01
单纯的我就像是那误入狼群的小绵羊。以前兄弟们总跟我坏笑，说找了女朋友要多练练腰，我不懂，还以为是什么不可描述的深夜话题。
直到在一起后我才明白，这真的是个体力活！
逛街的时候，她能踩着5厘米的高跟鞋连走四小时不喘气，而我负责拎着大包小包，还得时不时弯腰给她拍出“一米八大长腿”的照片，姿势稍微不对就要重拍，那腰弯的，比我在工地搬砖还酸。
回到家更绝，她在沙发上看剧，我是她的人肉靠垫；她躺床上刷手机，我是她的专属支架。真的是不管是站着、坐着还是躺着，只要她在，我的腰就没直起来过！
02
最大的感触就是：在这个家里，我的生存空间正在以肉眼可见的速度被蚕食。
单身的时候，洗手台上只有一瓶洗面奶和一把牙刷，清清爽爽。现在？好家伙，瓶瓶罐罐摆得像是在搞化学实验。
有天早上我迷迷糊糊去洗脸，顺手挤了一泵“洗面奶”，搓了半天不起泡，反而脸上火辣辣的。她冲进来一看，尖叫声差点把楼顶掀翻：“那是我的贵妇磨砂膏！那一泵要五十块钱！你就这么抹脸上了？！”
我当时吓得都不敢动，心想我也没嫌你那玩意儿剌脸啊。现在我的洗漱用品已经被挤到了洗手台最边缘的角落里，随时有坠崖的风险，就像我在这个家的家庭地位一样。
03
以前看那种段子，说女生洗澡水温高，我还不信。
第一次跟她一起洗澡（别想歪，就是单纯的搓背），我刚把脚伸进去，瞬间就缩回来了，那水温感觉能把猪毛都烫秃噜皮了！我嗷的一嗓子喊出来：“你要谋杀亲夫啊？这是开水吧！”
她淡定地站在花洒下，一脸享受地说：“这就热了？我还觉得有点凉呢。”
从那以后我明白了，女人就是传说中的耐热生物，或者是龙族后裔，皮厚防魔抗。
04
我和我不那个缺心眼的兄弟聊天。
他说他女朋友睡觉特别老实，像只小猫。我冷笑一声，那是你没见过真场面。
我女朋友醒着的时候是林黛玉，拧不开瓶盖；睡着了就是鲁智深，倒拔垂杨柳。
有一晚我做梦梦见自己在打拳击赛，被人一记左勾拳打得眼冒金星。惊醒过来发现，是她翻身时胳膊肘狠狠砸在了我眼眶上。她睡得呼噜震天响，还吧唧嘴，完全不知道旁边的受害者正捂着眼流泪。
第二天她醒来看着我的熊猫眼，心疼地问：“亲爱的，你昨晚去偷鸡了吗？”
我：“……”
05
以前有个男同事，出了名的抠门，中午点外卖都要凑满减，一块钱恨不得掰成两半花。
后来他恋爱了，画风突变。
有次午休，我看他在浏览网页，全是那种看起来就巨贵的口红套盒、限量版包包。我问他：“发财了？”
他叹了口气，虽然嘴上抱怨着“这也太贵了，够我吃俩月盒饭”，但手指头下单的速度一点没含糊。他说：“没办法，昨晚惹她生气了，她那个眼泪一掉，我感觉心都被揪起来了。别说这几千块钱，就是要天上的星星我也得想辙去摘。”
那一刻我觉得这哥们身上有光。其实不是有了女朋友才知道要花钱，而是有了那个想宠的人，才发现自己原来可以这么大方。
06
真的，千万别试图和女朋友讲道理，尤其是关于“吃”这方面。
每次出去吃饭，问她吃什么，永远是“随便”、“都行”、“我不饿”。
你要是真信了，只点自己那份，你就完了。菜一上来，她那筷子伸得比谁都快。“我就尝一口”、“这个看起来不错”、“哎呀你那块肉比较大”。
最后的结果通常是：她吃饱了，拍拍肚子说要减肥刚才吃多了，留下一脸懵逼还没吃饱的我，面对着剩下的青椒和洋葱。
我现在学聪明了，她说不饿，我也得按双人份点，问就是“我今天特别饿，想多吃点”。
07
以前觉得长发飘飘的女生特别美，甚至有点向往。
现实却是：家里到处都是头发！
地板上、枕头上、下水道口，甚至我的内裤里！有时候早上起来嘴里都含着一根长头发，像是在变魔术一样往外扯。
我就纳闷了，我看她发量也没少啊，这满屋子的头发到底是哪来的？难道她是蒲公英成精吗？每次打扫卫生从地漏里掏出一团黑乎乎的头发时，我都对这种生物产生了深深的敬畏。
08
虽然吐槽了这么多，但今晚加班回来，推开门的那一瞬间，还是破防了。
屋里留了一盏暖黄的小灯，桌上扣着一碗还温热的汤。她缩在沙发上睡着了，怀里还抱着我的睡衣。
以前一个人住，回到家是冷冰冰的墙壁和空气，那种孤独感是渗到骨子里的。现在有了她，哪怕是哪怕是被抢被子，哪怕是被当成抱枕压到手麻，心里也是满的。
我轻手轻脚把她抱到床上，她迷迷糊糊蹭了蹭我的胸口，嘟囔了一句：“你回来啦……”
那一刻我就知道，完了，这辈子栽手里了，但我是真乐意。
