我好像天生就不擅长爱情。
从第一次掏心掏肺，到后来小心翼翼，再到最后不敢靠近，数不清几段感情，都以同样的狼狈收尾。每次分开，我都躲在深夜里反复问自己：是不是我不够好，才留不住任何人？
一开始，我以为爱就是毫无保留。把所有时间、情绪、甚至自我，都打包送给对方。他喜欢温柔，我就收起锋芒；他想要陪伴，我就推掉所有社交；他说我太粘人，我就学着懂事不打扰。我以为这样就能换来长久，可最后，我丢了自己，也丢了他。
后来我学会克制，学着不那么投入，学着给自己留退路。可爱情里的分寸，太难拿捏。太近是束缚，太远是疏离；太热情是负担，太冷淡是不在乎。我像个笨拙的演员，在每段关系里反复试错，却始终演不好“被爱”的角色。
一次次失败，我开始害怕开始，恐惧承诺。遇到心动的人，第一反应不是靠近，而是退缩：算了吧，反正最后都会走，何必再痛一次。我把心裹得严严实实，假装冷漠，假装无所谓，可只有自己知道，深夜里那些翻来覆去的失眠，那些突然涌上的委屈，都是没愈合的伤口。
直到最近一次分开，我没有哭，也没有纠缠。平静收拾好自己的东西，轻轻关上门的那一刻，我突然明白：原来爱情从来不是救赎，而是镜子。它照出我所有的脆弱、缺爱、不自信，也照出我一直在向外求，却忘了向内看。
我总在期待别人来填补我的空缺，期待一个完美的人来拯救我的孤独，却忘了，一个连自己都不爱的人，根本接不住别人的爱。我把爱情当成救命稻草，拼命抓住，结果只会把彼此都拖进深渊。那些失败的感情，不是惩罚，而是提醒：你要先成为完整的自己，才能遇见完整的爱。
现在我不再急着恋爱，不再害怕单身。我开始好好吃饭，认真工作，和朋友见面，去看没看过的风景。我学着接纳自己的不完美，原谅自己的笨拙，也放过那些错过的人。
原来，多次失恋从不是人生的败笔，而是一场漫长的自我修行。那些流过的泪、受过的伤、错过的人，最终都会变成铠甲，让我在未来遇见对的人时，能从容地说：我很好，你也很好，我们在一起，会更好。
爱情从来都不是人生的必答题，而是加分项。不必因为几次失败就否定自己，你要等的，从来不是一个完美的伴侣，而是那个终于学会爱自己、也值得被爱的自己。
