我平时东西随手搁从不会物归原处，桌面、沙发常堆得随性，妥妥的摆烂式生活，这坏习惯让亲妈亲哥抓狂😫。
小帅却和我截然相反，买的东西会按品类挨个码齐整齐排放；晾干的衣服必用挂烫机熨平褶皱再挂进衣柜；调料瓶都会按高矮胖瘦在橱柜里排好队……
神奇的是我们这方面目前没有摩擦，我会随手把杂物归到固定角落，桌面尽量保持清爽，哪怕做不到他那般规整，也不会让家里乱糟糟的。
他也从不会因为我的随性而念叨，看见沙发上搭着的衣服、茶几上没归位的水杯只会默默顺手整理好，甚至会贴心给我的零碎小物件准备专属收纳盒。
我们之间没有谁逼着谁为对方做出改变，反倒在这样的互补里，把日子过成了舒服的模样，乱糟糟的我遇上强迫症的他，居然真的会合拍～
最近的日子整体都很舒心，可偶尔会没来由的突然失落，像一阵轻飘飘的小风，猝不及防吹过来。
接着心里会揪一下，情绪低半格，说不出具体缘由，也没有什么烦心事，就是莫名的有点闷闷的。
但好在只是一小会儿，不过几分钟，回过神来，看着街边的烟火气，想着开心的小事，那点莫名的低落又悄悄散了，像从没出现过一样。
可我总觉得这种没来由又转瞬即逝的小情绪，怪奇怪的，却又好像是日子里一点小小的、说不清的小波澜。
最近天气回温，风里都裹着淡淡的暖意，小帅看我的情绪总是波动着，便盘算着多带我去公园走走。
公园里的草黄中带绿，他牵着我的手绕着湖边走，看见摇摇晃晃的小鸭子，还会停下脚步和我多看一会儿。
累了就坐在长椅上，我靠着他刷手机，他在旁边晒暖发呆，过一会儿又从包里摸出提前洗好的小水果，一颗一颗递到我手里。
阳光落在他发梢，风把他的味道吹到我鼻尖，偶尔我盯着远处发愣，他也不打扰，只是轻轻牵住我的手，指尖蹭蹭我的手背。
走累了往回走，他会放慢脚步跟着我的节奏，路过卖糖葫芦的小摊，还会顺手买一串，连心里那点偶尔冒头的空落落，消失得无影无踪。
我突然意识到自己已经好久没给自己买过花了。倒不是缺花，小帅会把各色鲜花送到我手边，只是我觉得少了点什么。
达洛维夫人说“她会亲自去买花。”这句话忽然在心底响起，别人给的浪漫再珍贵，也抵不过自己赠予自己的仪式感。
去年夏天在西安独居的时候，路过花店看上哪束，我就抱它回家往花瓶里一插，幸福感爆棚，因为那是独属于我自己的说买就买的随缘浪漫。
但不知从何时起，行事竟只剩实用主义，总觉得鲜花容易凋谢🥀，不如添些别的东西拿来用来得实在。
大抵是长大了，也或许是被生活磨去了些细碎的浪漫，人变得无趣了些，究竟是为何，其实我也说不清。
我会自己去买花，也会做回那个依旧会为一束花心动，依旧愿意为自己制造浪漫，永远热爱生活的人。
怎么总有人爱拱着别人辞职，轻描淡写说着“这工作干着没意义”“辞了总能找到更好的”，站着说话不腰疼，仿佛别人的工作、生计都是轻飘飘的小事。
毕竟站在旁观者的位置指手画脚最容易，不用承担辞职后的未知与压力，不用面对生活的柴米油盐，随口一句怂恿，却要别人来扛所有后果。
我实在猜不透这背后是不是藏着什么别有用心的心思，也懒得去深究。只是每次听到这种话心里都会直白怼回去：你这么看不上，怎么自己不辞职？
我想是因为我之前和领导正面硬刚，他便自顾自认定我铁定要辞职，揪着这事不停追问，连带着添油加醋脑补出后续，仿佛我的离开已是板上钉钉的事。
他不管我就事论事维护自己的立场，也不看我根本没有离职的想法，只凭着一个片段就妄下判断，还把这份主观臆断当成事实，追问“是不是年后就走”。
仿佛我和领导的争执，在他眼里只有“忍气吞声”和“甩手辞职”两个选项，全然不懂有人只是不愿妥协、敢为自己发声，而非一拍两散。
被人这样片面揣测，还揪着不放追问，比起被拱辞职，更添了几分莫名的烦躁——我的工作，我的选择，何须旁人凭着只言片语随意定义？
我甚至忍不住往深处想，他这般紧着催我辞职、反复打探我的去留，莫不是因为她刚辞职的老婆正缺工作，想等着我走了，让她老婆来应聘这个岗位？
越想越觉得细思极甚，合着在他眼里，我和领导的一次争执，成了他们能钻空子的机会，我的工作岗位竟成了他为家人盘算的退路。
他不问我愿不愿走、有没有规划，只顾着一遍遍打探、旁敲侧击怂恿，原来从头到尾都不是什么随口的关心，而是打着这样的小算盘。
这般打着如意算盘的窥探与催促，比单纯的站着说话不腰疼更让人膈应，不仅被片面揣测，还被当成了别人铺路的跳板，只觉得恶心🤢。
小帅抱着我轻声说:工作干着要是没糟心事就先干着。那人要是再敢过来追问辞不辞职、啥时候走，你就直接反问他：“我干得好好的不想辞职，倒是你总问这个，不会是想我给你老婆腾位置吧？”
