各位读者朋友，大家好，我是泽燊。这是我的公众号——泽燊论。第一次发布文章，多有不妥的地方还请诸位读者朋友海涵并恳请斧正。
今天论述的主题是——恋爱中的“上头错觉”。
谈及恋爱两个字眼，我相信大家并不陌生。可是为什么会有恋爱中的“上头错觉”呢？且看我为大家一一分析。
拆解一下这个词语。恋有眷恋之意，“恋”→亦+心，亦为同一，心为两者的内心感受，引申为两人的心连在一起，心心相印。爱有喜爱，喜欢之意，“爱”→爪+冖+友，引申为用手主动抓取，庇护朋友，朋友之上也就成为了恋人。恋爱，即三观相合的两个人，因为某种欣赏亦或是萌生关怀的想法从而一起面对现实处境的一种状态。
笔者认为，恋爱大体分为四个阶段:相识，相知，相爱，“相淡”。
相识:一般情况下是在同一环境下朝夕相处的人，例如班级，职场圈等，相识会经历以下过程:完全不认识→面生→面熟→偶尔产生交集→攀谈→相识。但是在当下互联网盛行的时代，为两个人相识创造了更多的机会，不论是社交媒体账号还是电话号码都是直接从完全不认识直接跨越到产生交集的部分。这个时候，两人之间都会有一定的社交距离，或者说是互相保持着神秘感。
相知:相识的更进一步就是相知，两个人一般通过交谈互相了解，此时如果有共同话题，那么这一步会加速到来。通过时间的推移，慢慢了解对方的一些生活习惯和喜好。当然有一定的前提，就是双方互生好感，不会厌恶对方。如果互相没有眼缘亦或是好感，那么关系就不会推进到这一层。
相爱:在互相有好感的基础下，从朋友的关系进一步发展，那么就会到相爱这一阶段。在这一阶段，往往会有一方主动捅破朋友这层关系，表达心意。对方接受，那么就会继续发展下去，也有机会从相爱走到婚姻这一步。对方不接受，那么这个时候会分为三种情况:①关系回退到相识的阶段，有交流，但是会有不自在的感觉，等到生活没有交集便会逐渐淡出对方的社交圈。②关系破裂，回退到“陌生人”的状态，这种情况往往是相识的一方错把友情误以为是爱情，匆忙表达爱意，致使对方产生错位感，从而导致关系破裂。③双方友好交流意见，解开爱慕的心结，从而以一种好朋友的关系继续相处下去，甚至于互为知己。但，关系不会再更进一步（大部分情况下）。
更重要的一点是此阶段中的双方，都会有“情人眼里出西施”的感觉:对方没有缺点，全是自己喜欢或者欣赏的优点。在这种情况下，便会诞生一种“上头错觉”，认为整个世界都该围绕对方去转，产生无微不至的关怀与怜惜，认为自己不会有再相爱的人，为对方甘愿赴汤蹈火，在所不辞，非此人不可。
“相淡”:热情的爱意褪去，便只剩下平凡的生活。双方会觉得不再有新鲜感与神秘感，相伴成为习惯。这个时候，会产生各种各样的矛盾。大多数人会认为是对方不在“爱”，实际上是进入了恋爱中的磨合期。越是这个时候，越能体现两人之间的感情深厚与否亦或是心之坚定。好好经营这份来之不易的感情的话，不出意外，便能排除万险最终有情人终成眷属。
当然以上描述全是理想状态下的个人推断论述，实际情况总有出入，但大方向上还是以此为基础进行演绎。
恋爱中的“上头错觉”（上头的意思是对于某种事物或人物产生近乎疯狂的痴迷或者执着的情绪）是一种被感性操控的情感状态，多发生在恋爱中主动的一方身上。本质上不是真正完整的爱意，而是生理激素、认知偏差、心理缺口共同制造的暂时性幻觉，让人误以为遇见灵魂契合、无可替代的真爱，具体成因分为生理、心理、认知、环境因素:
一、生理激素：大脑受到情绪刺激，制造短暂成瘾反应。
1.初次暧昧、好感萌发时，人体大量分泌多巴胺、肾上腺素，效果类似轻度兴奋剂：心跳加速、失眠分心、满脑子都是对方、情绪随对方一举一动而大起大落，这就是直观的“上头”体感。
2.这种亢奋的生理感受会被大脑直接绑定为“我深爱着这个人”，但它只是“暂时性”的情绪感受，无关对方真实人品、性格短板。
3.对比稳定亲密关系，上头阶段没有安抚、包容、踏实的生理感受，只有狂热执念，极易形成错觉：把短暂亢奋当成长久适配。
二、心理补偿：填补自身情感缺口，把对方当成“救赎载体”，亦或是从主观认知上判定自我是对方的救赎者，可以在自己能力范围内让对方不在遭受此前的“苦难”。
多数人上头，源于自身存在未被满足的心理需求：缺陪伴、缺认可、缺被偏爱、长期孤独、自卑、生活平淡压抑，没有情绪宣泄口。
1.当有人给予一些温柔、关注、共情，内心空缺会瞬间被填满，人会下意识放大对方的价值，不是对方完美，而是你当下太需要这份情绪慰藉。
2.此时你爱上的不完全是对方本人，而是“被在乎的感觉”。一旦对方冷淡、露出缺点，缺口被填补的快感消失，幻觉会快速破碎。
3.逃避现实心理：平淡枯燥的生活需要情绪出口，暧昧带来的刺激能暂时逃离焦虑、压力，大脑会主动美化这段关系，制造“非他不可”的错觉。
4.从交流中获得的零碎信息中，拼凑出一份关于对方的故事背景，认为相较于自己，对方更该获得关注、呵护等行为，自己“恰好”可以充当这个角色，便开始向对方偏向，自主提高相对于对方现阶段认可的身份，展示“圣母关怀”。
三、认知偏差：主观滤镜扭曲客观事实，理想化对方。
1.光环效应:只看见对方吸引你的闪光点，自动忽略短板、矛盾、不合适之处。对方一点温柔，就能掩盖自私、敷衍、三观不合等问题，主观构建出完美恋人形象。
2.投射心理:以自己的评判标准去衡量他人，把自己幻想中理想伴侣的特质，投射到对方身上。你喜欢温柔专一的人，就会自动解读对方普通的举动为深情，用自己的想象补齐对方身上不存在的优点。
3.稀缺性与距离美化:得不到、忽冷忽热、见面不多的人更容易上头。距离会过滤矛盾，未知感增加神秘感；对方若保持分寸、不轻易交付全部情绪，人会产生追逐欲，错把征服欲当成爱意。
4.自我感动幻觉:只会抓取对方喜欢自己的细节，自动忽略冷漠、敷衍等负面信号，不断自我说服“TA是喜欢我的”，持续巩固上头的幻觉；主动付出、单方面脑补相处未来，在自我幻想中不断投入情绪成本，沉没成本越高，越不愿意承认只是错觉，强行说服自己是真爱。
5.在当前信息爆炸的背景之下，缺乏清醒的自我认知以及基础的判断能力，过度解读对方的言行举止，在不可能中寻找可能，在不爱中寻找被爱的痕迹；浅层情绪共鸣极易产生契合假象：聊得来、爱好相近、短暂共情，只是表层匹配，不代表消费观、家庭观、责任观、处事方式兼容。
四、成长（相处）环境致使沟通偏差导致渴望认同的心理。
1.部分人由于原生家庭等因素，缺乏心理表达契机以及认同感获得，期待从对方身上获得长久以来所欠缺的需求感。
2.交流中推拉式互动放大情绪波动：忽冷忽热、忽近忽远会持续刺激情绪起伏，快乐和失落交替出现，大脑会对这种情绪波动产生依赖，误以为自己在对方心里的位置重要。
综上所述，恋爱里的“上头错觉”，是生理激素+心理缺口补偿+认知偏差+环境因素共同催生的短期幻觉。它依托新鲜感与自我幻想存在，脱离客观现实，无法承受长期相处的琐碎、矛盾与平淡。当激素褪去、滤镜破碎，错觉便会消散，人才能客观看清这段关系是否真的合适。真正的喜欢从来不靠短暂的“错觉”支撑，而是平静、包容、长久的接纳。
问题的出现，总有应对之法，那么该如何应对这种错觉，优化恋爱关系呢？
借剑来中的一句话——“男女情爱一事，不要寄予有过高的期望，也不要在自己心中全无希望。”
泽于心，燊于行。
且看泽燊下回为大家继续解析。
