听过一种说法：
人这一生，其实是在完成两次重要的恋爱。一次是耗尽所有天真，把心掏空；一次是修补破碎的自己，重新爱人。
而更多的人，往往在第一次就受了重伤，从此把心门紧闭，宁愿孤独终老，也不敢再触碰那份炽热。
确实，很多人在分手后，都会陷入一段漫长的“静默期”。
少则一年半载，多则三五年，甚至更久。
不是没有遇到心动的人，而是上一段感情榨干了所有的勇气、耐心与信任。
对未来的伴侣不再抱有幻想，或者说，打心底里觉得自己不配拥有那份圆满。
所以，即便后来遇见了不错的人，也会本能地退缩，掐灭那点刚萌芽的悸动，生怕重蹈覆辙，再经历一次撕心裂肺。
在开启第一段恋情前，我也曾以为自己是爱情的绝缘体。
朋友们总说我理性过头，像个“人间清醒”的旁观者，缺乏那种为爱痴狂的冲动。连我自己都怀疑，我真的懂得如何去爱吗？或者，我能不能给对方想要的那种热烈？
然而，当真正遇到那个人时，所有的理性都溃不成军。原来，爱根本不需要刻意学习，它是刻在骨子里的本能。
在那段关系里，我惊讶地发现自己竟如此“擅长”爱人。
那个平时粗枝大叶的我，竟能敏锐捕捉到他眉宇间的一丝疲惫，默默煮好一碗热汤；那个平时记性极差的我，却能把他的喜好、忌口、行程安排得清清楚楚；那个平时崇尚独立的我，竟然也学会了妥协与迁就，甚至愿意为了他改变自己的生活轨迹。
我太害怕失去，所以拼尽全力去证明我的爱，恨不得把心掏出来给他看。
可结果呢？这段倾其所有的爱，最终还是无疾而终。
不是因为不爱，而是因为太满，满到让人窒息。
我在这段关系里失去了重心，他在这段关系里感到了压力。
我在拼命付出，他在拼命承接，一旦承接不住，就是我的失落和他的愧疚。
久而久之，爱变成了负担，两人都精疲力竭。
分手后，我曾长久地自我怀疑：是我爱的方式太笨拙？还是我注定就不配拥有幸福？
直到很久以后我才明白，错不在爱的方式，而在于爱的顺序——我忘了，爱满则溢，前提是自己得先满。
我把所有的光都借给了他，自己却陷入了黑暗。这种失去自我的燃烧，注定只能照亮一时，无法温暖一世。
后来的日子里，我也曾试着去接触新人。
长辈们着急，安排了一场又一场的相亲。
但我总是迈不出那一步，我怕再一次把全部身家押注在别人身上，怕再一次把生活过得兵荒马乱。
直到我遇到了现在的伴侣，我才慢慢敢重新相信“细水长流”。
他从不强求我改变，只对我说：“感情应该是锦上添花，而不是雪中送炭。如果你连自己都照顾不好，又怎么有力气来爱我？做那个让你舒服的自己，比做那个让我满意的伴侣更重要。”
那一刻我懂了，长久的关系，从来不是靠单方面的牺牲来维系，而是两个独立的个体，并肩看风景。
爱别人之前，先要成为自己的光。筛选伴侣之前，先要筛选掉那个糟糕的自己。
只有当你把自己填满，不再把幸福寄托在别人身上时，爱才会自然而然地流向你。
因为那些自爱、自信的人，身上自带磁场。
无论有没有人爱，她们都能活得热气腾腾，这种生命力本身就极具吸引力。
这世上缺爱的人很多，但真正能抓住爱的，往往是那些不缺爱的人。
所以，别急着在别人身上寻找救赎。你最该做的，是好好经营自己，好好爱那个独一无二的自己。无论何时，都别弄丢了自己。
自爱，是终身浪漫的开始。
