谈了10年恋爱,把男朋友作没了,转头人家娶了认识两个月的女孩.

有一对小情侣初高中相识，两家都是中产，门当户对，两家人都盼着孩子到年纪成家。

男方父母先坐不住了，孩子快三十了，该结婚了，所有人都盼着他们步入婚姻，可事情却出人意料，这段感情有着不为人知的内幕。

恋爱里，女生情绪不稳定，一点小事就情绪上头，争、吵、闹；

男方习惯沉默包容，哪怕自己没错，也会第一时间道歉哄人，不过是习惯了这样的相处模式罢了。

久而久之，模式固定下来，只要女方闹，男方就必须无条件哄着。

长期的情感内耗之下，两个人分分合合好几次，最终还是决定结婚。

可临到结婚，女方心态又出了问题。

几番折腾下来，男方父母先绷不住了，看着儿子在这段感情里这么受累受欺负，也看出来儿子对这段感情更多只是依恋，于是给男方做工作，甚至主动给他介绍了刚毕业的年轻女孩。

这个女孩外形漂亮，活泼可爱又懂事，男方父母非常满意。

相处下来，男方体验到了和前任在一起完全不一样的感受，才两个月，两人关系就突飞猛进，女孩还怀了孕，两个家庭一拍即合，立刻决定结婚。

消息传来的时候，女方整个人都懵了。

按她预想的剧本，分手之后男方本该来求她复合，她还等着男方求和呢，怎么突然就结婚了？

她非常懊恼，却已经完全没办法了。

她甚至想过找这个女孩面谈，劝对方分手，可对方怎么会放手呢？

男方条件这么好，自己又是真心喜欢，根本不可能松手。

女方最终被迫放弃了这一段长达十年的感情，接下来要再找对象，只能降低择偶标准了。

很多人自然会觉得，这都是女生自己的问题，太作了，不懂得抓住好男人。

可往深处分析，会发现这场悲剧根源在于中国式家庭教育的失衡。

对男孩的教育，往往是把他们培养成生产工具，要求他们有担当、能养家，却完全忽略他们的情绪需求；

女孩则被当成附属配件养育，很多时候成长过程中就是缺爱的。

哪怕是条件优秀、聪明伶俐的女孩，情感需求也很难得到满足，更残酷的是，不少多子女家庭里，哪怕女孩比男孩优秀孝顺，家里还是会偏袒男孩供男孩读书，这种长期缺爱的处境，让很多女生天生带着薄弱的配得感，总觉得自己不配被坚定地爱着。

很多女生外表看起来光鲜，内里情感极度匮乏，没有稳定的内核，很容易被外人三言两语牵动情绪。

两种不同的养育方式，早就注定了两人不同的心理诉求：

男孩成长过程中被功能化，天生习惯压抑自己的情感需求；

女孩成长过程中情感得不到满足，内心空洞，只能拼命从外界索取爱，只有被爱才能让自己觉得安心。

只有把自己当成有主体性的人，才能延伸出爱意实现自我满足，把自己当成工具是不会得到真爱的。

这就能解释，故事里的女生为什么会情感偏激——她以爱的名义控制伴侣、道德绑架，本质上就是想要掌控对方。

她还有一个误区，就是不断争吵试探男方的底线，以为对方会无底线一直包容下去，可人都会累，当对你的爱意被耗尽，男方自然会开始想：这段感情真的值吗？

我和他在一起真的开心吗？

想通的那一刻，就是他转身离开的时候。

之前的拉扯和忍受，无非就是那一点多年的依恋，当这份依恋被新的人取代，这段感情自然就可有可无了。

这个时候再后悔，根本没用。

她不过是借着亲密关系，向对方无限索取，弥补童年缺爱的遗憾，通过不断制造矛盾、追逐纠缠，来证明自己才是最重要的那个。

分析完之后我想大家应该能明白：靠向别人索取爱，永远得不到救赎，这就像吸毒一样戒不掉，只有你自己变成一个完整的人，不再以残缺的状态面对感情，才能明白什么是真正的爱。

别再为了逃避内心痛苦，就一直向外索取，填补自己的空洞。

说到这儿肯定有人会问，那怎么建立稳定的自我价值认可？

其实很简单，就是对自己全责——勇敢对自己的人生负责，不要把全部幸福都寄托在别人身上，等着别人无底线包容、施舍爱给你。

你要明白，一个人能得到尊重和偏爱，本质上要自己先强大，你自己有能力有担当，能承担自己选择的后果，别把人生寄托在任何人身上，哪怕是最亲近的人。

这里也提醒一下，很多人在感情里有误区，觉得只要我一直迁就包容，感情就能天长地久。

可人很难一辈子单方面持续付出妥协，任何包容都是有底线的，当精力情感被损耗殆尽，就是对方转身离开的时候，换谁都会选离开，因为在一起已经痛苦大于快乐了。

希望这一段十年感情的教训能让那个女孩子明白，感情里没有谁是纯粹的坏人，要从这段感情里照见自己。

既然感情已经走了，就别再抓着不放，好好经营自己，收拾好心情，迎接下一段感情。