你是什么身份就做什么样的事，把这个原则记牢了。
这个知识点在我的个人号分享过很多次了，也是总被抄的一点，原创在这里。
1、暧昧期，只要他没有追求没有表白，那他就是你的【普通异性朋友】。
不要代入女朋友角色去付出，也不要让对方提前享受男朋友的待遇。
当你提前进入角色，代入【女朋友】的状态去对他嘘寒问暖，甚至在对方热情减弱时质问生气，但是人家还没有进入角色时，你就会产生非常大的情绪波动，因为你在代入女朋友的身份，付出情绪、时间甚至更多期待时，你就希望对方也同样回馈给你。落差产生时，你就会感受挫败、感到委屈，感到不爽。
我之前分享的一个心法，人容易在被虐的过程中感受到“爱”，会把被刺激起来的情绪当作“爱”，这个时候你就会产生更多的不甘心。
当你在暧昧期都已经产生这么多投入时，这段关系你就已经败下阵来。
2、谈恋爱的时候，就用【恋人】的身份去营造两人相处中的舒适感、愉悦感。
想他就说想他，爱他就说爱他，嘴甜一点没问题，心硬就好了，而不是跳到【侦探】的位置上，故意用一些行为去测试他爱不爱你。
如果你总是用怀疑敏感的态度去跟对方相处，负面引导多了，爱你也会变成不爱你。
别人在对你最好的时候，你担心纠结他以后不对你好了怎么办？别人在对你最上头的时候，你疑神疑鬼他未来会不会变心？
热恋期就是充分享受恋爱快乐的阶段，你能做的就是尽情享受这种快乐，同时多去积累更多感情分，让他对你更加上头，这是为之后上头期过去进入磨合期平淡期时积累的资本筹码。
不要总在该享受的时候就害怕失去，因为你一定会失去。因为没有人会永远在上头期，也没有关系永远在热恋期。
这需要你有强大的自信，在感情浓度高的时候【好好享受】，给到彼此好的情感体验；在感情浓度低的时候【不惧问题】，把精力留在磨合期去处理问题。
而不是在感情黏度高的时候又作又闹，把关系推开，在感情黏度低的时候又反复内耗于“他为什么没有以前爱我了”，扑上去讨好。
总把时间浪费在没有发生的事情上内耗，你就会失去享受感，最后恋爱的快乐也没有享受到，你还会觉得每段恋爱都谈得很累。
3、分手了，那么你记住，从分手的这一刻起，你们就不再是恋人关系，就不要再对他有任何恋人的期许。
格局打开，受益者思维get起来。当你是受益者思维，你就会不断向前，越来越强。以后当你回顾一段段曾经的恋情，你会自信大方地一个个感谢前男友们，给你成长的养料，成就现在这个闪闪发光的你。
但你是受害者思维，就会终日自怨自艾，停滞不前。一段段恋情就会成为摧毁你自信的东西，让你在错误中恋爱模式里一直循环。
多想想自己在每段感情里有没有成长和反思，你是一直在用“上次恋爱的自己”，原封不动地谈下一场恋爱，还是在每段感情中吸收了经验教训、完成升级打怪兽的进阶，成为了更强的自己。
全力以赴尝试享受+足够的理性去做判断+该止损时勇敢的告别，你是什么身份就做什么样的事，那你在感情里就是如鱼得水的
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