周末傍晚，我和朋友在火锅店聚餐。
热气腾腾的锅底翻滚时，旁边桌一对年轻情侣的对话飘了过来。
女生撅着嘴：“你上次明明说最喜欢我撒娇的样子，现在又嫌我幼稚？”
男生无奈地笑：“那是两年前，现在我们都要考虑未来了啊。”
女生声音低了下去：“可我就是我啊，当初你喜欢的不就是这样的我吗？”
朋友朝我使了个眼色，我们都从彼此眼中看到了熟悉的困惑。
火锅雾气氤氲中，我想起了林薇的两段故事。
林薇是我的大学同学，她的初恋发生在二十二岁，对象是摄影社的学长张扬。
那时张扬会为她在深夜的操场弹吉他，会在她生日时准备二十三个小礼物，对应她之前的每个生日。
林薇半夜发高烧，张扬翻墙出宿舍买药，被保安追了半个校园。
“他眼里有星星。”林薇曾这样形容。
可毕业后一年，他们分手了。
张扬想去西藏拍纪录片，计划用两年时间；林薇考上了家乡的公务员。
没有狗血剧情，只是在火车站，林薇说“等我两年”，张扬摇头：“别等，这不公平。”
后来林薇二十九岁，认识了现在的丈夫林森。
第一次约会，林森带的不是花，是一把伞。因为天气预报说傍晚有雨。
他也不会弹吉他，但会在林薇加班时，默默煮一锅醒酒汤等她。
求婚那晚，林森说：“我可能没法给你惊天动地的爱情，但能给你一个随时可以回的家。”
林薇说“好”的时候，眼里有泪，也有安稳。
恋爱时，我们寻找的是“心跳”。
张扬能让林薇心跳加速，因为他代表了一切关于远方的想象。
恋爱阶段的择偶标准，往往关乎浪漫、激情、共鸣和瞬间的心动。
他会不会记得你喜欢的花？能不能接住你所有跳跃的话题？是否愿意为你制造惊喜？
这些在恋爱的天平上分量很重。
可婚姻不同，它寻找的是“心安”。
林森给林薇的，是知道深夜有盏灯为自己亮着的笃定。
结婚时的择偶标准悄悄转变了：责任感胜过浪漫，稳定重于激情，包容比共鸣更实际。
他是否能在你生病时放下一切照顾你？会不会在你失业时说“别怕，有我在”？
是否愿意与你一起面对琐碎的日常、复杂的家庭关系和现实的压力？
这不是谁对谁错的问题，而是人生不同阶段需求的变化。
就像那个火锅店里的女孩可能还没意识到：
恋爱是享受对方的优点，婚姻是包容对方的缺点。
恋爱时可以因为“他打游戏的样子好帅”而心动，婚姻则需要考虑“他是否愿意在你有需要时放下游戏”。
这不是说恋爱的标准“肤浅”而婚姻的标准“深刻”，两者只是不同。
张扬没有错，他只是更适合停留在林薇关于青春的章节里。
有些人注定是来陪你走一段路的，他们的出现让你体验爱情的绚烂，学会如何去爱。
而林森这样的伴侣，则是当你决定扎根时，最适合并肩站立的那棵树。
我见过坚持“恋爱标准”进入婚姻的朋友，婚后三年便疲惫不堪——她仍期待每日惊喜，他却已忙于应付房贷和孩子的奶粉钱。
也见过用“婚姻标准”谈恋爱的人，第一次见面就问对方资产，把初见变成了面试现场。
真正的智慧，或许在于知道自己处在什么阶段，需要什么。
就像点火锅，年轻时可以全点最辣的，享受刺激过瘾；到了一定年纪，可能会点个鸳鸯锅，既保留红汤的激情，也有清汤的稳妥。
火锅快吃完时，旁边桌那对情侣的对话有了新进展。
男生握住女生的手：“我不是要你改变，是希望我们一起成长。我喜欢的当然还是你，只是希望我们都能变得更好，为我们的未来。”
女生沉默了一会，然后轻轻点头。
看，这就是成长——在恋爱标准中融入婚姻的远见，在婚姻基础里保留恋爱的温度。
出门时，雨刚好停了。路灯下，那对年轻情侣并肩走着，步伐不快，但方向一致。
朋友碰碰我肩膀：“其实，最好的关系大概是，用恋爱的眼光选择结婚的对象，用结婚的心态经营恋爱的日常。”
我笑了。是啊，标准会变，但爱不会。
它只是从云端的花朵，变成了土壤里的根，更深，更稳，更有力量。
回家的路上，我給林薇发了条消息：“下周聚聚？叫上林森。”
她秒回：“好啊，来我们家，他新学了酸菜鱼的做法。”
我看着手机笑了。火锅的热气仿佛还在眼前，而生活这道更大的火锅，我们都在学着调配适合自己的锅底。
辣或不辣，沸腾或温煮，只要是两个人一起守着炉火，这顿饭，就值得慢慢吃，好好吃！
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
