你有没有这样一种感觉？不管跟谁在一起，你总觉得自己不够好。
他说你这件衣服不好看，你赶紧换了。他说你做饭太咸了，你下次就少放盐。他说你太粘人了，你就忍着不找他。他说你不够独立，你一个人扛所有事。你一直在改，一直在按照他的标准调整自己。但你发现，你越改，他嫌弃的点越多。以前只说你衣服不好看，后来开始说你身材不好、收入不高、性格太闷、朋友太少。你像一块被他反复雕琢的木头，越削越薄，最后快没了。
我问你一句很残忍的话：你有没有想过，也许不是你不够好，而是他只有通过嫌弃你，才能觉得自己很好？
很多人没有意识到，亲密关系里有一种隐形的权力游戏。一方通过不断指出对方的缺点，来确立自己的优越位置——“你看你这里不行，那里不好，也就是我要你，不然谁要你？”这话他不会明说，但每一个嫌弃的眼神、每一次不耐烦的语气、每一句“你怎么连这个都做不好”，都在传达同一个意思：你配不上我，但我不计前嫌收留了你。
而听的那个人，会慢慢把这种评价内化成自己的声音。你开始不自觉地挑剔自己，他还没开口，你已经先道歉了。他说你胖了，你说我这就去办健身卡。他说你情商低，你开始不敢在朋友面前说话。你把自己的自尊，完全交到了他手里。他给，你就有；他收回去，你就觉得自己一无是处。
我想告诉你的是，那些在恋爱中总是被嫌弃的人，往往不是真的差，而是太在意对方的评价了。你的问题不是“不够好”，而是你把自己好不好这件事的裁判权，交给了那个一直在嫌弃你的人。你找了一个会扣分的裁判，还指望他给你打高分，这本身就不合理。
怎么找回自信？我不是说让你立刻分手，而是让你先做一个实验。这个实验叫“把嫌弃还给他”。
下次他说你这件衣服不好看，你不要说“那我换一件”，而是说“我觉得挺好看的，今天我就要穿这个”。下次他说你做饭太咸，你不要说“对不起，我下次注意”，而是说“我觉得刚好，可能你口味淡，那你可以少吃点”。下次他说你太粘人，你不要说“那我以后不找你了”，而是说“我喜欢跟你待在一起，如果你需要空间可以直接说，不用说我粘人”。
你不需要跟他吵架，也不需要反驳他的每句话。你只需要做一件事：不再因为他的嫌弃，而立刻改变自己。你把他的嫌弃，当成他的看法，而不是你的判决。刚开始你可能会很慌，怕他生气，怕他走。但你试一次就会发现，他不会因为你有自己的看法而离开。反而可能会开始重新看你——这个人，好像没那么好欺负了。
真正能让你找回自信的，从来不是他少嫌弃你几句，而是你学会了自己给自己打分。你今天穿的这件衣服，你自己觉得好看，就是好看。你做的这顿饭，你自己觉得好吃，就是好吃。你今天的情绪、付出、努力，你自己觉得值，就是值。
他说什么，那是他的事。
你信什么，才是你的事。
最后我想说，如果你在一段关系里，长期被嫌弃、被贬低、被否定，而且你试过上面的方法也没有用，他变本加厉——那你需要考虑的不是“我怎么找回自信”，而是“我为什么还要留在这里”。好的关系不是没有嫌弃，但嫌弃应该是偶尔的、带着爱的、针对具体行为的。而不是持续的、针对你人格的、让你越来越小、越来越怕的。
你不是他用来垫脚的石子。你是你自己人生的主角。他的嫌弃，只是这出戏里的一句台词，不是剧本。
