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1.
加班时她的眼睛突然被双手捂住。
她：经理别玩了。那双手没松，她心想经理手没这么粗糙。他亲了她的脖子，她娇嗔：王总别闹。双手仍没松，又亲了她的头发才松开。朦胧中见人影远去，桌上只剩熟悉保温瓶盛满汤。
看着瘦高背影，她追出去：陈董！您听我解释啊！
2.
快过年了，准备买点烧纸元宝烧给先人。
在路边买纸时随口说了句：“这就是给活人找事干。”
卖纸大姐接话：“可不是吗，如果烧纸真管用，我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸？”
3.
昨天听到一对老年夫妻对话，老太婆：老头子，天冷了别出去工作了。老头：那怎么行，我还要养你呢。老太婆：你这份工作危险系数太大。老头：没办法，为了养家糊口。看着老头背影，老太婆大喊：老头子注意点，有行车记录仪的别碰！
4.
最近总有人问我，吃大蒜到底防不防甲流？废话！当然防了。你吃了大蒜别人不愿接近你，流感病毒自然就近不了身，笨！
5.
给孩子讲历史故事：今天讲《萧何月下追韩信》，你好好听，听完要讲感想哦。儿子立马开口：妈妈，韩信是个漂亮的女孩子吧！
6.
大学物理期末考试，几个人怂恿学霸传答案。出考场后同学问：为啥答案少一个，是不是最后一个不会？学霸：第一题不会。众同学当场惊呆。
7.
表妹被甩坐在沙发发呆，我安慰：看开点，不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股，减肥成功就是美女，他没眼光早晚后悔。表妹哇的哭出来，我连忙补话：没事没事想开就好。这时大姑看电视接了句：人家只是嫌弃她矮罢了。好吧表妹，我对不起你！
8.
一家餐馆以兔肉驰名，客人点了一碗尝着味道不对，喊来堂倌：这是兔子肉吗？堂倌：是的，地道兔肉。客人：怎么酸溜溜像马肉味？堂倌陪笑：实不相瞒，搀了点马肉。客人又尝一口摇头：恐怕不止吧，到底多少？堂倌：一匹马配一只兔子。
9.
有人问朋友：你为啥一抽烟就笑，是不是烟很香？朋友答：哪能啊，我刚看书上说抽一支烟减寿5秒，笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟都要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
10.
女友羞涩问男友：自从咱俩认识，你感觉咋样？男友挠挠头：我感觉每月工资都不够花。
11.
妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪，侦探提交报告：今天下午，你先生去过一家美容院、一家时装店、一家茶店……妻子怒道：他一定有不轨行为！侦探：不夫人，他在跟踪你。
12.
老公：看我多体贴，每次做饭都不忘在锅里留一点给你！
老婆一巴掌呼过去：这就是你不涮锅的理由吗？
13.
家庭教师询问四位小学生家长孩子特长，想好好培养。
家长甲：我儿子爱写儿歌，教师：好！将来能当诗人。
家长乙：我女儿爱拉二胡，教师：好！将来能当演奏家。
家长丙：我儿子爱唱流行歌，教师：好！将来能当歌星。
家长丁：我儿子爱吹牛，教师：好！将来能当经理。
14.
乡里兴修水利，乡书记下工地视察问进展：工程什么时候竣工？总指挥答：5月。数日后大会上，乡书记慷慨陈词：这造福人民的工程7月前必完工，否则我引咎辞职！
15.
年老富翁听力障碍，找名医看病，医生给他装了最好的助听器，能百分百恢复听力还隐蔽。一个月后富翁复诊，医生开心问：听力不错吧，家人肯定很高兴？富翁叹气：唉，这事还没告诉家人，听见还不如听不见，这一个月坐在他们附近听讲话，气得我把遗嘱改了三次。
16.
老婆逛网店突然问：有个成语叫什么椟还珠来着？我脱口而出：买。
老婆迅速点手机：好咧！
17.
笑一笑，十年少，
关键还是自己找笑料；
愁一愁，白了头，
见到困难别发愁。
18.
甲：你有《时间简史》吗？
乙：神经病，我有时间也不捡那玩意儿！
19.
“今天晚上有时间吗？”
“没有。”
“明晚呢？”
“没有。”
“那你什么时候有？”
“你不问我时我就有。”
20.
甲：人生三境界！
乙：哪三境界？
甲：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”此第一境；
“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”此第二境；“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”此第三境！
乙：好是好，就是费脑啰嗦！要我说人生三镜！甲：哪三镜？
乙：年轻时显微镜——看清楚；
中年太阳镜——看淡；
老了哈哈镜——笑看人生！
