第一段恋爱发生在二十二岁，刚大学毕业。对方是一个比我大三岁的男生，工作稳定，性格温和。
那时候的我什么都不懂。不懂怎么沟通，不懂怎么表达需求，更不懂什么叫"健康的关系"。我只知道我喜欢他，我想跟他在一起，我希望他每天都关注我、陪我、哄我开心。
我把所有的情感需求都堆在他一个人身上。他是我的男朋友，也是我的心理医生、我的情绪垃圾桶、我的全世界。
他坚持了一年半，然后跟我说："跟你在一起，我觉得喘不过气。"
分手以后我哭了一个月，觉得他是全世界最狠心的人。
第二段恋爱发生在二十五岁。对方是一个跟我同龄的男生，性格比我外向，社交能力强，朋友很多。
我从第一段恋爱里"学到"了一个教训——不能太依赖对方。于是我矫枉过正，变成了一个极度"独立"的女朋友。我从不主动找他，从不表达需要，从不抱怨，从不给他任何压力。我以为这就是成熟。
但他跟我分手的时候说："我不知道你到底需不需要我。跟你在一起，我觉得自己很多余。"
你看，我从一个极端走向了另一个极端。从过度依赖变成了过度独立，结果都一样——关系崩了。
第三段恋爱发生在二十八岁。对方是一个比我大两岁的男生，有自己的事业和爱好，也有自己的脾气和缺点。
这一次，我没有刻意去"学"什么，也没有刻意避免什么。我只是试着做一件很简单的事情——真实。
我想他的时候就说想他了，不想假装不想。我心情不好的时候就说心情不好，不想硬撑着笑。我需要帮忙的时候就开口求助，不想假装什么都能搞定。但与此同时，我也有自己的生活，有自己的朋友，有自己的独处的时间。我不会把所有的情绪都倒给他，也不会把所有的需求都压在心里。
这段关系维持了三年，到现在还在继续。不是因为它完美，而是因为它平衡。
当然这个平衡也不是一开始就有的。我们也吵过很多次架，也有过互相不理解的时候。比如他工作忙起来的时候会变得很沉默，不回消息也不解释。换作以前的我，早就开始胡思乱想了——"他是不是不爱我了""他是不是在外面有别人了"。但现在的我学会了一件事：不要用自己的剧本去解读对方的行为。
我直接问他："你忙的时候能不能发个表情告诉我你还活着？我不需要你长篇大论地回复我，但至少让我知道你没事。"他说好。从那以后他忙的时候会发一个句号过来。就一个句号。但我知道那个句号的意思是"我在，只是现在没空"。这就是我说的平衡——你表达你的需求，他回应你的需求，但你们都愿意为了对方做出一些小的调整。
还有一次我生病了，发烧三十九度，他刚好在出差。以前的我会闷在心里说"没事你忙吧"，然后一个人扛着，扛完以后又委屈又心酸。但这次我直接说了："我需要你。你能不能提前回来？"他二话没说改签了机票。那天晚上他到家的时候，我已经退烧了。他站在门口看着我，说了一句"你早这么说不就好了"。我突然意识到，有时候你给对方一个照顾你的机会，也是一种爱。
三段恋爱，三个不同的男人，三段不同的经历。但我回过头去看，发现它们其实都在教我同一件事情——
关系的本质，是在"依赖"和"独立"之间找到平衡。
过度依赖的人，会把对方压垮。你把自己的安全感、幸福感、价值感全部寄托在一个人身上，那个人就成了你的全部。这种爱太沉重了，没有人能背得动。
过度独立的人，会把对方推开。你什么都不需要对方，什么都自己扛，对方会觉得你根本不需要他，那他留在这里的意义是什么？
健康的爱是介于两者之间的——我大部分时候可以照顾好自己，但偶尔也会需要你。我有自己的世界，但我也欢迎你来我的世界做客。我可以一个人活得很好，但有你在会更好。
心理学上把这种状态叫做"安全型依恋"。安全型依恋的人既不害怕亲密，也不害怕独处。他们可以在关系里自由地表达需求和脆弱，同时也不会因为对方的短暂缺席而崩溃。
安全型依恋不是天生的，是可以通过后天学习和练习获得的。我从三段感情里学到的，就是这个东西。
如果你问我，怎么判断一段关系健不健康？我的标准很简单：在这段关系里，你能不能做真实的自己？你不需要扮演"完美恋人"，不需要假装"我什么都行"，也不需要时刻证明"我很爱你"。你只需要做自己，然后看看对方能不能接受真实的你。
如果能，那就是对的人。如果不能，那也不用强求。
三段恋爱教会我的最后一件事是：你不需要找到完美的人，你需要找到那个能跟你一起不完美地走下去的人。
