原来我想恋爱结婚,不是遇良人,是我的焦虑和压力早已满负荷.

“老天别整我一个人了呗 我想梭哈 我想结婚想拥有一个有情有义的爱人”
好像知道了自己为什么会隔几年就突然有谈恋爱的想法了，那是因为我的压力超过了我的承受能力，我太累了，这份突如其来的期待，不过是重压之下情绪寻求的片刻喘息。
骨子里的倔强与野心，让我始终把奔赴理想生活当作人生主线。过往遇见不少示好的人，若非能助力前路、且分寸可控，我向来不愿多做纠缠。于我而言，情爱只是平淡日子里的点缀，从不是人生的主旋律，我绝不勉强自己接纳不够契合的人。
我格外清楚自己的性子：但凡下定决心交付一段关系，便会毫无保留地全心经营。可这份毫无防备的坦诚，也意味着将自己置于失控的风险里—人心难测，旁人永远无法完全掌控，这是我心底最深的顾虑。
所以在没有十足底气、认定对方值得之前，我始终不敢轻易敞开内心。压力压到扛不住的时候，理智就会悄悄退场。
脑子里会不受控制冒出念头：要不找个适合结婚的人试试，我有些累了，一个人单打独斗的日子太久了。这时候眼光会不自觉落在那些看起来三观端正、有责任心、性子安稳的人身上，短暂抱着一点侥幸去靠近。
可短暂接触后总能看清藏在表象下的不妥。等紧绷的情绪缓和，清醒重新回来，我便会毫不犹豫收回心思，继续往前走。
旁人或许会说，这算不上真心动心，可我自己清楚，相处的那段日子，我实打实投入了全部心思，愿意付出时间、精力，也心甘情愿为对方花钱。这份付出不假，只是支撑我主动的根源，是当下无处安放的疲惫，而非发自内心、非他不可的喜欢。
那份热忱与付出都是真的，只是出发点是高压之下渴求情绪庇护的自救，不是遇见灵魂契合之人。只是生活积压的重担早已超出我能承载的限度，平日里活泼开朗的外壳，再也遮不住心底源源不断的焦虑，成年人维持体面的那层屏障摇摇欲坠。
无数繁杂的思绪在脑海里翻涌，几乎要将我压垮。我习惯性反复复盘、调整未来的规划，不断推演每一条选择对应的走向、代价与应对方式。
我接下来能怎么做？我有哪些做法？我有哪些选择？我做这件事这个选择会有哪些结果？会有哪些影响？不同的情况我要怎么处理？
为什么我做任何事任何决定的后果我都能自己承担 再苦再累我也会走完 因为我所有艰难的前路，都在心里预演了无数遍，我始终清楚，我有能力为自己的每一个选择兜底。
我骨子里偏爱安稳，却从不会回避风险。我明白想要更高的收获，就要承担与之匹配的未知代价，我会本能畏惧无法掌控的变数，但只要我主动做出决定，就代表我有足够的心力扛住所有随之而来的结果，不会轻易崩溃，这也是身边人总说我抗压能力极强的原因。
哪怕我短时间内累垮 我也会再次拥有向上走的勇气 像山野间的松柏，允许枝干被风雪压弯、短暂低头，可根系始终往地底深处不停扎根。
外界的苦难越是磋磨看得见的枝叶，深埋泥土里的根就生得越密、越扎实。一定情况下 会选择断骨重生 等到低谷熬过去，，便能破土重生，迎着阳光长出更坚韧粗壮的枝干，一次又一次重新站直身躯，往复皆是如此。