身边有个朋友，恋爱经历丰富得能写一本书。从大学到现在，认认真真谈过的，掰着手指头数不过来。每一段他都全身心投入，每一次分手他都喝得烂醉，然后过一阵子又精神抖擞地投入下一段。按理说，谈了这么多，他应该是“恋爱专家”了吧？可每次听他讲感情，又觉得他好像一直在同一个坑里摔倒。喜欢的人类型差不多，分手的原因差不多，连分手后的痛苦程度都差不多。如果谈得多就等于会，那他为什么还在不停地寻找？为什么每一次都以为“这次就是那个人了”，可最后还是走散了？
恋爱这门课，没人教过我们
其实想一想，我们这一代人，在“恋爱”这件事上，几乎是自学成才。上学的时候，老师不会教，课本里只有函数和古文，没有一门课叫“如何与人建立亲密关系”。早恋是要被叫家长的，谈情说爱是要被批评的。整个青春期，我们都在被暗示：恋爱是危险的，是耽误学习的，是长大后自然就会的事。可长大后我们发现，它不会自然就会。父母也没怎么教。不是不想教，是他们也不知道怎么教。很多父母的婚姻，是搭伙过日子，是责任和习惯，是“忍一忍就一辈子了”，你问他们爱情是什么，他们的回答可能是：能是什么吃饱穿暖踏实过一辈子就是。于是我们只能自己去摸索。看言情小说学，看偶像剧学，看网上的情感博主学，看身边的朋友学。可这些“教材”，有的太假，有的太片面，有的根本就是在教你如何讨好别人、如何避免冲突、如何演好一个“合格”的伴侣。
可是什么样的人才叫契合呢
那些恋爱经历丰富的人，经常有一个共同点：他们总在找那个“非常契合的人”。这个人要懂他、包容他、支持他、让他有感觉、让他觉得“就是她了”。他们相信，只要找到那个对的人，一切问题都会迎刃而解。可问题是，这个“对的人”一直没出现。或者出现了，处着处着又变得不对了。有没有可能，问题不在于“没找到”，而在于“不会相处”？就像一个人换了十把刀，切菜还是切不好。问题可能不在刀，在他自己的刀工。刷各种恋爱帖子总能看到，大家说人生若只如初见，为何初见是美好的，相处着就变了味道了呢？是对方不好还是自己要求高了，还是因为时间久了腻了？乏了？无味了？那换一个人就有了吗？如果换了一个人这些东西就有了，心情也好了，那到底是在谈恋爱还是谈人还是谈新鲜感？就好像习惯喝牛奶总想尝尝果汁、气泡水，然后可能再也喝不了牛奶了，是这样的嘛？其实疑问还是挺多的。
会恋爱，是一种能力
“会恋爱”是什么？感觉会恋爱是一种很厉害的能力，一种天赋，像是美貌也是人的一种能力一样，感觉这个不是谁都能会。看短剧、看长剧、看小说....所能看到的一切都感觉会恋爱是知道怎么制造惊喜，怎么保持新鲜感，如何学会委婉表达不嘶声竭力，知道怎么建立真实链接，明白边界感，知道什么时候该靠近，什么时候该离开，什么时候需要深度的聊一聊，不阴阳、不一意孤行等等。（自己写完感觉像是深层次的社交，好难啊），所以会恋爱真的是一种能力吧，毕竟爱情产生的瞬间是：肾上腺素、多巴胺、去甲肾上腺素、苯乙胺，怎么维持真的需要一个人有情商、有智商、有共情能力、有解决问题的能力。但在爱别人的时候也得学会爱自己，一个不爱自己的人怎么可能指望别人爱你呢？有句话说得特别好：爱己者，方能爱人。以前我觉得“爱自己”就是给自己买好吃的、给自己放假、不委屈自己。后来我才明白，那不是爱自己，那是满足自己。真正的爱自己，是接纳自己，接纳自己的缺点，瑕疵，不是无视是正视，玉无完玉，人也一样。真正的爱自己，是尊重自己的感受。再爱对方也不要丢失自己的原则底线，明白什么样的相处方式适合自己，什么样的相处方式让自己开心且向上，恋爱脑不可怕，可怕的是迷失了自己。
所以回到开头，谈过很多人的人就会恋爱了嘛？也不一定，感觉正因为不会所以才会跌跌撞撞寻找，恋爱很美好，有锦上添花没有也要好好生活，人生是一场修炼，达到一定级别自然会开启下一个人生关卡。
