考虑这样做他会不会不高兴，那样说他会不会觉得我很烦。
问问自己——要不要回这条信息呢？我想不想参加这个约会呢？
当你的出发点从"他"转为"我"的时候，你的能量磁场也就随之改变。以"我本位"为主的状态要比任何外在的表现更加致命一些。
有人会说这样子会不会很累，不像真爱情。
胡说八道。
真正的爱从来不是一方无条件地让步，而是两个人完整人格之间的棋逢对手。
把自己活成一棵参天大树，自然会有猛虎来嗅蔷薇；
把自己活成一滩烂泥，来的只能是苍蝇蚊虫。
不必担心失去了他的情况出现。
当你不再害怕失去的时候，你就已经赢了。
男人有很多毛病，与其研究怎么给它当妈治病，不如站直身子告诉自己：我是这段关系中的奖赏。
