今天和遛娃群里宝妈闲聊，从早婚的外甥女，聊到婚姻里的重担和无奈，再聊到怎么能养育出人格独立、自尊自信的孩子。
这其中的流水和逻辑我简单描述一下，是这样的：
听说有一个女孩，才19岁，正在经历结婚和怀孕。
我作为有了些年纪的、正在婚姻和家庭中沉浮的女性，难免就有了些感慨。
感慨的对象是19岁的陌生女孩，主体却是我。是我的人生体会，借着她的故事，流露了出来。
我最主要的感觉，是惋惜。
一个被父母娇养出来的宝贝，才刚成年，还没来得及成熟，成熟到能体会父母深情、能享受反哺的喜悦，就要离开自己的家，去到另一个家里，和一群陌生人生活在一起。
除了她的爱人，其余皆可算作陌生人。
甚至连爱人，也不过是轰轰烈烈的表面。一旦日日生活在一起，他也有极大可能会变成她的陌生人。
这个年纪轻轻的女孩，她将来会被陌生人干预和管教。比如，化妆品没必要买贵的、工作不能太忙要顾家。
她会发现丈夫是婆婆的宝贝，而自己只是一个工具人。
她得负责传宗接代、带孩子、做家务、赚钱养自己甚至养家、孝顺公婆而不是自己的父母……
婚姻天然的利益架构，决定了上述的可能性。
那位仓促成婚的年轻女孩，她是否有能力在这样的漩涡中站稳脚跟？
就算她有能力，那个年轻的男人，真的值得她委屈自己、付出那么多辛劳吗？
毕竟，连他自己，都有可能变成她的陌生人呢。
渐渐地，她会发现，他不是她的丈夫了，更是婆婆的儿子。他眼里有游戏、有短视频、有股票、有工作、甚至有其他女性，唯独没有自己。
这不是悲观——我也希望这是悲观。
爱情的地基，是人格独立。没有人格独立做基础，只是为了性、为了相互取暖而结合在一起的人，出发点更多的是利己，而非利他。
在这里，请允许我，把不管不顾地仓促结婚，称为：“恋爱脑”。
没有贬低的意思，纯属代名词。意思就是，脑子里只有“爱情”。没有父母亲情，没有自己，没有事业，也没有将来。
一旦父母反对这场“爱情”，分分钟就要私奔去了。
年轻气盛的时候，“爱情”是全世界。那个人，心里眼里全是你。让一贯虚无缥缈的你、无足轻重的你，一下子变成一个全世界最最重要的、最最宝贝的、真实存在的人。
这种感觉，让一个空虚的灵魂，很难抵挡。自然而然地，就不管不顾地扑上去了。
还以为是轰轰烈烈的人生故事，待回头一看，搞不好就是一场事故。喜宴上噼里啪啦的爆竹，过了许多年，又炸得自己满头满脸的红屑。
那，要怎么避免养育出“恋爱脑”的孩子呢？
首先，得避免养出一个空虚的灵魂。
现在的人，很多都很爱自己的孩子。吃穿不愁，物质上也都尽可能满足。但我要说，这只是养，是父母的义务，不能被称为爱。
爱，要把对方当成一个主体，一个活生生的人。理解他的想法、尊重他的意愿、允许他和你不一样；无条件地接纳他。
只有这样，这个人才会觉得自己的灵魂被滋养，他是真实存在的人，不是可有可无，也不是别人的附属。
这里说的爱，更多的是母性的爱。
弗洛姆在《爱的艺术》这本书里，把爱分为母性的爱和父性的爱。
母性的爱，是无条件的接纳。父性的爱，是带着评价、带着条件的。
两种爱要相辅相成，才能养育出一个人格独立的孩子。
我们现在的问题在于，父性的爱太多，母性的爱太少。要求和评价太多，接纳太少。
比如，学校里的一切，都是带着条件和评价的。如果一位母亲去辅导作业，那就没有“无条件接纳”这回事了。
控制和独裁，往往披着“我都是为你好”的外衣。
为人父母，真的要付出很多很多的心力，才有可能真正去接纳孩子，而不是一味地去要求孩子。
一个被好好爱过的孩子，他体验过自己很重要、很宝贝，是一个真实存在的人。
他可以选择自己想要的人生，不需要压抑自己的本心，去做他人的傀儡。
他很自信，不需要去别人那里找存在感。不需要去讨好和迎合别人，不需要用别人的肯定，来确认自己言行的合理性。
如果这样的话，“爱情”的吸引力会小很多吧！
更何况，这只是打着引号的爱情，是一场以爱之名的情绪浇灌。
真正的爱情，必然建立在人格独立的基础上。我首先得是我自己，然后才会拥有爱情。
不知不觉，写了这么多话，开篇说要简单描述一下流水，实则罗里吧嗦一通。有些是思考，有些是感慨，信马由缰、东拼西凑的，希望诸君不要介意。
