对于女性因恋爱陷入被压迫地位的初步思考(幻琴写于23岁末)

按：本文写于2009年2月4日，8天后在其中有几大段补充（文中有标注）。原文是发于幻琴当时QQ空间的日记，原题《女性的被压迫地位与其恋爱观》；后发布在校内网上，引起过一阵热烈讨论（不过我没存档，只是在2月12日补充进去的几段话里回应了一些网友质疑）。
当时23岁末（接近24岁，严格说是23岁末）的幻琴虽然年纪不大，看似和现在众多呆头呆脑的男大宅左键政网友无甚区别，却有幸有过两段校园恋爱经历，加之当时身边尚存一些女性朋友或家里的姐妹往来较好，又热衷独自思考，初步有点阅读（为不影响阅读，相关资料附在文章后面）。我想，我23岁末时的相关思考，也许仍能对今天二十来岁的进步青年有点参考价值吧？

原文无改动，重新标记粗体。

今天之所以翻出此文，契机只是：今天我晨记第一个感想就想到援引这篇17年前的文章作为一个重要注脚。我自认为我那篇晨记所包含的感悟更具有启示意义。当然，把这篇旧文翻出来，也可以为我的思考锦上添花，或丰富读者们的思考资源。
（幻琴，此按语写完于2026年5月14日21:50）


前不久我经历了两件身边的事使我重新思考女性的心理。

以前我总认为一般来说女性比男性更有优越性，更有思想进步的潜力，这个观点我依然没改变。

以前我还认为虽然如此，但女性比男性更受物质和精神的压迫，因而表现出来的心理往往比男性的心理更糟糕，这个观点我也没改变，但是这种想法还有待深化和扩展：例如，精神压迫是如何发生的？是通过什么过程？具体表现？

我现在觉得，女性的恋爱观以及她的最初一两次恋爱（特别是初恋）【即她的恋爱观的实践和发展过程】很可能是一把重要的钥匙，能够发掘出女性之所以彻底完成其被压迫地位的过程。

因为我在那两件小事中发现，女生在恋爱前和恋爱后非常不同。恋爱前很博大，恋爱后很狭隘；恋爱前宽容大方，恋爱后谨小慎微；恋爱前很精明，恋爱后往往很傻；恋爱前清醒果断，恋爱后容易幻想妥协，以自欺来自慰。

这两件小事，一是分手后女方要求断绝一切来往乃至任何关注，而之前彼此明显不存在谁伤害了谁的关系。这充分表现了她的狭隘。另一是，一个我所知的很精明果断的女孩，在恋爱后变得很愚蠢，而且是真正的愚蠢，不只是幻想多那么简单。本来还只是幻想比较多，后来简直把幻想当作了真实，当作了判断和行动的依据，并且努力为幻想辩解，为幻想卖命，简直蠢到了家。

这两个女孩都有一个共同点，就是把家庭放在很重要的位置上。而家庭是一个物质因素，可以看做物质压迫的直接表现。她俩都追求以建立家庭为目标的恋爱，这里肯定有着物质压迫与精神压迫的连接点。精神压迫的秘密，就藏在她们的恋爱观及其恋爱过程中！反过来说，她们的恋爱观及其恋爱过程的完成，很可能就奠定了她们作为女性在这个社会中的被压迫地位。

以我目前的社会学知识，不可能深入探究这个重大题目，揭开这个秘密。如此有趣且很有意义的人生社会学课题，只能留给更有研究的他人与将来了。但是我可以留下几点初步的思考。

第一，最关键问题很可能就出在“以建立家庭为目标的恋爱”上，家庭这一与个人主义私有制相适应的物质因素，使恋爱——它的本质是自由——发生了异化。家庭和恋爱，本质上是矛盾的。选择恋爱，就必须尊重自由，而抛开家庭的责任；选择家庭，就必须尊重责任，压制恋爱的任性和自由本质。（“任性”似乎更倾向贬义，法学上叫做“意思自治原则”）

【2月12日补充：写完后发现这篇文字点击率较高，评论集中，被朋友转到他博客后继续有很多点击和评论，我两边都参与了交流讨论，感觉一个需要特别说明的问题是婚姻与家庭的区别，正好可以放在这一段来说。我发现不少朋友都误会了我的意思，是因为把婚姻和家庭当作一回事了，以为我是对婚姻幻灭、反对婚姻。不是这样的。婚姻和家庭不但不同，而且简直是对立大于统一的。简单来说，婚姻就是以爱情为基础的，有爱情则有婚姻，没爱情就没婚姻。

注意，我说的是应然的婚姻，即婚姻应该是这样的，这大家能理解吧。但实然的婚姻，即实际上现实中的婚姻，却往往不是这样；我们所看到知道的大多数婚姻其实已是没有爱情的物质交易，它们是为责任，为经济打算而存在（我说到责任时，首先是指物质经济的意义，而恋爱本身是不存在什么绝对硬性责任的，完全遵循自由合意原则）。这“实然的婚姻”，本质上，正是家庭及其附属品。作为个人主义生活消费形式，家庭的核心就是私有财产及其继承权，正如柯仑泰所说，“家庭的开始，就是经济打算的开始”。其实稍有点社会见识的人就应该明白，对于许多人来说，“婚姻就是一张长期饭票”（我最近跟身边一个女孩提到这话，她居然没听过也不明白，看来真是天真到家了）。

其实我跟许多青年同仁一样，对“应然的婚姻”也是很追求的，自认为在这方面仍有极大激情和执著心，尽管我变得空前现实，很少再去幻想什么了。我想，很多青少年之所以在爱情上迷途或触礁，跟缺乏认识婚姻家庭的区别多少是有关系的。】

第二，家庭的专属性，要求与之相应的恋爱也具有专属性，不管具体情况如何，以成家为目标的恋爱最终要求专属性和不可逆转的排他性。如果这种恋爱不再是针对唯一对象，比如说这种恋爱中的一方又“同时爱上了另一人”，那么这种恋爱就不仅会破裂，而且很可能“连朋友都做不成了”。另外还有一种原因就是报复心，意即：分手了就别再想从我这里得到任何什么。这种报复心也源自那种自私自利的专属心理，而表面上却往往显得是一种自然而然的个人主义：我不理你，你也别理我，我们各走各路，就当没认识过。如果有例外，即，分手还能做朋友的，那只是值得珍惜的少数特殊情况。这矛盾的特殊性又反证了矛盾的普遍性。

第三，以成家为目标的恋爱的那种专属性，对男女各不同，对女性特别表现为“我把我的人生托付给了你（男方）”，而对男性而言“你（女方）是我的专属天使”。很显然，主流文化意识在这里发生了作用，即女性对男权文化的依附，而这种依附实际上就是私人财产所有制照在两性关系上的影子！这里表现为一种财产契约关系。契约凌驾于真心。契约是静止不变的，心却是一个变化发展的因素，真心只能是相对的，一旦“心变了”，契约就可能被违反。由于契约凌驾于真心，契约神圣不可侵犯（“山盟海誓海枯石烂的爱情约定”），因而“变心”就是不道德的，是可耻的。因而不管怎么说，分手后就决不能再做朋友，因为契约破裂的那一刻是“不堪回首的”。

更极端的，由后来的变心，而否认过去的一切爱情的真实性，认为“天下的爱情都是虚伪的”“天下的男人（女人）都一样坏”！这种“幼稚”的表现，实则是主流文化影响的后果，并且只有在家庭关系这一普遍物质因素上才能发生作用。

认识到了以上诸点，就更有助于“反对家庭主义”这一人生立场，并据此调整恋爱观。对于已经深爱过，已经确立了自己恋爱观的人来说，基本上已经无法回头来改变自己的恋爱观了。但继续研究这一点仍有意义，它有助于完善革马者对所有人生问题和社会问题的观念体系，使自己及后来者获得有益的启示。

附：

2008年我录入柯伦泰《新妇女论》上传到中文马克思主义文库，写上述文章的前几天（2009年1月29日）写了一个较长的读书笔记，当然，与此文的主题、焦点不同。有兴趣可见：

https://zhuanlan.zhihu.com/p/2038398743700092501

另外我也因而顺便想到把过往我的相关文章全部逐步上传到知乎，有兴趣可看看：

【对于女权主义的学习与观察（2008～2025）】

https://zhuanlan.zhihu.com/p/2038388606264402356

其它：有关我对爱情婚姻看法的文章（不同时期我的某些看法可能有所不同）