你以为你“恋爱脑”了,其实你爱的是人生被压抑的可能
你可能明明知道对方不适合自己，甚至发现了对方在关系中好几个危险信号，但你还是停不下来地想着TA。你会反复回味每一句聊天记录，分析每一个眼神、每一个语气。你会在深夜幻想未来，在白天魂不守舍，你会明知道自己被TA伤害，却仍然无法离开。有时候，这种状态发生在你们甚至还没确认关系时。你们可能只见过几次面，暧昧都算不上，甚至你可能已经被TA拒绝了，但你还是停不下来。心理学里有一个词专门形容这种状态：“深恋感”（Limerence）。这个概念最早由心理学家Dorothy Tennov提出，特指因浪漫吸引力产生的痴迷型心理状态，主要特征包含强烈的情感依赖、对回报情感的迫切期待，以及反复回想与对象相关的细节。它和正常心动最大的区别在于，你并不是在“享受关系”，而是在被一种侵入性的渴望控制。你会不由自主地想TA，会把TA理想化，会把对方的危险信号自动合理化，会极度依赖对方是否回应自己，会因为一点点回应欣喜若狂，也会因为一点冷淡痛不欲生。深恋的核心不是“爱”，而是“不确定性”。因为不确定，所以大脑会不断循环、不断预测、不断期待奖励。这有点类似于赌博时候的心态，偶尔TA给你一点回应，你的大脑就会释放大量多巴胺，于是你开始更加上瘾地等待下一次回应。很多人都体验过这种状态，它在最开始的时候非常美妙——你会觉得世界突然变亮了，阳光变温柔了，音乐变好听了，生活重新拥有了意义。你会感觉自己终于“活过来了”。但问题在于，健康的爱，通常会让人更稳定；而深恋，往往会让人越来越失控。安全的爱会扩大你的世界，而深恋会消耗你的世界。在深恋中，你无心工作，无心学习，无心生活……你的人生逐渐围绕另一个人运转。你被吸进一个巨大的情绪黑洞，而你甚至无法解释：“我为什么会对ta这么上头？”在当代互联网上，很多人会觉得这是因为自己太缺爱了，也就是大家常说的“恋爱脑”。但我想从另一个角度谈这个问题：也许你真正迷恋的，不是那个人本身，而是TA身上，映照出了你一直不敢成为的那个自己。简单来说，我们会被某些人强烈吸引，并不一定是因为他们“适合我们”，而是因为他们身上存在着某种我们自己被压抑、被否认、被社会化后失去的部分。于是我们会把自己的渴望、情绪、理想人格，投射到对方身上。我们以为自己爱上了TA，但其实我们爱上的，是“成为那样的人”的可能性。比如：一个长期讨好他人的异性恋男性，可能会迷恋一个自我边界感极强、甚至有点“自私”的女性。因为他真正渴望的，不一定是这个女性。而是“我也想像她一样，不必顾虑别人怎么评价我。”而一个从小被要求懂事、温柔、照顾别人情绪的异性恋女性，很容易被“敢于拒绝”“不怕别人讨厌”“敢于冒犯（有时甚至过于冒犯）”的男性吸引，因为她自己从来不被允许这样活。于是她会误以为：“我爱他。”但实际上，她爱的可能是：“我终于看见了一种我从未被允许拥有的人生。”这一点，其实非常适合放进女性主义疗法的视角里来看，因为女性主义疗法一直强调：很多的问题，并不只是“个人心理问题”，而是社会规训内化后的结果。比如，女性从小被鼓励成为温柔的、懂事的、体贴的、情绪稳定的、不麻烦别人的、能够照顾所有人的。与此同时，女性又会被压抑攻击性、愤怒、野心、欲望、边界感、权力感、自我中心感。于是很多女性长大后，她们害怕被讨厌、害怕冲突、害怕让别人失望、害怕拒绝别人、害怕自己“不够善良”、甚至害怕自己看起来“太有攻击性”。问题是，一个完全失去攻击性的人，是无法真正保护自己的。女性主义疗法里有一个非常重要的观点：攻击性并不一定等于暴力。健康的攻击性，意味着：“我允许自己拥有边界。”“我允许自己说不。”“我允许别人因为我不舒服。”“我允许自己不永远做那个懂事的人。”于是，这些人会在亲密关系里，疯狂迷恋那些替自己活出了“被禁止人格”的人。比如：那个敢发脾气的人、那个不讨好别人的人、那个有掌控力的人、那个自信的人、那个不在乎评价的人、那个敢追求欲望的人……哪怕这些人的特质有时候过于极端，其实并不健康。因为在深层心理上，他们像一个出口，替你活出了你不敢活的人生。这也是为什么，很多人明明知道对方有“危险信号”，却仍然无法抽离。因为你真正舍不得的，不一定是这个人。你舍不得的是——你第一次透过TA，看见了一个“不再压抑自己”的可能性。这也是为什么单纯靠“别想了”“赶紧放下”没什么用。因为问题从来不只是那个人，而是你的人生里，到底有哪些部分被长期压抑了？你到底多久没有真正表达愤怒了？多久没有拒绝别人了？多久没有把自己放在第一位了？多久没有承认自己的欲望了？多久没有允许自己“不做一个好人”了？当你把太多生命力，都投射到了别人身上，你会觉得：“只有TA能让我感觉活着。”但事实上，那份生命力原本就在你自己身体里，只是它被压抑住了。这其实是这篇文章我最想说的一个部分：TA让你感受到的那些快乐、激情、浪漫和生命力，本来就是你自己的能力。只是你误以为，是TA给了你这些感受。所以当你在深恋里突然重新感受到：创造力、激情、梦想、活力、对生活的渴望……这些东西，不是爱情凭空创造出来的，而是那个人，暂时打开了你原本压抑的部分。因此，真正重要的问题不是：“我怎么才能不再想TA？”而是：“我到底关闭了自己人生中的哪些部分，以至于只能通过迷恋别人，才能重新感受到活着？”这是非常关键的转变。因为一旦你开始这样理解深恋，你会发现，这段关系可能是一封来自潜意识的提醒。它在提醒你：你把太多能量放在了成为“别人期待的人”，却太少去成为“你自己”。- 如果你迷恋的是对方的自由——那你能不能开始练习表达自己的边界？
- 如果你迷恋的是对方的创造力——那你能不能重新开始创作？
- 如果你迷恋的是对方的生命力——那你能不能重新去体验你的身体、欲望与感受？
- 如果你迷恋的是对方的果断——那你能不能开始为自己的人生做决定？
许多人习惯把很多的能量投注在浪漫关系里，因为我们被教育：“被爱”很重要，“找到对的人”很重要，“经营关系”很重要。但很少有人告诉你：你的人生本身，也很重要。而我想告诉你：你的创造力很重要，你的欲望很重要，你的愤怒很重要，你的梦想很重要，你与自己的关系，很重要。我是柚子，一名女性主义疗法咨询师，我们下篇文章再见。预约咨询，请点击下方图片链接。
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