缺乏安全感的人
注定谈不好恋爱
因为TA不是享受爱，而是测试爱！
更悲哀的是，这往往是一个“自证预言”的过程。
因为没有安全感，认为对方会离开，所以为了消除这样的不安感，通常需要时刻知道对方在干嘛，一出门就要报备行踪，信息及时回复，这样才能安心。
但这种要求，只会把对方越推越远，直到对方受不了提出分手。
而这又恰巧印证了自己不值得被爱，对方早晚会离开的预言。
亲密关系如同救命稻草，也让TA们变得恐惧，总害怕有一天这份爱不再属于自己。
会不断向伴侣求证爱，又因为骨子里强烈的不配得感，觉得自己不够优秀，不值得被爱。
所以就陷入了一个怪圈，因为没有安全感，所以渴望被爱，可当真的遇到爱，又开始怀疑否定，直到亲手作没了。
没有安全感的人就是这样，往往因为太害怕失去，反而会一直的在制造失去。
为什么会缺乏安全感
缺乏安全感，主要是因为原生家庭爱的缺失。
一个人的安全感，形成于小时候从照顾者那里获得的依恋关系。
对于孩子来说，父母就是全世界，因此父母是否能够无条件的接纳孩子，直接决定了孩子对这个世界是否能够产生安全感。
如果在童年时期缺乏关爱、被忽视，父母经常争吵、情绪不稳定甚至虐待，这种情感创伤会深深印在你的内心，也会缺少安全感，怀疑自己是否值得被爱。
所以一个缺乏安全感的人，即使换一个男朋友，这样的状态也不会改变，只会继续重复这样的模式。
因为不安全感并非来自当前的关系或伴侣。相反，它来自内心对被抛弃、不被爱、不被重视的恐惧。
如果不改变这一点，换谁都很难幸福。
那我们应该怎么去改变呢？
1、了解不安全感的来源
搞清楚自己为什么会产生不安全感，是克服不安全感的第一步。
我们可以进行积极的自我对话，问问自己：
我是什么时候开始有这种不安全感的？
我的童年是不是有被忽视、欺凌甚至虐待等创伤经历？
这样可以帮助我们找到不安全感产生的源头，更好地认识自己。
2、理性应对“悲观、灾难化思维”
当不安全感被激发时，你会被自己灾难化的思维带跑偏了。
认为：“对方故意不理我”、“TA是不是不爱我了”
此时，你需要觉察自己的情绪和思维。
先把脑海中的想法原原本本记录下来。
然后你要把自己当成一个“科学家”，寻找支持和反对这种想法的证据。
你会发现很多灾难化想法是经不起推敲的，一旦被理性和事实推翻，它就不再威胁你了。
3、将关注点放在自己身上
我们通常提到安全感的时候，都是说谁能不能给我安全感？
于是我们总向伴侣寻求确认，确定感虽然很好，但找恋人向我们保证什么，往往只能带来更多不确定。
要知道，安全感是来自我们内在的，即使外界给予确定，你的不确定感依然存在。
当我们自身缺乏安全感的时候，只能带来你对伴侣话语的猜忌。
因为一个人的安全感不是来自于他人，而是来自于自己。
4、制定小目标
假如原来每天要打20次电话给对方，才能有安全感，那么现在可以每天减少到10次，然后再减少到 7次、5次……
当你感到焦虑，想找对方的时候，先靠自己去解决问题，可以试着听歌、散步、看书，或者找其他朋友。
