见字如面
这大概是每到临近这种日子大家听到过的最多的问题了:
先说结论，能，但单靠你自己去寻找不行。有人就要说了，这有什么难的，多去社交软件上刷刷，多参加一些社交活动，肯定认识得到异性啊。
如果真有这么简单，你又怎么会在这里看这篇文章呢？
这里是东京，如果你生活超过3个月以上，一定会听到过这样一句话：
东京能遇到个正常人挺难的。
找个正常人，其实是许多日留择偶的最重要条件。
那什么是正常人？为什么我找不到正常人呢？
第一个问题没有答案，仁者见仁，智者见智。简单点说就是，你主观认为这人下你头，那它对你来说就“不正常”。当然，还有从客观上讲任何人类都无法接受的人，这种人的数量在东京可不容小觑。
东京就是这样一座这样开放包容的国际大都市，所有一切的存在都是合理的。
但凭啥开放是你们的，包容就轮到我来了？
于是我们便开始发问：为什么我找不到正常人谈恋爱？
答案就和我前面说的呼应上了，这事只靠你自己是不行的。不是你不够好看，不够有钱，不够温柔。
而是正常人不流通了。
首先，我们先从数据上来说，截至2025年12月中国人赴日留学生的数量并没有减少，反而增加了。
尽管这很反直觉，但数据就是如此。所以从数据上来看，留学生的总量是增加的，那么“正常人”的数量也应该增加，怎么还是找不到呢。
统计学有时解决不了具体的微观问题，只能从宏观上给我们一些参考。
我上面讲到，正常人往往是不流通的，既然不流通，那么他们都流向哪里了？
他们也许坐在私塾的角落里安静学习；也许和好闺蜜在代代木的某家咖啡厅喝下午茶…他们内向且低调，身上有很多优秀的品质并不会轻易外现展示，自然不容易被大众发现。
那这些人都不谈恋爱吗，当然不可能。只是他们中想谈恋爱的那部分已经早早地找到了自己的另一半，幸福了很长时间。
而剩下的那部分人要么是你和他们不在一个圈子里，接触不到。要么就是人家根本不想谈恋爱，只想经营自己，专注于自己的生活。
所以对于大众认知里优质的另一半来说，恋爱对于他们来说可能不是刚需，只是让生活锦上添花的一部分。
毕竟这些人本身就会有很强大的吸引力，无论是外貌、社会资源还是情绪价值。
所以这些人不会刻意去寻找，而是靠吸引，去等待和自己同频的另一半。
看到这里你也许会说，那你还说单靠自己不行，只要我也经营好我自己的生活，我不就能找到一个完美的另一半了吗？
倘若要是这么想的话，那就是陷入了结果主义的漩涡里了。我刚刚讲的这些都是客观因素。
如果你在刻意寻找另一半的话，你大概率会发现，怎么找怎么都不合适，甚至还有可能开始自我否定和自我怀疑。
那怎么办呢，停止寻找吗？不，而是换个方法。
很显然，如果你每天重复三点一线的去生活，是不能纯靠等待到适合自己的另一半的。
单纯的等待是摆烂，所以，这就引出了第二点，圈子。
我知道现在互联网把这个词搞得非常妖魔化。很多成功学卖课的导师都爱讲这些。但我不会，我不卖课，也不搞什么私域引流，我只讲这个一直存在但平时大家都不愿承认的现实。
我举个例子吧，我有一个认识了两年的福建朋友，她非常明确的和我说，她不想找除了福建以外的人。我问她原因，她回答的很简单，别的地方的人自己合不来。
这当然不是福建省搞出来的什么生殖隔离，只是在她眼里，她认为别的地方的人不是她那个圈子的人，饮食文化和生活习惯上的差异让她难以接受而已。这没有对错之分，只是个人的选择。
我另一个朋友在早大读博，他也很明确的说他不想找March以下的另一半，理由是他觉得不同频，不在一个圈子，也不想给对方压力。
这也不是什么学历歧视，他认识我的时候我也还没有考到March，但我们还是玩的很好。他这样选择也就只是与他过去的经历有关。
不过互联网的网友们可并不会买单，互联网的标准是尽管自己做不到，也要要求别人做到。某些被类似于这样的标准“卡”出去的人们会觉得这就是赤裸裸的歧视，内心充满了愤怒，时刻准备着与这些高高在上的人对线。
其实我是并不讨厌这类人的，相反，我觉得他们这么做也是好事。人家一不骗你，二不骚扰你，他们只是说出来了他们的喜好和选择，节省的也是双方的时间，并不是要冒犯某一类人。
你不能因为路上路过一辆法拉利而指摘开法拉利的人冒犯了你。
有人会说，我不想融入任何圈子，我觉得我过我自己的挺好的，我何必要为了谈恋爱而加入一个我不喜欢的圈子呢？
当然没必要，每个人都有自己的兴趣爱好，你只需要找到属于你自己的爱好就好。
无论是卡颜、卡学历、卡出身、还是卡收入，你都没必要去加入一个不属于你自己舒适区的圈子。
不要去试着去迎合，而是试着去吸引。当然，我说的吸引是真实的内在吸引，而不只是你长得好看。
你迎合来的可能在你不迎合的时候就会失去，你靠真实内在吸引来的则会存续的相对长久。
所以别害怕被拒绝，更别因为害怕被拒绝而选择妥协，这不是包容。
因此，我不鼓励任何形式的雄竞和雌竞，这非但没有任何好处，反而还有可能被同性污名化。
所以，你要做的就是做好自己喜欢且擅长做的事，然后靠吸引，去组建一个属于自己的圈子，哪怕这个圈子里，只有你一个人。
这不是让我们固步自封，开始摆出一副谁看不惯我就滚的高姿态去颐指气使；而是让自己通过自己的兴趣爱好，向外拓展，去吸引和你同频的人。
同时，让自己摆脱那种去寻找的感觉，把掌控感重新握在自己手上。
哪怕你花了很久没成功找到另一半，但至少你会发现你一个人的时候并不孤独，你有事可做且乐在其中。并且也许你运气好的话，还能认识群志同道合的朋友。
我知道每个人都想拿到“大结果”，想要一步到位，但现实往往总是残酷的。
东京能容下1400万人的梦想，却满足不了每一个人的愿望。
现实点讲，恋爱的本质其实就是资源的交换，真正的核心在于清楚自己的价值以及所需要自己这份价值的目标定位。
而至于价值的本身，也并非是被大众认可的的才是价值，它只存在于你和你的另一半之间。
通俗点说就是这碗面我认为好吃，吃面的人也这么认为。
做出一碗好吃的面需要坚持，等待一位觉得你这碗面做得好吃的人也要坚持。
如果还没等到的话，那你就先做着，我陪你一起等。
七夕节快乐。
