一个记录恋爱的公众号,断更6年,说点什么?2020篇

距离上次更新已经过去了6年。嗯，怎么说呢，变化挺多的，感情上，身体上，工作上，包括社交圈子上基本上都走到另外一个阶段，我们目前还在一起，但听我娓娓道来。

断更原因是在我们从北京回来了之后出现了一些小插曲我把很多推文都删了注销了这个账号，并且紧接着没多久就爆发了疫情，久而久之就忘记了。

说回正题。

19年9月，他和我说了分手，没有预兆的就说出来了，在我歇斯底里的质问下他也没有说出原因，只说明年毕业了可能不在武汉了之类的，现在回想一下可能就是不太喜欢吧？那怎么行，我还没有完全用他洗刷掉前任的记忆，我肯定是不同意的，最后两人协商说到20年6毕业的时候分手。

至此，我们两个人的关系发展成如今这个局面的种子已深深地埋入土壤。

9.10.11.12这几个月基本上就是3天一小吵5天一大吵，凌晨4点情绪失控眼前有什么就砸什么已经是常态，我想我们应该真的走不远的。

时间线拉到2020年疫情爆发，基本上每天会和他还有潘帅打一会和平精英，倒也相安无事，只不过两个人都是淡淡的，没有什么情感上的交流，他忙着写论文，我忙着在家煎熬着等待疫情过去。

20.4月-6月
解封后我第一时间从西半岛来到了南湖，把时尚城租的公寓退掉了开始在他家边暂住边找工作。很显然，动荡的形势就像钟摆一样，我不知道怎么选择也不知道后面应该怎么走，只觉得自己23岁的年龄，还年轻。期间，潘帅可能也是待的无聊了提前返汉，我们三个人就开始了短期的同居生活，他们俩看网课写论文，我每天打游戏找工作，我又让开公司的朋友打了几个出入证明方便我们出入，虽然现在已是连微信都没有了的关系，但是也挺感谢他的。

20.7月-9月
经过两个月封闭在家的生活，防控也渐渐的松了一些，他在我不知情的情况下拿到了一个青岛的offer，就飞青岛去参加新员工培训了。我则搬出来了，又租了一套小公寓，然后去了我叔叔初创的一家公司帮忙做vr搭建和小程序页面设计的一些工作，没什么含金量并且很杂，一开始在财富中心办公，每天打个车过去都要四五十真是贵，到后来搬到洪山这边办公才比较好做一点。期间我表明我想去青岛陪他，因为我目前这份工作的前景我不看好（离职后2个月就已经没有业务做了）。

他同意之后我就开始离职退房等一些收尾工作准备换个城市生活。

20.10月-12月
然，天不遂人愿。我想要的在七年后的今天我依旧没有得到，或者说，永远不会得到了。

落地青岛，他来接机，然后我便开始了在这个城市短短的大半年的生活。在来青岛之前他莫名其妙拉了个群，里面全是他的朋友，我只认识陈丛和张雄还有施子恒，其他的四五个人完全不认识，就这样稀里糊涂的约好了国庆一起去三亚。

出发前一夜，他早早睡下，我闲来无事翻他手机微信发现他出轨了，嗯，怎么说呢，不能单纯说出轨，应该是滥交，并且从和我在一起的时候就没停止过的滥交。我不想去描述那个画面有多么的令人窒息，也不想去回想那些群聊联系人数字的惊人，当时的我是真的一瞬间懵掉了。因为人有黑暗面，经过这件事之后，这几年我也一直在看这些滥交圈子里的人都变成什么样了，放到今天我依旧无法从一个看官的角度去理解。

当时我冷静下来继续查百度云盘，发现了一些关于他前任的一些聊天记录和某些照片，这倒还好，没有什么冲击力，便马上把照片全部同步到我手机，然后把手机砸到他身上。他睡眼惺忪的起来拿着手机叹了几口气。我猜他想解释吧，但是看到证据都砸脸上了就进入一种宕机的状态了。

我拿着行李箱准备马上回武汉，被他拦住了，他的说辞无非就是那一套，我扇了他两耳光问他，我到底哪里对不起他？要说我对不起他那么也就是我是因为为了忘掉别人才表现出很喜欢他和他在一起的？但不至于搞这么大一个的事作为给我的报复吧？脱离审视自己的视角，确实，我没有任何对不起他地方。因为他从和我刚开始恋爱就一直在这样了。

那天晚上我做了我这前半辈子最错误的决定就是还是和他一起去三亚。凌晨4点要出发去机场，一直闹到2点才平息下来，相顾无言。然后他脱掉我衣服慢慢靠了过来，我第一次进入他的身体是在我们恋爱了一年半并且我发现他出轨之时，虽然我不太喜欢这种的模式，但是也会好奇他怎么不和普通的情侣一样，原来是在外面玩饱了，好笑吧，我全程就和一具死尸一样躺着，结束后差不多也要收拾去机场了。出发之前我把他那个微信小号拿过来登陆在我自己的手机上了。时间过了太久我已经不知道我当时什么心情了，我说过我是一个很怕麻烦很懒的人，并且来青岛之前给自己内心的规划是出来过得怎么样都不要回去，27岁之前还没混出样子再回去是我的底线，我想这是唯一能解释我为什么没有回武汉而去了三亚的原因。

到三亚之后不尴不尬的和他的几个朋友打了个招呼，真是如坐针毡、如芒在背，还要注意表情管理，但是我他妈逼的真的笑不出来。旅行期间又在他微信发现了有个人总给他转钱，可能是个小金主什么的吧，我给他转钱，让他把钱还给别人他又扯一堆七的八的让我一股火直接冲上头，东西一甩就走了，这应该也是我第一次在他朋友面前如此失态，但是没关系，习惯就好了。

我不知道我是怎么样原谅的他，我只记得我是在三亚的浴室里，我说我原谅他了，他伏低做小好几天，眼里一层氤氲很怯声的问我，真的吗？我说真的。他问为什么？我说因为我爱你。

然而，6年后的今天我也想问我一句，真的吗？我又做了我前半生中第二个最错的选择。

回忆这些太耗费脑力了，我1:50吃的安眠药，洋洋洒洒的打完上面这些字却更感亢奋。再来说说到底为什么又想起这些事情，是因为我马上就29岁了，我很焦虑，并且我十分讨厌曾经那个优柔寡断错失许多机会的自己，我从22岁到29岁，我人生不说熠熠生辉但确确实实是最年轻的时光就这样白白蹉跎，我恨都不知道该恨谁，更多的是警醒自己，以后不要在这样了。我一定会亲手终结这样的日子。