“如何杀死一只蝴蝶: 首先给她听她爱听的歌，然后跟她一起喝下高度数的酒，在醉意中接吻天旋地转，在最激烈的时候推开她，等她迷离的眼神变得清澈再扑上来，抱紧她拥抱她受伤的过往，贴着耳朵告诉她你爱她，然后毫无预兆的抽身离开。”心理学家丹尼尔·卡尼曼提出人类对一项事物的体验记忆，仅由两个因素决定——高峰（无论是最好还是最坏的感受）和结尾时的感受。为什么有的姐妹被断崖式分手久久不能平复，正是因为它精准的踩中了人对事件的记忆规律。对象给了恋爱的高峰体验，在一切没有开始走下坡路之前果断离开了，“高峰体验”变成了“结束体验”，颇有一种在繁华落幕之后只剩一地凄凉的哀伤，让人日后回味起来久久不能忘却。况且人是有认知闭合需求的，这是由社会心理学家阿里·克鲁格兰斯基（Arie Kruglanski）提出的概念。指个体在面对模糊、不确定或悬而未决的局面时，拥有一种强烈的渴望去寻找确定答案、给事情画上句号（Closure）的心理动力。所以有很多人会产生焦虑，一遍又一遍地确认到底是我哪里做的不好，是不是我的问题，我是不是不值得被爱.......“断崖式分手”会带来短暂性冲击和持续性的伤害，加上长时间的强迫式回忆，一遍又一遍的情绪闪回，让人很长一段时间内难以恢复，那我们应该怎样学会在恋爱前识别并筛选剔除高“断崖式分手”潜质的对象呢？与其分手后疗愈，不如提前擦亮眼睛，既要勇敢爱，也要保护好自己。断崖式分手不是突然发生的，而是一场蓄谋已久的离开。对方的某些人格特质和行为模式，在关系初期就能看出端倪。识别这些信号，不是让你不敢恋爱，而是让你在选择时带上眼睛。灾难化思维模式
拥有灾难化思维的人最大的特质是不论事情的大小，总是往消极的方向想，这样的恋爱关系就像一个巨大的自证陷阱，用来证明“我不爱你”，“我们迟早会分开的”。
这样的人在亲密关系中总会使用“减分制”评分系统，遇到分歧和冲突时并不会解决问题，而是被负面灾难化思维牵引着积攒怨气，否定对方这个人，默默给对方扣分。
如果发现对方在遇到矛盾时，逃避沟通，拒绝解决问题，反而将问题上升至“我们合不合适”。
为了姐妹的恋爱安全，跑！赶紧跑！
情感回避与突然消失
情感回避又可以成为回避型依恋人格，这类人习惯于在关系中无视对方的情绪与问题，擅长用失联和冷暴力的手段拒绝沟通。，
于是在爆发冲突和分歧的时候就会发现，你总是在追，越追他越沉默，逃得越远。特别是悲观型回避人格，他们和有着灾难化思维的人一样本能地认为问题是难以被解决的，遇到问题的第一反应是：“撤退”！
所以在恋爱关系初期我们可以观察对方在遇到冲突后的第一反应以及是否会选择消失，以及消失了多久，断联回来之后是与你探讨问题的解决方案还是糊弄过去，维持表面上的和谐。
毕竟在进入关系后演变成冷暴力，容易使人患得患失，情绪崩溃，把生活搞得一团糟，咱们主打一个只筛选不改变。
自恋型人格倾向
这一类型的人需要着重避雷，而且是亲密关系当中的大雷，咱们前期如果没有筛选掉有自恋型人格倾向的NPD，后期难逃被当血包的命运，轻则心神不宁，重则心脉受损。
正常范围内的自恋是可以被接受的，但病态的自恋型人格倾向又称NPD，他自私自立，以自己的感受为先，没有任何共情能力。当关系激情消退，或者状态不佳时他会无视伴侣的精神崩溃。
同时这类人极度擅长使用“煤气灯操控”组合拳，低成本的持有你，摧毁你的自我价值感，让你觉得你的世界里只有他，离开了他不会有人来爱你的。
他在绑住你的同时，需要你的关注，你的情绪价值，你的陪伴，也许善良的你想照顾好他为他付出了很多，但这类人心里永远不会珍惜你的付出，他会将这一切看成是理所当然的，一边享受着你提供的价值一边否认你的价值。
所以在恋爱前期如果发现你的对象过于完美（警惕，这是NPD惯用技巧，因为他们进入一段关系是不需要前摇的），对你看起来很好，但你始终觉得不舒服，你总是被他否定，做什么事情都畏手畏脚。相信你的感觉，及时放下及时止损
03.约会必看细节
冲突处理
第一次遇到意见分歧（重大事项，价值观/消费观核心的领域）的时候关注对方的态度，是勇敢表达自己的想法和情绪，还是“都行”，“都听你的”或者直接消失不带任何解释。
咱们在选择对象最重要的事不是看这个人现在有多少钱，有多少厉害，而是学会看他的人性最低点，即他在困境中怎么处理问题，面对挫折他是不是依旧能保持情绪稳定。
对待服务者的态度
媚上者必欺下。
这是NPD常见的行为模式，两个人在一起最重要的是在困境中相互扶持，携手并进，当你遇到困难时，NPD因为缺少共情能力，他并不能为你提供任何情绪或者实质上的帮助。他甚至会因为看不到你的价值把你打上低价值的标签，默默在心里盘算退出机制。
所以在约会的过程观察对方对司机，服务员的态度，如果态度傲慢，缺少理解与倾听，更多的是傲慢地指责，及时止损及时抽手。
前任话题
前任的关系是进入一段新恋情逃不开的话题，在对方谈及与前任分手的原因时，观察对方的陈述以及分开的方式。
如果与前任有过断崖式分手的前科+受害者叙事，伪造出“我是完美的+责任全在对方”的假象，咱们还是主打一个：跑！
或者也可以尝试问对方一个问题“上一段关系中你学到的最重要的一件事是什么？”
——如果答案有反思和自我责任，可以视为安全信号，会反思会改正，这人能处。
——如果答案全是对方的过错，自己没有问题，高风险预警，不要指望他会承认自己的错误
识别这些信号不是让你变得挑剔，而是让你在投入感情前先看清对方。好的关系不是没有问题，而是两个人都愿意一起解决问题。如果对方在初期就表现出逃避、指责、缺乏共情，那不是"磨合期"，是"危险期"。
如果你也有感情问题，或者正在经历断崖式分手，
欢迎你连接我，让我们既有勇气爱，也有能力面对伤害。
如果你有亲密关系的困惑，自我成长的迷茫以及执行力止步不前的问题都可以来链接我
