为什么现在的人都抵触恋爱脑？因为人总是会在感情受挫之后，夸大自己的付出，放大自己受到的伤害，却选择性忽略自己的过错，并习惯性给自己贴上恋爱脑的标签，把全部的失落全都归咎于用情太深。
我前几年有一段感情经历就是很好的例子，曾经我也认定自己是个恋爱脑，直到被对方断联和暗示后，接受不了失去一个喜欢的人的失控感，陷入反复内耗中，就去找做心理咨询的朋友，深聊过后才醒悟：这种非她不可的执着，原来不是一往情深的恋爱脑，而是藏在求而不得里的占有欲。
和那位女孩相识，起初我对她并不心动，她并不是我理想里喜欢的模样。可不是有句话吗，“有些人适合，只是她出现在合适的时间”，那时刚好年岁到了，结婚的年龄焦虑困扰着我，于是急于结婚的我，在日复一日对她的帮助和相处里慢慢对她动了心。我们的相处其实已经接近恋人，我们会在节假日相约吃饭看电影，平日里互赠精致小礼物，生日时彼此也用心准备生日礼物，我很愿意为她花钱，总觉得要给她最好的，而且工作时间，以及每个夜晚我们都会聊天，直到临睡互道晚安，照着这样的发展，我们似乎将慢慢朝着恋人的方向靠近。
发觉自己喜欢她之后，我的心态悄然变了。被结婚的紧迫感困住的我，精神开始不由自主地紧绷，格外在意她的一举一动。每逢周末她出门游玩，跟闺蜜旅行，我总要反复追问她的行程，并表示我也想一起去。看见她说起和别的异性来往，心底醋意翻滚，不自觉表露不满。我下意识想要掌控她，总想把这段关系牢牢攥在手里，希望顺着自己的节奏走入婚姻。
就在感情稳步升温时，变故来得猝不及防。她的态度日渐淡漠，从前聊天时的娇羞与依赖感慢慢消散，取而代之的是敷衍和不耐烦。一次在商场里，我撞见她和陌生男生吃饭，表情暧昧，四目相对的瞬间气氛尴尬，两人只能假装没事草草打过招呼，各自转身离开。
从那之后，她开始更加刻意地回避我，在言语中不时说出伤人的话，一段没有正式告白，却形同恋爱的关系，就此戛然而止。就像孙燕姿那句 “爱情是流动的，不由人的”，我感觉她就像东奔的河流，逃也似地流走了。
那段日子我深陷内耗，好似弄丢了全世界，经常在外面喝东西发呆。明明没有正式确立恋爱关系，可投入的情绪，付出的心意，还有曾经相处的美好，难道是我的误解？这让我难以释怀，想要追问缘由，又清楚再度纠缠没有意义，只能独自陷入伤春悲秋的情绪里。我固执地认定自己是无可救药的恋爱脑，全心全意付出却换来惨淡收场，甚至悲观地觉得以后再也没有力气去爱任何人。走不出困局的我，找到了曾经修习心理学、兼职做心理咨询的好友，倾诉心中的委屈。
听完我的全部故事，朋友只是淡淡一笑，她先推翻了我的自我定义：“你从来不是恋爱脑。真正的恋爱脑会不顾一切、不计得失，但你始终保有理智，察觉对方脸色变差后，会感到不舒服，也会克制反复打扰的冲动。哪怕满心欢喜，也碍于面子和不确定性，迟迟没有贸然告白。困住你的，是狮子座刻在骨子里的占有欲与控制欲。”
她接着慢慢拆解我的心结：看似是太过在乎对方，实际是陷入了自我矛盾，一边不懂好好善待自己，把人生圆满的期待全数寄托在另一个人身上。一边又过度看重自我得失，对方偏离自己预想的节奏，就难以接受。感情最忌讳的就是预设结局，哪怕顺利牵手步入婚姻，也没有人能保证一生相爱，结婚了也有可能离婚，用必须共同走完一生的美好标准捆绑一段缘分，从一开始就给感情压上了重担。
朋友的话点醒了我，她告诉我，不必执着于某一段关系的成败，也不要去设定它的未来，亲情、友情也好，爱情也罢，学会放下执念，才能在松弛的状态里感受相处的美好。每个人都有自己的思想，而且人是会变的，提前做好看淡离别，接纳失败的心理准备，顺其自然地奔赴，才不会把压迫感给到对方，从而逼退对方。
最让我豁然开朗的一句话是：没有人能够凭空赠予你想要的爱，你本身，就是爱。一段缘分的相聚别离，不过是人生一场体验，缘起而起，缘尽则散。心动喜欢，遗憾心碎，都是必经的环节。无论谁的离开，都不会带走我们身上的爱意，只要我这个主体还在，爱就永远存在。
听完她的分析，我慢慢反思自己在这段感情的表现。她没有选择我，只是她根据自己的情感流向和选择做出的决定，她没有错，也算是帮我补齐了感情里的一课。倘若没有这次分开，往后遇见心仪之人，我依旧会被占有欲控制，重复同样的错误。一个人可以寄托任何东西，事业、旅行、学习、信仰、运动、音乐，什么都可以，唯独不可以把情感寄托在人身上，把所有期许捆绑在个体上，本质就是执念，而执念的背后，往往是不愿直面自身短板的怯懦。
爱情本就是流动的，聚散起落都是常态。不必错把占有当成深情，也不必用恋爱脑美化自己的偏执。提高自己能力，勇敢去爱人，也接受爱情的流动。守住本心，爱人而不苛求圆满，这样才能在这个世界，懂得爱的意义。
