深夜刷朋友圈，看到别人与男友的合照，心里总是空落落的。明明一个人也可以活得潇洒自在，可就是会在某个不经意的夜晚疯狂渴望被抱一下。同志好像天生就长在对情感的执念里，嘴上骂着爱情的狗血，骨子里比谁都渴望有一个停靠点。
可真谈了呢，又会带来新的困扰。刚在一起的时候还有点甜，等半年之后，你却盼望对方出差、加班，甚至“消失几天”让自己喘口气，在“有人陪”和“享受自由”之间来回横跳，所以你为什么会谈恋爱不顺？也许是因为你对“稀缺状态”格外敏感。
先说什么是“稀缺状态”？
说白了，就是我们永远在羡慕自己暂时没有的那种生活。单身时羡慕有伴的烟火气；有伴时怀念单身的自由。“我们以为自己是在寻找幸福，但其实我们永远在羡慕你没有的那种生活”。更有意思的是，当你拥有一样东西时，往往就得放弃另一样东西。而我们偏偏两种都想要，到最后可能就是什么也没有得到。你是不是也这样？单身时无限放大别人甜蜜的样子，以为恋爱就能填满所有空洞；真的被爱包围了，又开始计算自己失去了多少自由。
这种来回拉扯，不是作，是人的本能。
心理学管这个叫“享乐适应”。不管当初多上头的事，一段时间后你都会不自觉地脱敏。但反过来，“失去”带来的痛感不会因为习惯而减弱。一旦平衡被打破，那种空缺反而更加灼人。所以我们并不是学不会珍惜，只是我们的大脑天然地对“已拥有的”自动降敏，对“没有的”自动加滤镜。
但为什么对我们这个群体来说，这种痛感会更加尖锐呢？
异性恋有一种“社会默认”的保护壳，他们被社会允许可以有见家长、订婚、结婚等等一系列清晰的路径，那些仪式未必发自真心，却给了“关系”一种若即若离的稳定支撑。可我们没有这种外部锚点。
所以我们内心的不安全感尤其重。谈恋爱谈到一半，一句“不知道该怎么和家里说”就会让整个关系进入倒计时。
长期缺乏支持，让我们对“失去”的恐惧被放大到离谱的程度。据小编了解到，因缺乏社会保障和婚姻制度，很多通讯录在一次次分手中变得越来越敏感，下次感情还没开始，就已经害怕结束了。
因为这份焦虑，我们像一台过于灵敏的天秤：一点点冷淡，就觉得对方不爱自己；获得温暖，又担心失去，于是先下手为强地保持距离。
说穿了，我们不是与人过不去，是与自己的“稀缺感”过不去。
总是怕错过什么，永远觉得当下不是最好的状态。纠结的背后，是一套长期紧绷的、没有安全感的心理模式。
但真相呢？你单身时就单身，谈恋爱时就恋爱。最终决定你会不会开心的，不是你拥有什么，而是你不再害怕失去什么。其实，可怕的不是没有那段关系，而是你已经活在关系里，却还在惦记另一种自己没有的活法，用未来的忧虑，杀死此刻幸福的可能性。
跳出这种“稀缺状态”的循环，需要你拿出一点把心安下来的勇气。别再急着问“下一个是谁”、“他会不会走”，你的价值不需要用别人来填补，你的感受也不需要靠一个标准答案去印证。 单身的日子就去尽情的独处；有伴的日子就去尽情的拥抱。
本文创作 | 彩虹暖爸
版权归及作者共有
转载请注明来源
