自由恋爱，这玩意多新奇呀，诞生不过100年，已被奉为某种圭臬和永恒真理。现在没有父母之命、没有盲婚哑嫁，我们有着自由的恋爱选择，却也在新自由注意的蛊惑下，「自由地选择了不自由」。从门当户对EXCEL表格，到朋友圈头像文案图片全套官宣流程，只需操作一套「标准流程」就能获得一个看上去还不错的结果，省时省力，安全可控。我们都太会谈恋爱了，每个环节都无可指摘，会的失去人性了。关系不再只是「被体验」，而是「被展示」。所谓“不官宣”“同框恐惧””恋爱羞耻“，并不限于性格内向或低调，而是亲密关系被公共评价体系侵入后，我最后的防御挣扎。
被景观化的亲密关系：评价体系的入侵
平台通过算法不断放大标准化的「完美关系模板」（高颜值、稳定、浪漫、可复制）用户在观看这些内容时，逐渐获得一种「我可以评价他人关系」的错觉。
这种评价权，反过来又会施加到自己身上，审批自己好不好看、般不般配、值不值得，于是问题出现了：
爱情是非标准化的、不稳定的、充满偶然性与不对称的。亲密关系被硬生生地拖入了一个不适合它的评价体系，不可量化的东西，被强行放进可比较的条条框框中。
这种深层的焦虑是：
如果关系失败 → 是否意味着“我判断力差/我廉价/我好骗”
如果关系不够“好看” → 是否说明“我不值”
如果我处理不好关系→ 是否暴露了我的能力缺陷
所以，「不官宣」是我在拒绝让亲密关系成为公共评分对象。
我→我们的主体性滑移与羞耻
一旦关系被命名、被公开，个体身份就会发生变化：从“我” → “我们”。
这带来一个沉重的后果，他人的评价不再只针对我（光是针对我自己都够受了！），而是针对“我们”
我的个体边界开始被关系吞没，常见的社会话语，比如，一个被窝睡不出两种人，都暗含着一种强绑定逻辑：伴侣的特质 等同于我的延伸。
对方的缺点 → 我的选择失误
对方的行为 → 我的价值判断
关系的失败 → 我的人格问题
大家都是孤零零的来到这个世界，出生后胎盘都被丢了，怎么谈个恋爱变得这么“黏糊”，我感到我的自我被过分得抻开，粘得到处都是。
我的人格，一边被粘连，一边被侵占。
「官宣」不仅仅是表达爱意，它更恐怖的说法叫「宣示主权」哇这我可太难受了，我如此清白的一个人瞬间沦为殖民地和奴隶，马上就丧权辱国了。
我以为这种行为很小众，只是没想到大家都迫不及待把全世界都拉进play的一环里，让我对自己、对爱情都产生了质疑。
诗人说爱是占有、爱是毁灭、爱是暴力，我说对对对。
可是怎么回头一看还有人在边隔岸观火边嗑瓜子呢？
我不是讨厌亲密，我是厌恶被无理绑定；我主动进入关系，但不能完全被关系定义；我想和爱人相互占有，而不是在别人的注视下表演深情。
我躲、我藏、我沉默。
因为我要重新定义亲密关系的归属权，让亲密关系回归体验，使感觉不再为视觉让步。
这件事本就不属于公共领域，我要从一开始就拒绝所有的观众和评论。
