谈了恋爱才发现,自己并不是一个很好的人

这周收到了网友们送的大礼包：《法语生的最佳出路只有去非洲吗》这篇文章竟然有三万多的阅读量了！还有好多的点赞、评论、转发！

真是天大一个惊喜❤️ 感谢大家！❤️

巧合的是，那篇文章只是随手写的一个过渡篇，用来衔接前后两篇内容的，我觉得写得真的一般，本来都没有想发出来。

但是为什么那篇文章忽然有阅读量了呢？

我自己总结了几点：

1.因为话题、内容轻松好读，就像一个朋友圈的聊天；

2.篇幅不长，容易读完，完读率高，所以平台继续给了很多流量；

3.有话题性，大家容易参与讨论，也愿意转发，又带来了流量；

4.AI做的图功不可没，可爱、搞笑、有趣，吸引大家点开，所以点开率高，平台就又继续给流量了。

另外也感觉到，大家是愿意花时间阅读的，只是只想读优质内容、适合自己阅读的内容，毕竟每个人的时间都很宝贵。

而我一直以来写的内容都太个人了，自说自话，篇幅太长，可读性不强，也没什么话题性，也对读者来说没啥意义，好不容易读完了，也感觉一个流水账没啥好评论的。

还有标题都很佛系，图片质量也不好（都是我十年前的老手机拍的），让人看了都没有点开的欲望，所以阅读量都很低。

内容方面，我可能一时还改不了内容和风格，因为我只有这些可以写，别的题材、体裁我目前都驾驭不了。

但是让AI做图这个不难，何乐不为呢？

所以借鉴上次的成功经验，今天写完这周的文章，也让AI照着主题画了几幅画，嘿嘿～

收到画后，我只能说AI比我幽默多了，也不知道它是怎么理解，很伤感的一个话题，愣是给画出了喜剧效果......

那就把它们都放到文章里，让这个有点沉重的话题阅读起来轻松一点吧！

很喜欢收到大家的反馈，欢迎留言呀～☺️

Léa 蕾儿

1.

“谈了恋爱才发现，自己并不是一个很好的人”这是多年前在知乎上看到的一篇文章的标题。

原文章作者steve Shi分析小年轻的恋爱问题，引用了两个心理学理论：

第一，自利偏差。

人在进入亲密关系之前，往往不自知地美化、高估了自己，以为自己温柔、理性、会沟通、懂体谅。

但恋爱不同于普通社交，它涉及更深的情感连接、被抛弃的风险、身体与欲望的互动、以及两个人之间最亲密距离的磨合。

在压力、嫉妒、不安、依赖、失落中，原生家庭带来的脾气习惯、不安全感、控制欲… …都会一一浮现。

你以为自己能处理好，直到真的面对时，才发现自己远比想象中笨拙。

第二，人格发展阶段。

二十岁前后是探索“我是谁”和学习“如何去爱”的交叉期，在这个时期开始谈恋爱，一边要建立自我，一边要进入亲密关系，同时还要面对学业、工作、现实、未来的压力，有混乱和挫败感几乎是必然的。

他的观点是谈恋爱后觉得自己”不是一个很好的人”，并不是人真的变差了，而是亲密关系的镜子，把人在压力和冲突下最真实的样子照了出来，很多人这时候才第一次真正客观地看清自己，开始反思和成长。

2.

人和人之间真正相互喜欢的感觉是那么的奇妙，我第一次体验到是在小学三年级，情窦初开时的喜欢之情，是心照不宣的，像一只小鹿，那样可爱，那样慌张。

后来大一些了的时候，也暗中收到过几封的情书，少年时代的喜欢之情，是青涩懵懂的，像一束白月光，那样纯洁，那样真诚。

虽然，这些年少时相互喜欢的情愫，都只停留在了教室门口擦肩而过时，彼此一个匆匆的眼神里，没有发展成真正的爱情故事，但那些曾经感到被肯定、被喜欢的瞬间，却在往后很多年里，每每回想起来都让我的内心有力量，让我在后来遇见人生低谷时，有理由不放弃自己。

再后来，我把自己埋进了学习里、工作里。

家庭环境和现实压力，不允许我有任何分心，也让青春时期的我对恋爱、婚姻没有一丝丝的向往。

我爸妈之间从来没有和和气气讲过一句话，他们一言不合就吵架甚至动手，也动不动就拿我出气，暴打我一顿是家常便饭。

在这样的环境里我也从小就深深体会到，伸手问别人要钱过生活的日子真是太难了，所以我很早就不敢有依靠别人的心态，我害怕、不信任亲密关系，只有在自己赚钱、独立生活的时候，我才真正感到踏实、安心。

甚至我在十二三岁的时候就曾暗自下定决心，我这辈子不要结婚，不要生小孩，小孩子成长在暴力的环境里太痛苦了，连个躲避的地方都没有。

3.

大学毕业后我去了上海工作，在那里认识了一位男生。

当时他来我工作的公寓看房子，我们加了微信，为了介绍公寓周边情况，我还带他去附近的餐厅吃了个饭。

后来他因为一些原因没有租我们公寓的房子，但因为我们是同龄人，又都是初到上海，所以偶尔还是微信上聊聊天。

虽然聊的也不是很多，但是我还是感觉到，他思考问题似乎比较我们一般的同龄人要深刻一些，我心里就有点好奇。

我自己是由于在成长中经历过的那些风风雨雨，才对有些事看得比同龄人透的，而他是因为经历了什么呢？

我没有直接问他。

我第二次来上海的时候，有一天我们觉得认识这么久了，不如一起吃个饭吧。

饭后散步，聊着聊着，他给我讲了他的成长环境。

不出所料，他也是在父母不合的环境中长大的。

他从小是家庭调解员，看着爸妈争吵、打架长大，见过了家里的各种鸡飞狗跳，为了让家庭氛围缓和一点，凡事都极力讨父母开心、生怕给他们添负担，很可惜最终也没有能够以一己之力挽回父母的婚姻。

故事听到这里，我非常有共鸣，仿佛第一次遇见了那个和我拿到了同样人生剧本的人！

加上我们已经认识一年多了，彼此不陌生，于是我们觉得要不发展成为男女朋友。

其实我忽略了，那些我们小时候经历的相似的情节，只是我们“人生剧本”的前十分之一的小部分。

而且我们从一段相似的剧本中得到的启发并不相同，长大、离开家庭后，我们的生活走向也非常不同。

他高中毕业就去国外留学了，非常独立，也必然见多识广、思想更开放，对男女关系、婚姻本质的思考也早已非常超前。

他注重当下关系里的情感体验，不会主动去思考未来会怎么样，甚至，他后来说，那时候他都没有真的想认真谈恋爱，只是抱着“有枣没枣打三杆子”的心态，试一下。

我从高中以来是非常虔诚的基督徒，从小家里的管教也非常传统、保守，我不接受婚前性行为，甚至一开始连基本的肢体接触都有点排斥，我一开始理解的恋爱是柏拉图式的。

我注重关系的结果，觉得要么不谈恋爱，如果要谈，那就要认真、严肃地规划未来的婚姻家庭，合适就继续，不合适就赶紧分开，不浪费时间。

我们对恋爱的理解不同，需求也不同，本来是不适合在一起的。

可是年轻的时候我们，不成熟，做决定很冲动，却也都出奇的执着，不愿意轻易认输，一旦开始了的关系，就不甘心就这样放手，不甘心失去，就会尽量往好的方向想。

我们其实很聊得来，也从来没有真的吵过架，他思考问题很理性，偶尔我小心眼闹个别扭，他也总是很包容，有话都是好好说的。

他特别尊重我的想法，不会试图勉强、说服我做我不喜欢的事。

我们也学着相互妥协、相互理解。

那时候我们都刚大学毕业、来上海开始新工作不久，确实也很难设想未来会怎么样、会在哪里定居 。

甚至我们也想过搬到一起住，觉得在一起的时间久一些，会不会就能增进彼此的了解？

但我只想住在我上班的公司附近，只想步行上班，不想挤地铁；而他上班的公司在上海的另一边，每天通勤要挤三、四个小时的地铁，而且他们公司真的是996 。

他试了一下，来回跑了几天后，累得不行，但他也从来没有抱怨什么，有时候工作日中午还抽空去附近商场，把晚上的菜买了。

只是好不容易到了周日，他就只想躺平休息，好好补个觉。

而我每天睡眠充足，自然精力充沛，周末就喜欢出门到处走走，逛逛街或者参加一些社群活动。

即使住在一起也并不会让我们有更多的时间交流，我们甚至很少有时间一起吃顿饭。

这样继续下去，我们还是各自忙各自的，生活也是一眼望穿，恐怕很久都不会改善。

原来我远远比我自己想象的要自私、双标和自我中心。

不久我也觉得好累，是心累，是没有安全感。

两个人还不如一个人时轻松，一个人的时候至少我不对谁抱什么期待，过好自己就好了，多了一个人，就多一份牵挂，和多很多等待。

而且我们的核心的诉求始终无法协调。

他想要的性生活和打游戏的队友、开放式的未来；我想要的安全感和稳定、认真规划的未来。

这些，我们都给不了彼此。

所以我们尝试交往了几个月后，就决定分开了。

可是分手后，我们又忽然开始长眼睛了，念及对方的优点、相似的原生家庭经历、“在茫茫人海中难得的相遇”，反复怀念，时不时想复合。

不久，我们复合了。

但没几天坚持后又发现，老问题只是短暂地被情绪掩盖了，并没有解决。

理性分析后，我们最终还是平静地分开了。

这样分分合合、拉拉扯扯很耗费能量也很伤心，我工作也心不在焉了，看来还是得彻底戒断。

于是我最终决定离开伤心之地，辞职回武汉了。

这就是我第一次谈恋爱的经历， 看起来没有跌宕起伏的剧情，也没有特别精彩的回忆，也没有什么狗血剧情。

删减了细节后讲出来，就是两个漂泊的年轻人，那一年在上海打工的时候遇见了，像两只小刺猬一样，在冬天里相互靠近取暖，却又因为无法彼此靠近，而选择和平告别了的普通故事。

4.

我们彼此吸引是源于相似的童年经历，我们在“童年经历家庭暴力”的话题上有共鸣，这种感受，那些在幸福的家庭里无忧无虑地长大的同龄人，一般很难体会。

可是，有相似的创伤记忆，并不等于灵魂契合，不等于价值观、人生追求、生活习惯匹配。

就像我和另一个在武汉长大的人，在上海偶遇了，聊起“过早吃什么”，都会激动地想到“豆皮、蛋酒、热干面”，是外地人理解不了的。

但是我们对未来想过什么样的生活、在哪里生活的想法，可能相去甚远。

为什么我会因为对方和我小时候都是吃“豆皮、蛋酒、热干面”长大的，就觉得我们很有缘分，很有共同点，甚至可以一起生活呢？

还是因为我把“在什么样的环境里长大的” 这一点看得太过重要了。

人生不是停留在“小时候”这一个阶段不改变的。

小时候的习惯是小时候的环境决定的，并不由得人选择；长大后我去到一个只有面包的地方生活，也可能入乡随俗，习惯早餐吃面包、喝牛奶。

即便同样是“吃热干面长大的”那又能说明什么呢？

有的人吃上了瘾，愿意吃一辈子；有的人其实不怎么喜欢吃，只是小时候在那个环境里，没有太多别的选择，一旦有选择，他会选别的。

“是不是吃同样的早餐、看同一套电视节目、在同样的家庭氛围里、说同一种语言长大的”，这和两个人“适不适合一起建立家庭、养育子女”，没有关系，完全不是同一个维度的问题。

为什么我会把“在什么样的环境里长大”的这一个点看得这么重要，甚至刻意忽略其他的不同点呢？

因为我没有恋爱经验，不知道真正的判断标准是什么，只会看最表面的相似，图情绪上的安慰，忽略本质。

因为虽然我看起来已经成年，离开父母，远走他乡，但是有一部分的我，还在童年的那个阴影里躲藏着，没有走出来，一直在等待有人能看见那个阴影，看见那个蜷缩在黑暗角落里的，那个小小的我，把我带出来。

但我又把这个阴影藏得非常非常的深，不想轻易让别人看见。

因为我害怕，怕别人不理解反而觉得我矫情，怕别人不喜欢我、嫌弃我；因为那个我是不被保护的，那个我一直在颤抖、在哭，她是和我平时展现在大家面前的那个阳光、活泼、勇敢的形象相反的……

而且这样的心灵创伤，一般人也的确看不见、看不懂。

有些伤痛其实连经历过的人也不一定看得见、看得懂。

因为即使经历过，也不是每个人都会反思，不是每个人都会形成相似的归因、总结。

就像两个生了同样的病的人，他们可以分享这个病如何地让他们感到疼痛、恐惧，得到一些情绪上的安慰，但并不一定知道如何相互治愈。

同病相怜，却并不能同病相医。

只有认真研究过病症、病因、病理、解决方案的人，才知道如何对症下药。

而这个人，不一定要是一个“生过同样的病”的人，他也可以是一个在这方面很有研究的专家，甚至，为什么不可以是我们自己呢？

可惜我那时年轻，不懂。

当初听了他童年的故事之后，我第一次觉得，也许终于遇到了那个可以看见我的阴影、能把我拉出来的人。

但尝试失败了后，我反而比以前更加放弃自己了。