永远不要将自己的意志，强加在伴侣身上；

永远不要将太多的期待，转移到伴侣身上；

好的恋爱关系是平等的，齐头并进的，而非将另一个人打造成自己的附庸或工具人属性。

糟糕的恋爱关系，都有哪些特点？

-01

要求对方“时时刻刻揣摩你的心思”

你不说，但要求对方能读懂你的想法；

你假装情绪稳定，但期待对方能读懂你内心波涛汹涌的情绪变化；

你忽然发脾气，期待伴侣能明白你为什么生气；

你一句话不说，就要求伴侣揣摩你的心思。

你在恋爱关系中的状态，不像是一个伴侣，反而像顶头上司；

伴侣不是你的爱人，反而像必须忠诚于你的属下，要揣摩你的各种决策与心思。

这样的恋爱关系，看上去就令人感到窒息。

倘若对方不懂你，没感受到你的情绪变化，就会遭到你的怒火，抱怨和不满。

无论你还是伴侣，当你们在关系里对彼此产生较高的期待；

并且这种期待是不切实际的，你们的关系，就会随时积攒着矛盾。

越是压抑，越是随着时间推移，你们的矛盾就越是无法调和。

-02

期待伴侣将所有的时间，都用在你身上

TA的爱，时间，精力，所有的东西都应该属于你；

既然对方接受成为你的伴侣，跟你进入恋爱关系，在你看来对方的一切也应该属于你。

这就是典型的“不切实际的期待较高”。

任何关系建立的前提都是：

将彼此视为独立的个体，将彼此当人，而不是工具，不是谁的附庸。

你首先是自己，其次才是对方的伴侣；

你首先要有独立的人格，要学会如何爱自己，才能明白如何爱对方，如何经营感情。

只不过，很多人不明白这个道理。

只要进入亲密关系，就容易对伴侣产生强烈的占有欲，掌控欲。

并且这种欲望，还常常跟爱情挂钩。

“你不满足我的要求，就是不爱我”

“你不多花时间陪我，就是不爱我”

“如果你爱我，应该减少社交，减少兴趣爱好，用大多数时间和精力来陪伴我”

这样的恋爱，是令人感到压抑的。

想象一下：

如果伴侣这样要求你，掌控你，束缚你，对你而言是什么感受？

你是不是想要逃离？

你跟朋友出去吃个饭，对方要干涉你，阻止你；

你不能跟异性聊天，哪怕是聊工作；

你不能有自己的私人时间和空间，不然就违背了对方的意愿。

这样的恋爱模式，是你想要的吗？

-03

期待伴侣满足你的一切要求

你匮乏，你孤独，你寂寞，你无聊，你情感和心灵上的缺口，都希望伴侣能够填补；

你缺爱，你自卑，你胆怯，但你却将自己最糟糕，最暴躁，最刻薄的一面，展现在伴侣面前。

你认为对方爱你，就应该满足你的要求，哪怕有些不合理；

你反反复复要求对方证明爱你，证明对你的爱有多么深刻。

而且，你很喜欢试探对方，反复追问对方。

但凡对方违背了你的要求，不按照你期待的样子满足你，你就会产生不满。

这同样是不切实际的。

没有人能够满足你的一切要求，哪怕是父母也不行。

期待太高，如果对方没有满足你的要求，你就会失望；

当你失望了，就会将这些火气，全都发泄在伴侣身上；

你的每一次指责，埋怨，不满，都加剧了伴侣想要离开你的念头。

周而复始，重复这种糟糕的相处模式，就意味着你在亲手将伴侣从你身边推开。

-04

你对恋爱关系，有太多的期待和目标

或者说，在感情里“用力过猛”。

最好的感情状态，一定是松弛的，安全的，互相信任的。

而不是焦虑，紧绷，就像随时准备百米冲刺那样，身心都紧绷着。

当你对伴侣提出了太多要求，在你们的感情中建立了太多的目标。

这周要做什么？

这个月要完成什么目标？

今年要去哪里？

什么时候结婚？

每一天，每一周，每个月，都有很多大大小小的目标，等待伴侣来陪你完成；

当本该松弛的恋爱关系，变成了考核制，感情就变了味道。

你有没有想过，伴侣并不喜欢这样的相处模式？

TA只是爱你，享受和你在一起的时间，而不是非要跟你一起去完成什么目标。

有些目标，是可以制定的，能够让你们两个人有参与感，有目标感；

但太多的目标，要求伴侣必须陪你完成，就显得用力过猛。

恋爱与婚姻最大的区别是什么？

恋爱是寻求快乐的，一切都应该建立在你们能得到快乐，感到幸福的基础上；

倘若你不开心，对方也不开心，那你们的行为就是无效的。

而婚姻是为了追求利益最大化，让家庭受益，所以结果更重要，有目标感是应该的。

不紧绷的，彼此放松的，享受当下的，乐在其中的恋爱关系，才具备长久稳定的可能。

话题：

在恋爱中，你会对伴侣有较高的期待吗？

作者何所欢：专注两性情感，婚姻家庭，性格疗愈等分析。

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