没有存货的身体感觉好干净！
大多数人在奥德赛时期谈的恋爱，或许命中注定就不是为了收获爱情的，而是为了让你过情关的。
作为人生当中可能最混乱、最无助、最迷茫的这么一个时期，一个人的生活、感情、工作各方面可能都是乱七八糟的。
在这种状态下，这个人的磁场肯定也都不会很好。可是一个人他就只会吸引到跟自己同频共振的人，所以如果你是焦虑的、迷茫的、无助的，那吸引到的人不管表面上有多成熟稳重，实际上两个人的内核大概率也都差不多。
我也觉得所谓的“引导性恋人”是个伪概念。真正长久的好的感情一定是势均力敌的，互相成就的。别妄想谁能拯救谁。灰姑娘的故事只是童话，也别想着去“拯救”任何一个浪子。
好的感情就是双方都愿意去改变和磨合，但是这种变化也是改掉一些小毛病，让双方和这段感情都能变得更好，而不是其中一方一味的妥协。假如遇到一个从不反思自己，觉得自己就是哪哪都对的人，神仙也没辙。更不要说什么“引导性恋人”了。
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回过头看我的奥德赛时期，那些在我状态最不好的时候出现的人,一开始我还沾沾自喜以为自己幸运的抓住了什么救命稻草。但其实最后发现这些人最终都成为了会成为“压死自己的”最后一根稻草。
果然，什么样的磁场就会吸引到什么样的亲密关系。
谈恋爱的两个人，他们就很像彼此的一面镜子，你可以借由对方去看到自己非常真实的那一面，或好的或坏的。
或者说对方也可能会激发起你以前从来都没有发现过自己的一面，我觉得这是非常神奇的一点。
就比如说，我从小到大是一个很本分很隐忍几乎从来不会主动提出什么需求的孩子，可是谈恋爱了之后，我发现我还有会撒娇的这一面。
现在想来，比起想跟对方撒娇，我对“意识到原来自己还有这一面”的这件事可能更为上头，这让我意识到我或许还有更多的不同的性格面相等着我去探索。
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我现在觉得一段很失败的感情，如果闹得双方都非常不体面，很难堪的话，那就是双方都有问题的。
尽管可能有的人他们会说万一有一方他就是NPD，另一方他就是被pua的受害者，那肯定这个过错基本上都在这个NPD上面嘛，但我现在觉得受害者也一定要反思自己的问题。
这不是受害者有论，而是我觉得。虽然知道加害者不对，但是即便是有法律和道德约束，不管这个惩罚有多重吧，加害者永远都不可能完全消失。想办法识别并筛选出去这种人才更具有实用性。
所以我觉得受害者需要去反思是，自己身上有怎样的特质吸引到了NPD这种人。具有正常边界感的人会把这些人在最初阶段就筛走。但一个边界感很弱的人，他就没有能力识别早期就出现的red flags，人家筛下来的，他们倒是接了个正着。
如果一个人他老是在感情当中被骗，被渣，被打压的话，那他肯定是要反思一下自身的问题。
如果不正视自己的问题 即使躲过了这个npd，也总会有下一个npd，未完成的课题就是会反复鞭打你，直到你长教训了为止。
我以前就是一个非常典型的讨好者人格，而讨好型人格就是最容易被盯上的猎物，最佳吸血包。不管是说在谈恋爱，还是说在友情当中，只要是亲密的关系，我都会下意识习惯性的去妥协，去答应对方一些不合理的要求，永远都在让步我自己。
以前很长一段时间当中，我都是下意识的去忽略我自己的感受，可是当你自己都忽略你自己的感受了，你自己都不在意你自己了，那别人怎么可能在意你呢？
你怎么对自己的,就是在跟别人展示他们应该如何对待你。
讨好型人格还有一个特别不好的点，就是太过于在乎别人的想法了。你会发现这种太过于在乎别人的想法的人，他们最容易掉入的就是自证陷阱。
就比如说在谈恋爱的时候，如果对方提出了一个非常不合理的要求，但是你又觉得很膈应，你不想答应的时候，那对方他可能就会说，你如果不这样做的话，那就说明你不够爱我，那就说明你对我不是真心的。
总之呢，就是通过一些给你泼脏水，或者是打一些不好的标签的方式，让你去做他们想让你做的事情。
比如说你物质,现实,心机。防备心太重等等；或者一会又通过拉踩的方式，把你捧上去架在那里，让你不做就下不来台；再要么通过对比其他人的对象，要求你达到同样的要求，或者让你觉得自己不够好。
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以前年纪小的时候，我也是不会看人，我就觉得一个人看起来假如挺正常的，好像文质彬彬的，也没有什么不良嗜好，我就觉得这个人应该还是挺不错的。
有的人他们又真的非常会在别人面前就给自己打造成一副很好的样子，特别会吹牛，会用一些很好的词来形容自己，来包装自己，就给自己打上一个光环。用这种方式去获得别人的信任。
我以前呢，也真的是会信，年纪小的时候,就很容易被别人带着进入他们的逻辑里,人家说啥是啥。因为自己不会吹牛，下意识也觉得别人应该也都如此。
但是我实际相处下来了，我又觉得好像有点怪怪的，只能说人最好相信自己的直觉，尤其女人的第六感很准这点真是有说法的。
但可恶的是，真要说的话我又说不上来是哪里怪怪的。
反正我以前真的就是一个不撞南墙就不回头的人。
接下来不出所料呢，就是不断的忍让和妥协，我就逐渐发现自己的状态越来越糟糕了。
很多时候你越是妥协对方，他就越是得寸进尺，你所有的忍让付出在对方看来那都是理所当然的。
就最后你会发现，当你对不值得的人好的时候，你越对他们好，他们就只会越飘，他们不会感激你，他们也不会珍惜你，他们只会觉得说自己很了不起，就直到对方踩到你的底线的时候，你就终于痛醒了。
讨好型人格的爱是捧杀式的，当最后你醒了开始不捧对方臭脚了，对方一开始飘得多高，就会因为你的离开摔的多惨，认清自己几斤几两是件很损害自恋的事。
不过讨好者也并非就大赢特赢了，因为长时间各种妥协退让内耗，自己早就伤痕累累被逐渐掏空了。
其实在一段很不健康感情结束之前，我早就已经消耗光了我对对方所有感情了，所以最后我可以做到毫无愧疚离开。
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不过我现在还是觉得，如果你想要看清一个人的话，你就得对对方好，你就得用真心，真心他就像巧克力。人吃了没事，狗吃了……
有句话不是很火嘛，不要用关系去包容行为，要用行为去确定关系。
我现在想在我20 多岁，我如果听到这句话的话，我肯定也是会觉得说特别有道理的，但我那会儿确实没有足够的这心智真的听明白，要把这句话就真的落地的话，其实真的没有那么容易的。
因为实际情况真的就是非常复杂的，所以这可能就是为什么很多人说知道很多大道理，但却仍旧过不好这一生，因为你只是字面意义上的理解了，不是真的能够去落地实践这个道理。
我觉得人真的就是一个非常贱的物种，反正我就是了。因为真的就是不痛就不会醒的，你越痛你吸取到教训就会越多。
所以我觉得在谈恋爱的时候，在没有任何的原则问题，也不踩到自己的底线的这种情况下，就是要在自己利益所范围之内，真心的去对对方好，你越是真实对方他真实的部分也会暴露的越来越多。
而且最关键就是你可以在这个过程当中，你窥探到最真实的自己，尤其是那些脆弱和不堪。
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我真的觉得在奥德赛时期去谈恋爱，就是要抱着我要么学到，我要么得到心态。就即便是一个人在感情当中，他被渣了，他被PUA 了，甚至他被绿了，但只要他在这段感情当中学到很多东西的话，我觉得他也是赢家。
毕竟人生就是一场修行，亲密关系就是修行的课题之一。
过了情关的人，真的就不会对恋爱这件事情有太多不切实际的幻想了。你对任何人也不会有太多的期待。这是一种非常自由的状态。
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