有些人在谈一种“新型恋爱关系”.

有些人在谈一种“新型恋爱关系”。

关系从约会开始。刚认识就开始叫老公，老婆，宝宝，开始高强度打语音，高强度闲聊，为彼此花钱，相互送小礼物，主动给你看前任的事情，开始聊一些非常私密的部分。

跳过情感的经营，直接从生理上的亲密开始，去确认你能不能接纳我，你是不是真正喜欢我，是另一种意义上的坦诚相对，有过很多怀疑，很多动摇，甚至在这之前我们只是陌生人。

但是在这一刻好像我所有的缺陷，我的阴暗面，其实你都能接受。

但是当这个状态结束了，两个人又都会变得很迷茫。我们到底算是什么关系？

谁也确定不了，不知道还会不会再见面，不知道这个关系会不会发展下去，不知道对方能不能持续爱自己。好像只是在模仿别人恋爱的剧本，大概知道恋爱之后，要叫对方宝宝，要跟对方出去逛街，约会，牵手，看电影，要跟对方分享自己私密的事情，接纳对方的情绪，如果不开心了要哄一哄。

但是很多人其实不知道，为什么要做这些，以及怎么做，也就是说行为的动机其实是一种模仿，别人是这样的，那我们也就是这样。至于你是谁，我是谁，好像并不重要，我们只是在扮演一段恋爱关系里面的两个角色。

这种新型的恋爱关系，其实是一种假性亲密。

看似关系刚开始就到了巅峰，好像非常甜蜜，但其实内核是空的。两个人只是行为上非常亲近，其实内心的部分从来没有产生过交流。

我不知道你是谁，我不关心你是谁，我不知道你有怎么样的故事，是什么样的经历造就了你，我也不知道你的需求，所以我不知道为什么你对我有这么高的期待，为什么你会生气，会对我失望。

我不知道如何回应你的感受，甚至我不知道你为什么最难过，我只知道，其实你也满足不了我的需求，我在这个关系里面也感受到了很多的失望，好像关系不应该是这样的，但我也不知道怎么解决。

双方其实都很容易有这样的感受，当冲突发生的时候，会更在乎“我”的感受有没有被满足。如果没有被满足，就会拉出那个角色模板，去指责对方，比如说，一起在外面约会了，好像男方是应该报销房费的，但是他没有报销，所以他非常的糟糕。

其实这些冲突往往提醒着，关系的深层结构是有问题的。

比如说男方会觉得在这个关系里面有亏损感，我好像并没有真正爱对方，没有喜欢对方，我只是短暂的需要，但如果去这么说可能太不负责任了，不符合角色模板，所以我不能去说，但是我又不想在关系里面继续了，那就只能通过冷暴力，通过不回应女方的需求，来逼对方先提分手。

女方也会觉得好像对方总是在冷落自己，慢慢地远离自己，内心会有很多的焦虑，愤怒，也会去看别人的相处模板，比如说这个角色，是可以对男方提一些要求，来确认自己的重要性的，那么她就会去提，会去引起对方的关注，被冷落的感觉太痛苦了，而且好像没有什么办法报复回去，所以只能通过不断攻击，不断去毁灭对方，来逼对方跟自己对话。

而根源是因为，两个人其实并不是真正的亲密，只是在做情侣会做的事情，好像只要跟着这个模板，我们就能够在一起了，但两个人的内心是没有觉醒的，一方面是害怕真正的恋爱会带来伤害，并且工作也好，生活也好，压力都很大，自己也有之前的一些创伤和恐惧，所以只想去聊一些假性亲密的关系，不想花太多精力去维护，要即用即走。

另一方面是其实我们都没有学过如何去爱，不知道在面对喜欢的人的时候，应该怎么真正去靠近，怎么去尊重彼此的感受。

但哪怕是假性亲密的恋爱关系，分开仍然会带来很大的痛苦，虽然本来就都知道，随时都会分开，也没有想过要投入真心，但是当关系出现问题，其实仍然会让自己很被冲击，很有痛苦，并且很怀疑关系给自己带来的意义，反而更考验一个人处理关系的能力。

如果你在这样的关系里面，或者你对关系是有恐惧的，或者你正在经历分手的痛苦，都可以把你的问题跟我聊一聊。